主題：#婚姻本質

“在親密關系中，人與人之間的相處模式，都是相互勾引的結果?！薄髦?/p>

前段時間，網上有個問題很火：如果有來世，你還愿意嫁給現在的丈夫嗎？言外之意，現在的你，后悔結婚了嗎？

波伏娃把女性分為四類：結了婚的，結過婚的，打算結婚的，因結不了婚而痛苦的。所以婚姻之于女性是一個無法回避而且無比重要的人生議題。

出軌直接打擊的是我們最重要的心理結構之一——我們對過去的記憶。它不僅劫持了一對伴侶的希望和計劃，也為他們的過去打上了問號。

女孩到底要找一個什么樣的人結婚才更靠譜？找三觀相合的還是性格相投的？找有趣的還是有錢的？找你喜歡的還是喜歡你的？?......

因“現實”而娶妻難的剩男，因“不現實”而嫁不出的剩女。在“以婚否定成敗”的價值體系里，成了一樣的“人生輸家”。

相比基于激情發展出的親密關系，基于友情發展出的親密關系會有更多心理上的相互依賴、溫暖和理解，對長期親密關系的質量有積極的預測作用。

如果我們能夠容忍在關系中，對方想要的和自己想要的不一樣，不去強求對方去符合自己的理想和標準生活，而是做到雖然不同，但我們可以在一起，手拉著手去邁向各自的人生目標，我們在關系中就會活得更快樂更自由。

有句話說，男人需要的是妻子，而女人需要的是一個愛人。精神上真正能夠和妻子達到默契的男人，太少了。

夫妻之間溝通欲望時，不妨把“你到底想怎樣”改成：你現在最想要的是什么？思考著哪個欲望才是當務之急，最后說出口的答案以及給出的解決方案，才會更有可行性。

在男權社會，女性如何做出成就、找回自由？

我們研究揭示了一種更陰暗的動機——人們選擇成為分居戀人是因為當他們與伴侶共同生活時會感到焦慮、脆弱甚至害怕。而且，盡管分開居住，女性大多仍然在其中繼續扮演傳統角色。

“彩禮”作為一個社會符號，它的含義其實一直在變。從補償、祝福，到保障、愛的證明，再到男女平權的“敏感點”。對彩禮的討論，到底會把我們帶向何方？

如果你陷入“既害怕孤獨、又無法真正與他人親密”的矛盾沖突中，既無法灑脫，又不知如何他人相處，那么我希望這篇文章能解答一些疑問。

對于在婚姻邊緣徘徊的人們，奉勸一句： 戀愛自由，但婚姻慎重。 讓你慎重的目的并非勸退，而是愿你婚姻幸福。

婚姻痛苦的根源是，我們的幻想。我們習慣把婚姻當作避風港，把伴侶看作完美的人，只是現實中沒有完美的人，更不會沒有傷害的婚姻。換句話說，不完美才是婚姻的真相。

演員徐帆曾在接受《了不起的姐姐》節目采訪時談到“夫妻之間是一個合法的仇人”，這聽起來好像不可思議，但細細想想，這句話卻道出了婚姻的本質。

有時候，我們以為自己想脫單，但其實，并沒有給對方釋放出“我想要和你戀愛”的信號，那認識再多新人，也白搭。

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薛兆豐：“你們戀愛談的好不好，要做一個區分，你感覺你們是在談戀愛，還是在談論戀愛。如果你們是在談戀愛的話，你們會忘記所有這些該與不該，你們就好好談?！?/p>

