主題：#戀愛里的溝通

伴侶之間進行新奇、令人興奮的活動，可以激發更高的性欲，也更大程度地增強自我延伸水平。

很多時候家長和老師們過度緊張，看到男女學生之間交往親密，便急于貼上“早戀”的標簽，并加以遏止，這反而造成了擴大化的后果。

親密關系中會吵架嗎？你們如何吵架？你們之間的吵架有利于兩人之間關系的發展嗎？如下的情景你是否熟悉呢？

相比基于激情發展出的親密關系，基于友情發展出的親密關系會有更多心理上的相互依賴、溫暖和理解，對長期親密關系的質量有積極的預測作用。

如果我們能夠容忍在關系中，對方想要的和自己想要的不一樣，不去強求對方去符合自己的理想和標準生活，而是做到雖然不同，但我們可以在一起，手拉著手去邁向各自的人生目標，我們在關系中就會活得更快樂更自由。

在親密關系中，如果雙方都產生了憤怒情緒。女方和男方表達憤怒的方式會有所不同，這就導使得兩個人無法有效的解決具體矛盾。

你有過這樣的時候嗎？明明很在乎對方，心中想的是安慰和理解，但實際說出口的卻總是帶著幾分挖苦的意思？

接納自己就是閃耀的前奏，認可自己便是高光的開始。

當這些事情都習以為常時，新奇感就消逝了，多巴胺沖動也隨之消退——更甜蜜的留言或是更長的郵件也挽救不回來。

如果對方喜歡盯著你看，你講話時也一直點頭微笑，那就代表 ta 對你有好感嗎？

很多時候， crush 某人后，并不需要和 ta 產生現實的聯系和交往，只需要想象和 ta 在一起的各種場景。在幻想中， ta 是完美的，這段感情也是完美的。

愛到底是什么，我們又要怎樣確定自己的真正心意？

甭管別人養不養備胎，自己既然選擇了和對方在一起，就好好享受兩個人的戀愛關系。愛的時候用力愛，走的時候瀟灑離開。

即便我們的每一段愛情都是真愛，初戀依舊有 “第一次” 的光環加持。

我們都知道，親密關系中，爭吵會傷感情，但其實爭吵并不可怕，可怕的是這件事—被動攻擊。那么，什么是被動攻擊，它的可怕之處是什么呢？

一項針對大學生心理健康的調查顯示，情感婚戀關系是影響大學生心理健康的重要因素。

隨著成長，人們看待原生家庭的方式、理想中未來家庭的模式，也會被環境塑造，為親密關系帶來不同的模式。

進化過程中形成的一些性格特質可能在當代自由戀愛的社會大環境下并不占據優勢。

當一些夫妻感情出現問題，他們在談起彼此的矛盾時，很多伴侶會說：我們愛好不同、我們性格不同、我們三觀不合，正因為這些不同，我們才沒辦法好好相處。真實原因確實如此嗎？

