主題：#婚姻經營

前段時間，網上有個問題很火：如果有來世，你還愿意嫁給現在的丈夫嗎？言外之意，現在的你，后悔結婚了嗎？

伴侶之間進行新奇、令人興奮的活動，可以激發更高的性欲，也更大程度地增強自我延伸水平。

出軌直接打擊的是我們最重要的心理結構之一——我們對過去的記憶。它不僅劫持了一對伴侶的希望和計劃，也為他們的過去打上了問號。

一個為了孩子湊合過日子的人，自己不快樂，怎么給孩子傳遞快樂呢？在離婚與否這件事上，自己幸福和愛孩子并不是絕對對立的。

親密、激情、承諾是完美愛情的三元素。

不要小看做家務，?需要的是全方位的素質。能給孩子講題的爸爸，一定都是走過了千山萬水。

把矛盾與沖突當做有效溝通的契機，采取技巧性的吵架，既不傷感情，又解決了問題。借助這些裂痕，讓更多的信息傳遞、更多的情感順暢，讓愛流動。

以下這些道理往往是結婚以后才明白的，但如果你結婚前知道就太好了！

研究人員告訴我們，我們能找到15,000多個分手或結合的理由，但最后真正左右我們決定的，只有其中兩個。

如果我們能夠容忍在關系中，對方想要的和自己想要的不一樣，不去強求對方去符合自己的理想和標準生活，而是做到雖然不同，但我們可以在一起，手拉著手去邁向各自的人生目標，我們在關系中就會活得更快樂更自由。

最近看了一本小說，作者介紹中有這樣一句話：“莫拉維亞之于意大利，如同魯迅之于中國”，正是這句介紹激發了我的興趣。翻開了這本小說《鄙視》。

當這些事情都習以為常時，新奇感就消逝了，多巴胺沖動也隨之消退——更甜蜜的留言或是更長的郵件也挽救不回來。

大多數人都不喜歡吵架，可是又避免不了吵架，吵架給你帶來的是什么樣的感受呢？吵架是否也有一些正面的意義?

為什么有的人在婚姻里為什么總愛抱怨和指責呢？

有句話說，男人需要的是妻子，而女人需要的是一個愛人。精神上真正能夠和妻子達到默契的男人，太少了。

靠壓抑自己，真的能維系關系親密嗎？

為了讓聽眾動容、給出情感回應，我們有時候會故意夸大乃至歪曲。久而久之，說到自己都信了。偏上加偏，最終各執一詞，甜蜜愛情變成了羅生門。

即便我們的每一段愛情都是真愛，初戀依舊有 “第一次” 的光環加持。

讓丈夫們傷透腦筋的一個問題，當屬“婆婆和媳婦同時掉到河里，你先救誰？”因為這里涉及到一個千古難題—婆媳關系。

人們常說，婚姻是愛情的墳墓，因為愛情中想象的婚姻是美好的，讓人向往的，而現實的婚姻是充滿各種失望，甚至讓人絕望，所以走進婚姻的人，很多人想走出來。

據《中國婦女報》2018年底的報道，數據顯示在我國，22.9%的女性和19.9的男性都曾遭受過家暴，更重要的是，家暴受害者中，只有9.5%的人會選擇報警。

如果你結婚了，你看這篇文章，其實更適合。如果你未婚，也建議你看看，因為婚后你一定會用得上。

面對愛情，是不是婚姻就是愛情的墳墓呢？怎樣的婚姻才能長久的經營下去呢？難道愛情就會被淹沒在財米油鹽里面么？

你是不是感覺到和伴侶之間的交流越來越少，內心壓抑了許多不滿和失望，感覺自己的婚姻就像雞肋，食之無味，棄之可惜？你是不是感覺日子過得壓抑不開心卻不知道問題出在哪？

著名心理咨詢師陳海賢老師說，有時候人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里理想化的情人。

所有具有深刻聯結的長久關系，都建立在 “你來我往的付出” 之上。在這種互相付出中，對方變得越來越重要，關系也變得越來越牢固。

夫妻之間溝通欲望時，不妨把“你到底想怎樣”改成：你現在最想要的是什么？思考著哪個欲望才是當務之急，最后說出口的答案以及給出的解決方案，才會更有可行性。

對于儀式感的生活，我們該怎么看待呢？換句話說，儀式感的背后，到底是什么呢？

婚姻沒有理所應當的美好，需要彼此的理解和付出。有些時候婚姻出問題了，不一定是不愛了，而是你愛的方式不對了。所以，如果在婚姻中，此路不通，不如換條路走吧。

你對自己的婚姻感到后悔嗎？想必這個問題的答案，對于那些身處婚姻困境中的人來說，應該是肯定的。

幸福的婚姻和不幸的婚姻都會吵架，之所以婚姻的結局不一樣，是因為會吵架和不會吵架的區別，你知道怎樣和自己的另一半吵架，能讓婚姻越來越幸福嗎？

著名心理咨詢師陳海賢老師說：“很多時候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個理想化的情人?！?/p>