錢鐘書先生在《圍城》中說：“城外的人想沖進去，城里的人想逃出來?！边@句話用來形容婚姻，非常恰當。

我們和錯誤的人結婚，是因為正確的人與我們以往的經歷不熟悉，會讓自己覺得不值得；因為我們沒有健康的經驗，因為我們最終沒有把被愛和感到滿足聯系起來。

一份已經融入我們生活的感情，卻似乎不可解釋，究竟問題出在哪？

找到一個能夠好好說話的老公，她卻出現了原生家庭中的“戒斷反應 ”。強大的情感和情緒中心神經，戰勝了認知，令她硬生生復刻出了過往最熟悉的關系模式。

有人說：“婚姻是種束縛?！边x擇婚姻的同時，就需放棄部分的自由。

婚姻真的是愛情的墳墓嗎？到底什么才是愛情的墳墓？為什么我們會把婚姻當做愛情的墳墓？

英國哲學家羅素說：既然婚姻可以實現它的可能性，丈夫和妻子都必須明白，無論法律如何規定，他們在自己的私生活中必須是自由的。

對于有些人來說，原生家庭就是“不幸”的代名詞。他們覺得自己的各種不高興、不順心，都是父母造成的，于是想辦法逃離。

心理學家溫格·朱利曾說：“在這個世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法?！?/p>

今天的婚姻想要維持長久似乎比過去更加困難，幾乎一半的婚姻都以離婚告終，許多完整的婚姻也隱藏暗礁。為什么婚姻越來越難？

嘴炮型伴侶的行動力往往都會非常差。他們拖延、內耗，看起來就是：干啥啥不行，吹牛第一名。

你們的興趣愛好和成長背景可能截然相反，但價值觀可能相當一致，這是你們達成共識的關鍵。

關系的維系，靠的不是打壓，而是：我們都可以，在對方面前坦然做自己。

不要擔心自己愛情觀與對方不一致，存在差異才是正常的現象。

當我選擇去愛你時，不是因為你給我一種不變的承諾，而是我信任自己所做出的選擇，并接納選擇可能帶來的任何后果。

我喜歡上一個人，可是我跟他很多方面都不一樣，性格也完全相反，你覺得我們能有未來嗎？

不斷給予對方價值，整整27年，他們彼此滋養、互相成就，從中得到的收獲，遠超契約本身。

“純粹意義上的愛，曾經被置于一個悠久的歷史傳統中的愛，如今受到了威脅，甚至已經死亡?！?/p>

男女之間，讓人念念不忘的，有時候是一種氣味，有時候是一個眼神，有時候是一個理解和擁抱。而一旦愛上了，容顏的影響度就變得更低了。

你有沒有想過，婚姻帶給了女人什么？

當你習慣了一段感情，把對方當成親人時，戀愛危機就來了，因為激情消失了。

研究發現，當我們對一段關系越是嚴肅認真，就越會在意對方腦子好不好使。

在替代性戀愛里，你不會失望失落，這段戀愛里，你無需任何成本。

千禧一代中的一部分人前所未有的將在40歲之前處于未婚狀態，并且結婚率可能會下降到70% ，如果結婚率未能從衰退前的水平緩慢恢復，下降幅度可能會更大。

無論是單身還是戀愛，我們都要保持一顆積極樂觀的心，最重要的是我們面對的心態。

婚姻圓滿的夫妻會把彼此相處的時間擺在日常生活的第一位，借此宣告他們對婚姻的重視凌駕于一切事物之上。

決定結婚時有逆流而上的勇氣，離開時也要保護好自己。

戀愛期間的情侶，每天都是想著去哪里吃吃喝喝，屬于用浪漫主義形式過著小兩口的日子，甜言蜜語間開開心心的。

“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城里的人想出來?！?/p>

因為婚姻的選擇很大程度改變一個人的生活習慣、行為舉止，說大一點“改變一個人的命運”也不過分。

情侶雙方能夠分庭抗禮、相互尊重，才是最佳的相處狀態。

幸福意味著擁有自由和選擇，但更多的自由和選擇并不能帶來更大的幸福，相反，選擇越多，幸福越少。

她最近發現前夫在與她離婚后很快就再婚了，而且有了孩子，孩子也年滿三歲了。甚至她原來以為對自己很好的婆婆也知道此事，并在前夫買房時給予了幫助。而她當年為了嫁給前夫，離家千里，如今她的工作和生活都在這個傷心地扎根很深，她不知道該怎么辦？

對一個人的人生來說，婚姻是至關重要，占據著我們大部分的時光。其實婚姻是什么樣子取決于遇到怎樣的人，跟什么樣的人在一起，就會有什么樣的生活。

異地夫妻真的如大部分人所認為的那樣，相比夫妻居住在一起的模式維系感情更加艱難，婚姻生活困難重重嗎？

理性、感性、心理學標準，是讓兩個人走在一起的基礎。

越來越多人，對婚姻的態度變得謹慎，甚至想要逃離。我們的婚姻，怎么了？

婚姻應該建立在愛和同理心的基礎上，而不是在那些會給婚姻增加困難的契約上。

有句話說：「原本以為跟他在一起后，他會為你遮風避雨。在一起后才發現，他就是讓你淚流不止的風和雨?！惯@段話是否讓你想起自己的婚姻？

不是為了把壞日子過好才走向婚姻，而是為了把日子過得更好才選擇婚姻。只有在靠自己、自己過得好的基礎之上，才有可能收獲婚姻的幸福。

當你離婚時，你也可以像這樣問問自己：“離婚或分手這件事，假如是上天送給我的一份禮物，那它會是一份怎樣的禮物呢？”