物質上的照顧竭盡所能，感情上也絕對忠誠盡心。但就是這樣的愛，卻讓雅瓊越來越窒息，越來越不自信，越來越不快樂。

當你面對愛的人時，張開懷抱，永遠都比豎起刺要有用的多。

你戀愛時“作”（過）嗎？相信很多人的答案都是肯定的。在戀愛中“作”的人，不僅有女生，也會有男生。

那些跟我們最親近的人，比如伴侶，也的確能使我們產生兩個極端的強烈感覺——有時候想到他們就如沐春風，有時候想起來就惡心。

表白可以是一句簡單的臺詞，但是背后的含義卻是極其嚴肅的。

表達脆弱，不代表你就是一個弱勢的人。而是在向對方表達：我想和你好好的。

少女整合了大量的心理學文獻，準備了這套《科學版約會（脫單）指南》送給大家，都是滿滿的干貨哦。

有時候，我們以為自己想脫單，但其實，并沒有給對方釋放出“我想要和你戀愛”的信號，那認識再多新人，也白搭。

我們可以在伴侶面前自我暴露，不帶面具，發泄情緒，這也正是親密關系的意義所在，但是，任何一次 “作” 都是攻擊，都是對 TA 的傷害。

最好的婚姻也莫過于：兩個人，最后彼此都成自己最喜歡的樣子。

當雙方拆掉心墻，袒露自己的脆弱，并且能接納對方的脆弱時，才是真正的愛。

如果日常生活中的吵架和矛盾是不可避免的，那在這個過程中如何減少暴力的溝通，讓爭吵變得有效起來呢？

愛本來就是荒唐的青煙，是那夜里不經意間在不知何處的地方，點燃的一團野火，哪里又能輕易地說出個子丑寅卯來？

每個人有不同的特質，有些特質是很難改變的。在戀愛時， 我們需要把心目中的理想伴侶的特質排出一個先后順序，把自己認為能夠保證戀情長久的必需條件放在前面。

每次在與伴侶間進行溝通時，總是感覺毫無力量。經常也會問自己：為什么我說的話，你就是聽不懂呢？也會時常懷疑，我們為什么不能有個更好的相處模式呢？

戀愛之初，兩個人可以愛得死去活來，但一旦時間拉長，很多戀情會從原來的絢麗期進入到幻滅期。那么，怎樣避免戀愛危機呢？

永遠不放棄溝通與理解的嘗試，這大概才是兩人在親密關系中最動人之處。

不知道大家有沒有過這樣的經歷，就是和伴侶生氣或吵架時，如果對方故意沉默，自己會更加生氣。對方越不回應，自己就越氣憤。

很多女性在兩性關系中，其實要的不是性，而是親密感。

不論是異地戀還是同城戀愛，維持親密關系都需要雙方的理解、支持和一些溝通小技巧，好的戀愛關系并不是上天賜予的，而是靠雙方的經驗和維系。

那些主動卑微的人，看似在吵架中放低了姿態，但往往不會“吃虧、被欺負”，相反他們才是關系的主導者。

抑制控制能力的減弱，會讓我們更可能在出現問題時做出沖動的事情，比如憤怒地指責別人，這會使爭吵更容易爆發。

而能否渡過倦怠期、將感情升華為依戀，主要差別在于：對彼此的承諾度。

在親密關系中，自我延伸就是和伴侶做一些新奇、令人興奮的事，這種新鮮的經歷能幫助彼此提升好感度和關系滿意度。

假如你的戀愛現在只有七分糖，當戀愛昵稱出現，很可能甜到九分。

我們都知道，親密關系中溝通很重要，但很多人認為，好的溝通，就是要彼此好好說話，不能有沖突，其實并不是這樣的。因為好的婚姻，沖突是常態，沖突本身也是一種交流方式。

不管學習什么方法和技巧，處理好親密關系的問題，前提永遠是先搞定好自己，自己的內在圓滿，才能自然地運用這些正確溝通的方法。

愛情里最好的“捷徑”就是：多花時間去了解對方，保持開放的態度，同時不失自己的個性和自我意識。

為什么遇到矛盾或者問題男生大多會選擇冷處理或者逃避的思維方式？他是積極的冷處理還是消極的冷暴力？我又該怎么辦呢？

無論約會對象是絕代佳人，還是外貌平平，我們的約會滿意度都取決于雙方外貌的博弈，我們自己長得比對方越好看，那么我們對約會的滿意度越高。

給予伴侶適當的支持和鼓勵

描述，表達，要求，強化，留心，自信，協商。

即便沒有幸福的童年，你決定要幸福，就可以幸福。

當戀愛關系比較親密時，禮物符合哪一方的特點就不那么重要了。

調情可以是良好親密關系的啟動器，也可以是不合適關系的預防針。準確地傳遞信號，坦然地面對它，它就能成為我們親密關系的試金石。

如果我們想好好經營這段感情，就不要總說“無所謂”，哪怕是為了避免爭吵，因為感情中的溝通非常重要。更不要“明明很在乎，卻假裝無所謂”。

美國“婚姻教皇”約翰·戈特曼曾指出：“婚戀殺手藏匿于兩處：欺騙（為了避免令人不快的沖突而隱藏真實需求）和渴望從伴侶處得到無法得到的情感聯系?！?/p>

說話時多一點考慮，溝通也會多一分效率，家庭氛圍也會更加融洽。

有一個經常指責自己的伴侶，會是怎樣的體驗？

性格不合，真的是伴侶爭吵，或分手的主要原因嗎？

當人們認為伴侶會欺騙自己的時候，自己也會欺騙對方。

今天的婚姻想要維持長久似乎比過去更加困難，幾乎一半的婚姻都以離婚告終，許多完整的婚姻也隱藏暗礁。為什么婚姻越來越難？

“哄” 并不需要太多技巧，真誠的態度最重要。

你們的興趣愛好和成長背景可能截然相反，但價值觀可能相當一致，這是你們達成共識的關鍵。

如果你的老公，是這么回應你的，你會有什么感受呢？

想要真正讀懂自己的伴侶，不要靠猜，而是主動去問并且聆聽伴侶的想法。

很多人認為，只有自己變得優秀，才會有人愛，所以，他們努力上進，讓自己變得優秀，等自己有錢，有房，有車時再去談戀愛。但是...