當一些夫妻感情出現問題，他們在談起彼此的矛盾時，很多伴侶會說：我們愛好不同、我們性格不同、我們三觀不合，正因為這些不同，我們才沒辦法好好相處。真實原因確實如此嗎？

物質上的照顧竭盡所能，感情上也絕對忠誠盡心。但就是這樣的愛，卻讓雅瓊越來越窒息，越來越不自信，越來越不快樂。

我們常說，能夠白頭偕老的婚姻一定是幸福的，但現實是，不一定。因為兩個人一起過日子可能是習慣，也可能是善良，亦或是湊合，再或是沒有更好的選擇。

婚姻痛苦的根源是，我們的幻想。我們習慣把婚姻當作避風港，把伴侶看作完美的人，只是現實中沒有完美的人，更不會沒有傷害的婚姻。換句話說，不完美才是婚姻的真相。

演員徐帆曾在接受《了不起的姐姐》節目采訪時談到“夫妻之間是一個合法的仇人”，這聽起來好像不可思議，但細細想想，這句話卻道出了婚姻的本質。

關于愛情或婚姻，人們常說，陪伴是最長情的告白，守護是最沉默的陪伴，可見，陪伴在親密關系中的重要作用。

最好的婚姻也莫過于：兩個人，最后彼此都成自己最喜歡的樣子。

我們都是在成長的過程中，通過相互獨立的同齡社交世界習得溝通方式的。這也使得兩性之間的交流，實質上是一種“跨文化交流”。

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男女性別不同，角色分工自然也不同，之所以會有主內和主外的紛爭，是因為家庭分工背后夫妻雙方各有各的執念。這就需要了解一下男女分工的刻板模式了。

家庭中夫妻需不需要規則？如何制定家庭規則？

經?？吹缴磉叺姆蚱逓榱思覄栈畹氖虑槎臣?，嚴重的還會導致離婚。一個家庭需要兩個人一起去經營，更是兩個人共同的責任。

有一組數據顯示，在中國離婚家庭中，有近半數的夫妻離異，是由于婆媳關系造成的。有55%的已婚姑娘認為自己和婆婆相處得不算好，有41%的男人認為自己家里存在著婆媳問題。