自我分化較低不利于夫妻關系的發展，相反，高自我分化個體更能感受到婚姻的幸福感和協調性。

在婚姻治療中，處理好了伴侶的情緒，就是處理好了所有。

為什么情侶在吵架的時候會說這么狠的話，以及有什么好的解決方法？

在行為互動理論中成功互動的夫妻，能夠通過努力改變他們的活動，避免不正當的強化，發展共同的活動和興趣愛好，并及時溝通以避免不愉快行為對婚姻的侵蝕。

今天我們從心理僵化和心理靈活性的角度來探討“當親密關系中遇到矛盾和問題時，我們應該怎樣處理？”

我喜歡上一個人，可是我跟他很多方面都不一樣，性格也完全相反，你覺得我們能有未來嗎？

從愛的語言的角度來處理關系是非常有效的。通過學習‘說’對彼此的愛的語言，可以令對方感受到支持和關注。

當你遇到那個正確的傾訴對象，把你的秘密說出來，揭露你真正的自我，不僅會讓你如釋重負，更會增進你們的感情。

最平穩的兩性關系就是既相互往來又相互獨立，你中有我，我中有你，同時我們又是單獨的我自己。

回避依戀真正需要的是什么？——需要一個不給她添麻煩的強者！

在親密關系當中，當一方遇到危險或感到痛苦時，常常會期待伴侶能夠給自己安慰和關懷，但可能有時伴侶并不能感受到這種期待，甚至可能會違背期待，這種時候，就發生了依戀傷害。

讓伴侶“承受”過多情緒，把ta當成情緒垃圾桶，不僅可能毀了關系，還可能毀了你。

習慣性回避沖突，其實是我們面對“不安全”客體時，發展出來的一種防御機制。

接納、滿足對方的需要后，我們也需要用 “溝通”表達自己的需要，協商出雙方都感覺舒服的相處模式。

你不要追求一個 360° 連火鍋口味都一樣的靈魂伴侶，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成長性的愛情，那個對的人自然會追著和你跑。

女性認為接受奢侈的禮物會使自己在關系中的權力降低，權力距離信念低的個體尤其不能接受這種權力的不平衡，最終導致了女性對奢侈禮物的消極態度。

愛，理應用愛的語言表達。

在我們的意識里，我們清楚知道犯錯需改，冒犯需道歉。然而，我們大多人往往還是揣著明白當糊涂做“圣人”，我們不肯低下高貴的頭顱認錯，認為那是一件羞恥的事。

愛情，從古至今都是一個熱門話題。而隨著明星效應，網友們更是在“我又不相信愛情了”和“我又相信愛情了”之間自由切換。

小作怡情，大作就傷心了。刪除男友論文的女孩，早就突破「作」的底線。

一段幸福的愛情和婚姻，影響的不僅僅是自己的一生，更是一個家族的未來。

他們不知道如何理解和表達自己的情感，也無法設身處地為他人著想、感受他人的情緒,最終造成了難以挽回的局面。

聽到這樣的回答我很驚訝，他們兩人都很優秀，談的是那種惹旁人羨慕的甜美校園戀愛，怎么也會厭倦呢。

婚姻圓滿的夫妻會把彼此相處的時間擺在日常生活的第一位，借此宣告他們對婚姻的重視凌駕于一切事物之上。

當愛情的激情被庸常的日常所代替時，爭吵會越來越多。男人和女人丟失了那曾經擁有的愛的語言。

“山河依舊，故人不在?！?/p>

聊得來，才是兩個人的幸福感和處下去的基本前提。而聊得來，和優秀與否無關，只跟興趣有關。

愛不是僅靠等待就可以得到的，也不是靠意念就能夠給予的。無論你明白自己有多么愛你的伴侶，你都需要學會表達愛。

在親密關系中，自我延伸就是和伴侶做一些新奇、令人興奮的事，這種新鮮的經歷能幫助提升兩個人的關系滿意度。

為什么有些愛情，剛開始你們會覺得相見恨晚，總是無話不說，而后來，你們又走到了無話可說的地步？

“冷落”是一種控制策略，它會讓伴侶關系中的矛盾懸而未決。它也會讓對方感到失去價值、缺愛、受傷、困惑、沮喪和憤怒。

理性、感性、心理學標準，是讓兩個人走在一起的基礎。

今天情人節，讓我們來看看一場成功的表白應具備什么因素？

每個人成長環境和經歷不同，表達愛的方式和關注的角度也不同。不了解對方表達愛的方式，可能會“誤讀”對方的情意。

好好戀愛不是件容易的事情，它需要我們彼此修煉與提升。

伴侶中的任何一方，如果缺乏自信或者缺乏安全感，就會努力去討好另一方，討好的人會在無意識中被動攻擊對方，這也為關系埋下了隱患。

在夫妻生活里面，情欲總是自由的，我們可以允許自己享受在依賴和服從，甚至是相互敵對的性愛角色里面，兩人的興奮度會大大提升，這是個能讓性生活滿意度直線上升的加分項。

我們既渴望愛，卻又近乎自毀地浪擲手中的愛，人的心中好像一直有一片荒蕪的夜地，留給那個幽暗又寂寞的自我。

婚姻里，沖突本身并不是問題，如何解決沖突，才是關鍵。

一段能一直保持激情的關系，是共同進步的，雙方都變得更好，意味著伴侶總有些地方你需要企及，感情也更加充實有活力。

是否發朋友圈僅是兩性關系中極為平常的小事，但背后折射出來更為重要的，也許是雙方思維方式的差異而引發主動一方背后安全感與信任感的缺失，被動一方對于束縛與脅迫感不滿的矛盾。

現實生活中，如果你想跟某一個喜歡的人發展一段長期的戀情，那么欲擒故縱并不是什么好方法。

每一樁婚姻，都面臨著一定的情感任務，需要丈夫和妻子共同完成。

親密關系里，每個人都有被愛，被認可，被尊重，被欣賞，被珍惜等需求。

婚姻的關系不是競爭而是合作的?；橐鲋虚g很多沖突和不滿沒有及時處理和消化，就慢慢侵蝕原來熱烈的情感。

從來就沒有永遠安全的關系，安全感也需要用心經營，并且不斷在關系中創造新鮮感。

僅僅一見鐘情肯定是不夠的，當你無法自拔愛上 ta 之后，又要怎么確定，這個人是不是我要尋找的真愛？下面 5 個信號，你可以試著找找。

在親密關系中，彼此的關系得以維系和長久的關鍵在于通過對彼此的吸引來獲得自我延伸，但隨著時間的流逝，這種延伸感就如同邊際效用遞減的規律一樣慢慢減少，倦怠感也隨之產生。