為什么感覺結婚后的那個人不是結婚前的那個人了呢？曾經愛得死去活來的戀人，非誰不嫁，非誰不娶的戀人，曾經一天不見如隔三秋的戀人，為何婚后就熟視無睹了呢？

錢鐘書先生在《圍城》中說：“城外的人想沖進去，城里的人想逃出來?！边@句話用來形容婚姻，非常恰當。

建立親密關系是我們人類的本能欲望之一，親密關系中包含著人類基本的歸屬需求。在歸屬需求的驅動下，我們會尋找那些能夠為我們提供穩定的情感支持和包容的個體。

婚姻真的是愛情的墳墓嗎？到底什么才是愛情的墳墓？為什么我們會把婚姻當做愛情的墳墓？

英國哲學家羅素說：既然婚姻可以實現它的可能性，丈夫和妻子都必須明白，無論法律如何規定，他們在自己的私生活中必須是自由的。

婚姻是需要經營的，為愛付出也是正常的，但不能過度付出，以致失去自己，因為自己與婚姻相比，更重要。

?好的愛情或婚姻，應該是什么樣的呢？相信每個人的心中都有答案，但我想，多數人還是期待那種甜蜜、浪漫，又對彼此忠誠的感情。

如果我們能在走進婚姻前，多了解一些自己，多懂得一些經營婚姻之道，以及早些時間知道婚姻的真相，或許會在很大程度上緩解內心的失落感，以更多感受婚后生活的美好。

?知名親密關系專家克里斯多福?孟在《親密關系》一書中強調，一段親密關系從絢麗期走向幻滅期，幾乎是必然的。

我們常說，愛情是兩個人的事情，婚姻是兩個家庭的事情。這說明了，維系好婚姻比經營好愛情，更不容易。

當一個男人成為好父親，但不能成為一個好丈夫，無疑他在功能上是缺損的。

相信絕大多數走進戀情的人，都會思考這個問題：怎樣才能讓感情長久呢？

對于一些家庭來說，或許不是在考慮離婚的理由是什么，而是在考慮“我還有什么理由和這個人繼續生活下去”。

美國“婚姻教皇”約翰·戈特曼曾指出：“婚戀殺手藏匿于兩處：欺騙（為了避免令人不快的沖突而隱藏真實需求）和渴望從伴侶處得到無法得到的情感聯系?！?/p>

婚姻傾斜不止會影響夫妻本身，對于親子關系和孩子的性格與發展都會帶來很大的影響。

沒有爭吵不等于愛，和一個沒有感受的人相處，伴侶感受到的，是時時刻刻的拒絕。

心理學家溫格·朱利曾說：“在這個世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法?！?/p>

絕大多數走近婚姻的人，都是有期待的。他們期待婚姻帶給自己安全感；期待婚姻給予自己滿足感；期待伴侶緩解自己內心的孤獨感......

說話時多一點考慮，溝通也會多一分效率，家庭氛圍也會更加融洽。

當關系里一個人成為“受害者”時，伴侶會趨向兩個方向：認同他，成為拯救者；或者抗拒他，成為加害者。

當人們認為伴侶會欺騙自己的時候，自己也會欺騙對方。

精神分析認為，我們總是在異性伴侶的身上尋找父母的影子。為什么會這樣？

今天的婚姻想要維持長久似乎比過去更加困難，幾乎一半的婚姻都以離婚告終，許多完整的婚姻也隱藏暗礁。為什么婚姻越來越難？

你們的興趣愛好和成長背景可能截然相反，但價值觀可能相當一致，這是你們達成共識的關鍵。

婚姻中確實需要自我感動，但是，不能過度。因為過度的自我感動，就是自欺欺人，會讓人忘記結婚的初衷——幸?？鞓?。

說到冷暴力，相信很多人都不陌生，在親密關系中很常見。那么，冷暴力到底有多傷人，以及怎樣應對呢？

如果你的老公，是這么回應你的，你會有什么感受呢？

處于婚戀中的兩個人，一旦開始爭對錯，即便贏了，也是輸了。因為戀愛或婚姻，不是講理的地方，而是講情的地方。只是多數人不懂這一點。

尼采曾說：“婚姻猶如一場長期的對話，當你決定走進婚姻時，你要考慮好你們能否談笑風生走到最后?！?/p>

心理學家卡倫·霍妮：“獲得幸?；橐龅淖钣行Х椒ň褪莾蓚€人都提高自己、修煉自己、完善自己，只有這樣相處起來才會輕松，也只有這樣，婚姻才不會對雙方構成束縛?！?/p>

想要真正讀懂自己的伴侶，不要靠猜，而是主動去問并且聆聽伴侶的想法。

愛一個人，就是愛ta本來的樣子。好的婚姻里，沒有幻想，沒有強迫，有的是尊重、理解和承諾。

不要擔心自己愛情觀與對方不一致，存在差異才是正常的現象。

研究發現：戀人如何看待他們關系中的權力動態（而非權力平衡）是關系滿意度的最重要影響因素。

每個人都是帶著對美好的憧憬而走入婚姻，但是進入婚姻后，發現與自己想象的非常不一樣，這個時候，很多人都會選擇離婚，但是，離婚真得能解決問題嗎？

當一段感情變得膩味、倦怠、無聊、冷淡、破碎甚至難以為繼時，其實，他們的問題可能不是因為愛，而是因為性。

蒙住雙眼并不能解決問題，反而會對自己所愛的和愛自己的人造成傷害。

婚姻的本質，是兩個人彼此出讓一部分邊界，互相融入，但也保持獨立性。

為什么情侶在吵架的時候會說這么狠的話，以及有什么好的解決方法？

在行為互動理論中成功互動的夫妻，能夠通過努力改變他們的活動，避免不正當的強化，發展共同的活動和興趣愛好，并及時溝通以避免不愉快行為對婚姻的侵蝕。

近日，微軟聯合創始人比爾·蓋茨在社交網站上發布消息，宣布與妻子梅琳達·蓋茨離婚，結束27年的婚姻關系。

65歲的比爾.蓋茨與56歲的梅琳達.蓋茨宣布離婚，結束了27年的婚。等待他們的是高達1300多億美元的財產分割，這是繼貝索斯之后，美國又一位億萬富豪的婚姻解體。

情感是婚姻的靈魂，而聊天是靈魂相遇的方式。今天，我想和大家聊一聊《如何通過日常聊天提升婚姻幸福感？》這個話題。

大家從最近幾年居高不下的離婚率可以看出，維持婚姻真是不容易。

一段幸福的愛情和婚姻，影響的不僅僅是自己的一生，更是一個家族的未來。

聽到這樣的回答我很驚訝，他們兩人都很優秀，談的是那種惹旁人羨慕的甜美校園戀愛，怎么也會厭倦呢。

婚姻中的痛苦來自于柴米油鹽？還是性格不合？在我看來都不是，柴米油鹽的瑣碎，大多數人都是可以抵御的，即便因為性格不同吵上幾回，也不至于讓婚姻破碎。

當下最流行的一種夫妻關系：

決定結婚時有逆流而上的勇氣，離開時也要保護好自己。

當我們討論要不要看伴侶手機的時候，這道題至少涉及親密關系的三個維度：信任、隱私和忠誠。

如果你覺得陪孩子的時光不是美好的，而是有各種情緒：憤怒、擔憂、恐懼……那么，請問問你自己，“你愛自己么？你是如何愛自己的？”