婚姻是否能成功，取決于夫妻在婚姻中對彼此的貢獻度比例。

在討論開始前雙方就要明確規則：說話的一方沒有表達完之前，聽話的一方絕不擅自打斷。只要做到這一點，你就驚奇地會發現，陷入爭吵的情況將大大減少。

性行為具有和解、平息爭端的功能，可以借此來分散注意力并緩和緊張程度。

最偉大的關系的基石是互相尊重、共情，以及對對方的深刻理解。

彼此尊重是溝通的基礎。只有當一個人感受到被尊重，而不是被否定、被質疑時，他才愿意創造一個空隙，用開放的態度接納新事物、新思想。

親密關系中的戰斗根本沒有所謂的贏家，通常，我們只為一個原因而戰，那就是愛的缺席。

我們溝通的，不是內容，而是情緒。

情感連接穩定，感情就穩定，這就是傳說中的心心相印，而這，才是不可替代的競爭力。

藍顏知己到底能不能有，古今中外似乎一直是個有爭議的話題。具體到某個具體的人身上，似乎都有不一樣的答案。

性格內外向的差異，并不會成為情感的阻礙。只要擁有善意的溝通和相互尊重，外向-內向組合的伴侶，生活一樣恩愛和諧。

“在一起時開開心心，不愛了也能保持邊界”，既維護自我，也照顧他人的自我。也許，這就是李亞鵬的魅力所在。

相愛容易，相守難。愛情中的兩個人要付出努力和行動，才能讓愛繼續保鮮，讓愛延續下去。

社會學習理論=認為婚姻的實質是夫妻之間的行為互動，個體的行為從配偶的反應中得到強化或消退，并進一步影響婚姻質量。

當我們吵架的時候，可能會感到不被關心、不被理解、甚至會被批評指責，從而感覺到委屈、難過、悲傷。而這些悲傷的情緒，可能會讓你的大腦“翻起舊帳來”。

要保持愛，請保護彼此的空間。

心理學家斯滕伯格認為，通過表達愛意，親密關系最初的激情，可以發展成恒長的愛情。

愿天下夫妻吵架不離婚，愿天下情侶吵架不分手。

在我們的親密關系，我們可能都會覺得，“不管什么事，多溝通溝通不就好了嗎？”但有時不是這樣的，甚至有時候在錯誤的溝通方式下，交流越多，兩個人的關系也就越糟糕。

好的婚姻從來都是建立在兩個獨立個體基礎上的，只有當我們各自都先成長為一個了解自我、理解他人的人，才能夠支持對方并被對方支持。

在親密關系中壓抑自己的感受究竟是利是弊？

什么叫「直男思維」？當你聽到這個名詞的第一時間，你腦海里浮現的解釋不重要，你一瞬間的感受才重要。

都說會處理婆媳關系的男人擁有高情商，其實，高情商不在于言語多么精致，而是態度與擔當。

每年的情人節都被商家們炒得沸沸揚揚，那是因為愛情是這世界上最大的奢侈品之一，女人們期望在這個特殊的日子里去感受自己被當作情人的存在，回味著相識相戀時的那種感動。

婚姻是兩個人的事，想要把日子過好，就要走出 自己的定勢，去看看對方心里的想法。

從熱戀的共生和理想化中走了出來，我們看到了對方真實的樣子，產生了幻滅感。

大部分女生只是更擅長用哭泣表達脆弱和需求，而男生由于社會規范、哭泣能力退化，很多不習慣哭，也就很難理解女生。

讓兩個人在中訂下無形的契約，問題矛盾發生的時候，在意料之中就履行之前自己說出的話，讓自己的行為和過去的承諾保持一致。這樣的處理方式，可以讓婚姻的內耗大大減少。

一對夫妻，曾經有過熱戀時的激情、你儂我儂的親密，到結婚多年之后，兩人逐漸變成了熟悉的陌生人，看到對方都沒有了溝通的欲望。

好感情的是雙方都不過度討好，不過度依賴，也不過度自負（強勢）高高在上。

夠很好述情的人，讓對方知道[我喜歡什么]、[我希望什么]、[我的感受是什么]也就容易理解你，更容易知道如何與你相處。

一段能一直保持激情的關系，是共同進步的，雙方都變得更好，意味著伴侶總有些地方你需要企及，感情也更加充實有活力。

注重溝通和對話的親密關系，極大程度上決定了婚姻的質量。

我在做一個家庭個案的時候，有個關于擠牙膏的事情現在想起來都感慨，案主夫妻其實他們挺幸福的，可是覺得差點什么，差的是什么就是一些特別瑣碎的事情。

在一段家庭或者戀愛關系中，一方因為得不到對方回應而指責，而另一方通過沉默來逃避，兩個人之間出現的問題得不到解決，長此以往，兩個人得不到有效溝通，耐心就會被消耗掉，導致雙方矛盾愈演愈烈。