為什么有些愛情，剛開始你們會覺得相見恨晚，總是無話不說，而后來，你們又走到了無話可說的地步？

異地夫妻真的如大部分人所認為的那樣，相比夫妻居住在一起的模式維系感情更加艱難，婚姻生活困難重重嗎？

“冷落”是一種控制策略，它會讓伴侶關系中的矛盾懸而未決。它也會讓對方感到失去價值、缺愛、受傷、困惑、沮喪和憤怒。

越來越多人，對婚姻的態度變得謹慎，甚至想要逃離。我們的婚姻，怎么了？

沖突的過程，是對方表達對我失望的過程，還會伴隨對方對我的指責、批評，我會感覺到自己是被對方嫌棄的。

傾訴，是人的本能，也是憤怒時正常的需求。

婚姻應該建立在愛和同理心的基礎上，而不是在那些會給婚姻增加困難的契約上。

伴侶中的任何一方，如果缺乏自信或者缺乏安全感，就會努力去討好另一方，討好的人會在無意識中被動攻擊對方，這也為關系埋下了隱患。

在夫妻生活里面，情欲總是自由的，我們可以允許自己享受在依賴和服從，甚至是相互敵對的性愛角色里面，兩人的興奮度會大大提升，這是個能讓性生活滿意度直線上升的加分項。

我們既渴望愛，卻又近乎自毀地浪擲手中的愛，人的心中好像一直有一片荒蕪的夜地，留給那個幽暗又寂寞的自我。

健康的愛情觀以志同道合為前提，以互尊互助為核心，強調專一性和排他性，強調共同承擔社會責任和道德義務。

有句話說：「原本以為跟他在一起后，他會為你遮風避雨。在一起后才發現，他就是讓你淚流不止的風和雨?！惯@段話是否讓你想起自己的婚姻？

性欲的重燃也是需要努力的，而這種努力所需要的時間更長，需要伴侶用一輩子去關注、回應和溝通。

一段能一直保持激情的關系，是共同進步的，雙方都變得更好，意味著伴侶總有些地方你需要企及，感情也更加充實有活力。

一段長久而親密的關系，就是會出現各種問題，問題本身不重要，重要的是我們怎么解決它。

只有你放下想要用情緒控制伴侶的模式，你們的關系才有可能變得健康和親密起來。

兩個心理成熟的伴侶，會在婚姻中成為“我們”這樣一個整體，共同面對問題。

每一樁婚姻，都面臨著一定的情感任務，需要丈夫和妻子共同完成。

親密關系里，每個人都有被愛，被認可，被尊重，被欣賞，被珍惜等需求。

從來就沒有永遠安全的關系，安全感也需要用心經營，并且不斷在關系中創造新鮮感。

當婚姻漸漸降溫，除了失望，我們其實還能做很多東西：比如積極溝通，參與婚姻治療。這不僅僅是為了鞏固婚姻，更能幫助雙方了解自己在這段婚姻的真實感受。

談戀愛時看清細節，結婚后共同成長，是每一段戀情的必修課。

婚姻是否能成功，取決于夫妻在婚姻中對彼此的貢獻度比例。

最偉大的關系的基石是互相尊重、共情，以及對對方的深刻理解。

彼此尊重是溝通的基礎。只有當一個人感受到被尊重，而不是被否定、被質疑時，他才愿意創造一個空隙，用開放的態度接納新事物、新思想。

親密關系中的戰斗根本沒有所謂的贏家，通常，我們只為一個原因而戰，那就是愛的缺席。

好的婚姻狀態是保護出來的，不是犧牲自我換來的。

情感連接穩定，感情就穩定，這就是傳說中的心心相印，而這，才是不可替代的競爭力。

婚姻帶來的意義之一，在伴侶的陪伴下和責任的要求下，進行修行，成為更好的自己。

孩子的感受性很強

我們不怕冷靜，怕的是強行冷靜，怕的是好不容易擺脫窒息的關系，對方單方面就能將你扯回泥潭。

身邊時不時總有人提起“遠嫁”這個問題，如果遇到一個非常愛你的男人你會選擇遠嫁嗎？不論感情多深我是不愿意的。為什么？有句話說：“聽聞遠嫁，十有九悔！”

好的婚姻，重點是共情，理性和寬容，是互為無私者；而不是自我，自由和獨立，互為自私者。

談到結婚紀念日，你會想到什么？

社會學習理論=認為婚姻的實質是夫妻之間的行為互動，個體的行為從配偶的反應中得到強化或消退，并進一步影響婚姻質量。

只有先接納自己，讓自我變得完整，才有能力轉化原生家庭的影響力，和伴侶一起創造一個美好的婚姻。

看似不合理的行為背后，往往都藏有一個積極的動力。

心理學家斯滕伯格認為，通過表達愛意，親密關系最初的激情，可以發展成恒長的愛情。

好好修煉自己的這五種愛的五種能力，你也會像我以及我的眾多學員一樣，越來越幸福。

短暫的情愛關系可以填補空虛，但只有當一個人的真實自我被看到，他的一切努力和存在才擁有意義。

出軌只是表象，其真相是在破碎的親密關系中，你與他一起回避掉的，那些你們無法面對的沉重部分。

家庭的分工，沒有絕對的模板，而是基于每個家庭自己的情況，做出的符合自己現實的最優選擇，并沒有絕對的對錯之分。

親密關系中，常常因為陌生而相愛，因為了解而分開。

好的婚姻從來都是建立在兩個獨立個體基礎上的，只有當我們各自都先成長為一個了解自我、理解他人的人，才能夠支持對方并被對方支持。

從王斯然懷孕，生育，到正式迎接寶寶，GAI的一舉一動，都是教科書級別的。

沒有人喜歡吵架，因為它會激發出我們許多負面體驗。 但客觀地說，吵架是一次非常好的了解自己和對方的機會。

婚姻是兩個人的事，想要把日子過好，就要走出 自己的定勢，去看看對方心里的想法。

危機中藏著成長的主題，危機中包含著幸福生活的資源。

哪怕幸福的婚姻，女性也有無數艱難時刻。

接納才是愛的開始，而最好的界限，就是在愛自己的同時愛對方。

婚姻是經營，不是賭博，只有讓對方感受到你對她的愛，才能讓婚姻更甜蜜、走得更遠。

沒有一個普遍意義上的完美婚姻。

你，準備怎么投資你的婚姻呢？

有心理專家曾經說過，婚姻從心理角度要經過七個階段。

一開始新鮮感在一起了，現在半年了，還是不喜歡，但特別合適結婚。問題在于卸妝后臉不喜歡，而共同話題少，缺乏激情，很少有心動的感覺，通過努力經營，還能大概率喜歡嗎？

一個人認為舒服的狀態，顯然和另一個人認為的舒服狀態很可能是不一樣的。

我有一句話，可以解決你婚姻中的所有困擾。保你老公不再固執，你也不再勞累。這句話就是：婚姻，不是一個必須要經營好的事情。

兩個人在一起久了，由于每天瑣碎的家務事、日漸減少的新鮮感和驚喜、許久未見的甜蜜，你不得不承認：你們的感情越變越淡了。

兩個人在一起，進步快的那個人，總會甩掉那個原地踏步的人，因為人的本能，都是希望能夠更多地探索生命生活的外延和內涵。

“聾啞式”伴侶是如何耗光你對愛情的期待的？

愛是一門藝術，也是一種能力。懂得永恒，才能讓我們進化成為更好的人。

人性的根本就建立在人際關系之上的。壓力和痛苦能摧毀我們的身體和心靈。一段被毀掉的關系會讓人們看上去很糟糕。這里有一些方法和建議來幫你避免它。