從來沒有沒有真正理想的家庭。所謂理想的家庭，就是有修復能力的家庭。

判斷對方究竟喜歡誰確實是一件很難的事情，而在日常生活中我們也時常陷入“他/她是不是喜歡我”的困局之中。

并不是所有人都習慣通過語言來建立和充實親密關系，男性愿意傾聽，女性樂意觀察，看似艱難的溝通似乎就有了一點點轉晴的跡象。

溝通的目的，從來不是為了贏，而是讓對方聽得懂。

小作怡情，大作傷身??！在戀愛中，小「作」可以為愛情添把火，但是操作不當很可能就釀成火災。

性生活都不能滿足對方，互相指責是在所難免的。

在語言表達受阻的前提下，身體成了男性更愿意使用的語言。

親密關系里，不管男女其實訴求都是一致的，需要被看見，也需要被理解，而不是說一句態度問題就能夠敷衍過去。

隨時隨地能夠聯系，是社會對親密關系的狂熱追求，同時也掩蓋了人與人最迫切需要的渴求——真實的接觸。

在權利斗爭階段，伴侶雙方很容易就會失去彼此間的連接和信任，漸行漸遠，進而產生更加嚴重的負面情緒。

當親密關系產生裂痕時，錯誤的表達往往會加深彼此間的矛盾。

在親密關系中，當伴侶之間存在差異時，很多人常見的做法是，想要把對方改造成自己期待的樣子，來消除這種差異。

讓你難受的重點，從不是現實中這個“初戀”是否活著。而在于，她是否還活在你先生心里，是否還占據了一些你先生的愛。

婚姻關系中總會經歷一段權利爭奪期，一方或者雙方都可能會發起隱形挑戰，旨在告訴對方“你沒有那么重要” ，以此增加自己在關系里的掌控感。

?示弱真的是一個技術活，起碼到現在我也沒學太會。

伴侶承認“第三者”的存在，或許是一種關系成熟的一種標志：它時刻提醒著關系的雙方，我們都不是彼此的囊中之物。

在我的來訪者里面有不少女性來訪者都被自己的理工直男老公折騰得夠嗆——你要說他們不好吧，似乎也挑不出什么大毛病就是總覺得哪里不對勁……

愛情到底是什么，又是從何而來的呢？

解碼彼此之間最真實的需求，發現愛，也感受愛

我們進入一段關系，往往包含著對另一半和未來的期待，只是我們別忘了對方也有 ta 的需求，溫柔的表達比強硬更有力量。

當一個姑娘面對男朋友不會跟自己結婚的時候，會猶豫不決不知道怎么辦，那么往往有她的兩難之處。

我們會對愛情賦予很多想象和意義：譬如天造地設，珠聯璧合，譬如白頭到老，永結同心。

日常生活中，每一次情感性的回應，都會增加伴侶之間的情感聯結，什么是情感性的回應呢？就是在回應伴侶的時候，有一種和他在一起的感覺。

我想說的是，很多感情破裂、婚姻破裂，不是因為伴侶不愛對方，而是因為彼此不理解。

其實真正埋葬愛情的，不在于事情本身，而在于人們在事件中是如何對待對方的。

生命誠可貴，愛情價更高！愛情和生命，都非常重要，都有價值。

弗洛姆說，愛是一門藝術。如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那么每種愛的試圖都會失敗。

每對戀人都有自己的相處模式，但如果你很愛你的伴侶，同時又被對方長期的情緒不穩定所困擾，希望這篇文章可以給你一點幫助。

表面上看，沙溢為養家糊口付出很多，但實際上，真正讓家庭關系變得越來越好的，是胡可細膩的“非言語洞察力”。

什么是愛呢？似乎每個人都會根據自己的體會賦予愛的定義，對很多人來說，愛情始終是只可意會不可言傳的體驗。

?當我們學會接納自己的時候，才有能力愛自己、愛他人。認識自己是終生的事業。

平衡好戀愛、友情、學習三者之間的關系，是每對情侶總會遇到的問題。

情緒的產生是對結果的期待

給不出是因為你自己缺，索取則是你更缺。

當伴侶生氣了，該怎么做呢？

很多夫妻之間的矛盾，不是感情的問題，而是如何表達感情的問題。

很多人都知道，親密關系的進展如何，可以從肢體接觸中反應。而雙方之間略帶曖昧和寵溺的稱謂，也是甜甜愛情里的一部分。

你有沒有一個人前一套、人后一套的戀愛對象或者婚姻伴侶？

“人家談的是戀愛，而我則談了個寂寞！”“為啥？”“因為我談的是異地戀?！?/p>

我們整理了一份《情侶吵架實錄》，和大家分享，這架，到底該怎么吵。

“我們這一生很短，我們終將會失去它，所以不妨大膽一點， 愛一個人，攀一座山，追一次夢，不妨大膽一點，有很多事沒有答案?！薄洞篝~海棠》

為什么最一開始，男女倆個人關系挺好，但是一到我表白，對方就會對我特別的冷淡，是什么原因造成的呢？

處在這樣婚姻中的男女，沒法在關系中滿足自己的情感需求，長期以往，要么發生婚外情，到外面去尋求情感的理解和滿足，要么就是忍受不了，選擇離婚，結束婚姻關系。

在親密關系中，自我延伸就是和伴侶做一些新奇、令人興奮的事，拓寬自己的視野，這種新鮮的經歷能幫助提升兩個人的關系滿意度。

“我不贊同你，但我理解并允許你?！边@幾乎是親密關系中超稀缺的硬核競爭力了。

人的一生是一場奇妙的旅程，無論早晚，我們都會遇到有關愛的命題。愛，就是于千萬年之間，于千萬人之中，沒有早一步也沒有晚一步，一切都是剛剛好。

有時候會遇到這樣的姑娘，她們在關系里和自己的男朋友有些糾結，不知道該不該結束。

孤獨并不是來自身邊無人。感到孤獨的真正原因是因為一個人無法與他人交流對其最要緊的感受。

語言學家告訴我們，人類語言的感染力是最大的，但同時它的殺傷力也是最大的。

通常我們對于熟悉的人會比較了解，會根據以往的經驗推算出他大概的態度。因此我們在付出前內心就有了相應的預估，也就有了自己的分寸感。

我們對他人的喜歡，不僅受他人是否喜歡我們這個因素的影響，他人對我們喜歡的水平和性質的變化，也會影響我們對他人的喜歡。

通過精神虐待，一個人真的有可能毀掉另一個人，將之稱為‘精神謀殺’也不為過。

為什么大多數人都認為初戀難忘，可修成正果者卻很少呢？

究竟，要怎么去找到一個健康的戀愛時長呢？

不缺乏對戀愛的幻想，卻從來未正兒八經談一次戀愛，是什么阻擋了現實的愛情？

4月23日，羅志祥前女友發布一則長微博，宣布自己早已和羅分手。同時，也一塊曝出羅志祥混亂不堪的私生活和人品。

愛情最重要的核心，應該是相處。

有人認為“精神控制”是PUA一種慣用伎倆，也有人認為是心理學中的一種隱秘“讀心術”。

昨晚，當兒女和我的母親都睡下后，我與妻子將屋內的燈都關了，坐在房間的墊子上，促膝談起心來。

客體關系心理學說，關系就是一切。我們存在的全部意義，就是尋找關系。尋求與他人的關系、尋求親密關系、尋求與自己的關系。那么什么是關系呢？

親密關系真的不是完美無瑕的，美好的愛情難道只在夢境中嗎，為什么看起來很好的男人，能夠做出讓人如此匪夷所思的行為呢？今天我們就來聊聊是什么影響了愛情的穩定性。

23日，周揚青微博發長文承認自己與羅志祥分手已有一段時間，更曝光男方多次劈腿，戀愛期間與多人發生不正當的男女關系，兩人九年情斷。消息一出，瞬間引爆輿論熱點。

要是缺乏劃槳的能力，不懂如何維系親密關系，無論嫁給誰都不一定正確。

很多人際關系的矛盾、沖突，都與無法直接表達愿望有關。

什么是靈魂伴侶呢？

我們可以彼此分享快樂，但是表達負面情緒時，往往得不到那個最親密的人的回應。這就是溝通背面的真相。

近日，看到一個匿名網友在 “公益心理解答”版塊上的求詢，提問的標題是：老婆跟前男友曖昧五年了。

身為普通人的你我，如何用正確的心態使用線上相親交友軟件？

看一下男人對“愛”的默認設置，以及如何更改它們。

裸聊，看色情主播……這種種的行為在一段感情里是被允許的嗎？又是否會對親密關系造成影響？

最近發表的一項研究發現，人們在與潛在伴侶（也就是每個人心中的男神女神）聊天時，經常有過濾自己的觀點、改變自己的態度以及竭盡全力美化自己的行為。

我感覺TA是對我很熱情，但是一直沒有表白，我們會變成彼此的戀愛“備胎”嗎？

吐槽正是以一種詼諧的方式宣泄了這份情緒，降低了你的情緒喚起，回到平和理智的狀態。

其實在家里的這一段時間，除了遠程會議，我也一直在收集著一些「成熟情侶的異地手法」。正值情人節，我想會很適合分享給你們。

女性心靈的成長也是阿尼姆斯的成長，經歷四個階段：力量、行為、語言和意義的阿尼姆斯，分別代表了：身體強壯的男人、有行動力的男人、有語言魅力的男人、有精神領袖的男人。

楊絳對《圍城》的點評：「圍在城里的人想逃出來，城外的人想沖進去。對婚姻也罷，職業也罷，人生的愿望大都如此?！?/p>

在大眾的印象中，吃醋這件事兒只是女人的專利。吃醋可以看做是嫉妒的一個比喻，并且還有一個有趣的典故。

談到職場女性，永遠離不開的話題就是平衡，工作和愛情、婚姻、家庭的平衡，好像這個問題是天生為女人和設定的，而從來沒有人去問一位職場男性你是如何平衡工作和愛情的。

我們所抱怨的、渴望的其實是我們自己需要的，而不是他人有義務一定要去滿足的。

嘗試一下“破壞式的關系”，或許你能過得更舒服

即使在良好的關系中，也有70%的矛盾沖突是永遠無法解決的。這種情況的根源往往是關系中的一方擁有某種讓另一方厭煩的缺點。

理想的親密關系，是彼此依賴而又相互獨立的個體，真正的愛情，是推動兩個心靈的共同成長。愛與被愛，都不該成為對方的附屬品。你是珍貴的，你們的愛情才會珍貴。

夫妻一起玩，就是在創造一些這樣的記號，讓日子變得特別和難忘。

有效溝通是看到了對方這個人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是別人眼中應該的自己。

有人說話就帶來了光，在冷戰時先說話，先給臺階的ta仿佛帶來陽光，將你們之間的冰山融化。

吵架最重要的并不是證明誰是對的，而是找到解決的辦法。

所有的溝通都不止是技巧和說辭那么簡單，而是能量、技巧、生命狀態的傳達，能夠把對方從防御狀態帶到開放狀態的溝通，往往是需要這三方面做支撐的。

結婚前，多看對方的缺點，結婚后，多看對方的優點；結婚前，把婚姻當成大事，結婚后，把婚姻當成小事。

我們的言語、情緒和行為之下，常常是未表達和未被滿足的需求。

因為生氣時講道理，雖然男方沒有指責的意圖，自以為是理性的溝通，但這個行為本身就創造了一個無意識的指責情境，女生當然接受不了。

我們總是高估自己“察言觀色”的能力，但是卻低估了感同身受的力量。

直接的需求表達，是很多人心中的一道坎。

在親密關系中，所謂的“作”，就是大部分時候不知道自己想要什么，或者是故意不說，非要說就反著說。

溝通既可以給人溫暖的力量，也可以是殺人于無形。

沖突被回避，真實的感受也被回避，溝通無從談起，說的是“我讓著你”，其實是“我遠離你”。

戀愛中，每一次發火，其實都是在表達脆弱。

大部分時候人們爭吵，要的不是一個解決問題的辦法，只是在說，“我希望你能看到我的痛苦，我的悲傷，我的努力?！?/p>

激情的形式有很多種，不一定是驚天動地的，而是讓關系持續有趣、不無聊，充滿活力與養分的防腐劑。

我們會對另一半提出各種不滿和要求，正是因為另一半現階段的行為無法滿足我們的需求。

一些新的研究表明，如果想要提高彼此在親密關系中的幸福感，這些「共享」刺激也可以挑戰一下！

作家廖一梅曾說：每個人都很孤獨，在人的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了理解！

一見鐘情是確實存在的，但它并不是一種獨特的愛情形式，而是一種強烈的初始吸引力。有研究者發現，一見鐘情的經歷既沒有激情，也沒有親密，也沒有承諾，身體吸引力是報告一見鐘情的高度預測因素。

無論是男性還是女性，在面對高收入的另一半有自卑感，其實都特別需要成長自己的。只不過男性通常會以憤怒、控制來自我證明，以掩飾自己的自卑。而女性通常用的是隱忍和犧牲，來討好對方。

能聽得懂對方說好，能夠試著以對方聽得懂的方式表達，是愛情最好的保鮮。

我們最喜歡在親密關系中玩投射—認同的游戲了。就是我們喜歡在親密關系中讓對方按照我們期望的樣子來對待我們，否則我們就會覺得他根本不愛自己。

在親密關系中，有一件事是絕對不可避免的，那就是不管你們再默契，也會有分歧。

一段健康恩愛的親密關系并不是要戰勝你的伴侶，而是彼此理解，相互支持，相互體諒和包容。

“壞”會惹人愛的本質是：能帶給你情緒的跌宕起伏。這大概是人們在茫然的人生中證明自己活著的方法。

在親密關系中，我們很容易感到受傷，或是覺得對方傷害了自己。

“為什么雖然他每次都說‘愛你’，但是卻在最需要他的時候，從來不能讓我如愿呢？他到底是真的關心我嗎？真的愛我嗎？”

一個人在戀愛關系中卻變得越來越‘作’。很有可能是，你成了他的重要客體，而他正在跟你呈現，他與客體的原始關系模式。

用“另類”表達重新書寫吵架的劇本，此文適合與伴侶共同閱讀~

親密關系中不能好好說話，原因只有一個……

怎樣避免下一盆“冷水”？

圓滿的愛情的都是相似的，作死的愛情各有各的作法。今天，你作了嗎？

男人最怕女人的一句話是什么？“來，我們談談！”

伴侶在相處過程中，如何才能更好地溝通？本文會給你一些指導。