進入婚姻，有了一紙結婚證，其實就是有了一張契約，具備契約精神，履行約定的條款，才能讓婚姻走得更長遠。

婚姻的關系不是競爭而是合作的?；橐鲋虚g很多沖突和不滿沒有及時處理和消化，就慢慢侵蝕原來熱烈的情感。

浙江高級人民法院剛剛公布的數據：2018年，全省所有離婚案件中，排在第一位的離婚原因，不是出軌、不是家暴、不是窮，而是“生活瑣事”！

談戀愛時看清細節，結婚后共同成長，是每一段戀情的必修課。

近日，貴州遵義市的一場婚禮轟動了全國。新郎陽先生接親時被拒絕，他說，理由是他給新娘的內衣買小了。

在婚姻關系中、在我們的人生里，這種“活在當下”的態度，都能夠幫助我們成長。在關系中表現出來的種種問題，也會因這種成長而被真正的處理。

周迅天生就是一個為愛而生的人，連她自己也曾說：“愛情是我人生唯一的驅動力?！?/p>

兩個人能走到一起，無論外形上差異多大，人格水平一定是匹配的。也就是說，對方一定能夠從某種程度上彌補你的心理空洞。

我們不怕冷靜，怕的是強行冷靜，怕的是好不容易擺脫窒息的關系，對方單方面就能將你扯回泥潭。

身邊時不時總有人提起“遠嫁”這個問題，如果遇到一個非常愛你的男人你會選擇遠嫁嗎？不論感情多深我是不愿意的。為什么？有句話說：“聽聞遠嫁，十有九悔！”

每一種擇偶策略，背后都暗含著特定的心理機制，無論“上擇”還是“下擇”，都在與自己喜歡的東西建立鏈接。

早晨我采訪了老公一個問題：“你覺得婚姻的真相是什么？”他說：“是狗血的劇情，是柴米油鹽的真實?！?/p>

性格內外向的差異，并不會成為情感的阻礙。只要擁有善意的溝通和相互尊重，外向-內向組合的伴侶，生活一樣恩愛和諧。

感情類負面報道的增多真的意味著年輕一代人更容易對感情不忠嗎？《大西洋月刊》網站全球總編（Olga Khazan）卻不這么認為。

社會學習理論=認為婚姻的實質是夫妻之間的行為互動，個體的行為從配偶的反應中得到強化或消退，并進一步影響婚姻質量。

在《霍亂時期的愛情》里，馬爾克斯用霍亂的癥狀來描述愛情，寓意著：愛情是一場霍亂，它會傳染，會致人于死地，也會讓人重獲新生。孤獨與死亡也是如此。

"世上沒有比愛更艱難的事了?！薄游鱽?· 馬爾克斯

家庭的分工，沒有絕對的模板，而是基于每個家庭自己的情況，做出的符合自己現實的最優選擇，并沒有絕對的對錯之分。

親密關系中，常常因為陌生而相愛，因為了解而分開。

前段時間，“奇葩說”上有一個辯題——另一半有靈魂伴侶，該不該介意？正反方嘉賓辯論激烈。持不介意態度的儲教授，被網上一干輿論，說到爆炸。

幸福程度，往往取決于你獲得的結果超過期望的程度，如果交往結果，遠遠超過你的比較水平，你就會感到非常幸福。

愛情是什么東西，誰也說不清楚。

什么叫「直男思維」？當你聽到這個名詞的第一時間，你腦海里浮現的解釋不重要，你一瞬間的感受才重要。

都說會處理婆媳關系的男人擁有高情商，其實，高情商不在于言語多么精致，而是態度與擔當。

每年的情人節都被商家們炒得沸沸揚揚，那是因為愛情是這世界上最大的奢侈品之一，女人們期望在這個特殊的日子里去感受自己被當作情人的存在，回味著相識相戀時的那種感動。

所有婚姻失敗的人，最常見的共同點就是自我意識太強，他人意識卻極低。

從心理學的角度來看，婚姻關系是人際關系的一種，當然這是指一種特殊的人際關系。今天我們在這種廣義的人際關系背景中，討論有可能出現的矛盾和誤解。

找到一個能聊得來的人，只要找到了這個人，生命似乎才能心安，才能落地，才是家，才有了歸屬。

當我們陷在一個問題里，一種打破僵局的有效方式就是「反問」。妳問我：「該離婚嗎？」也許妳可以反問：「不離婚會怎么樣？」

從熱戀的共生和理想化中走了出來，我們看到了對方真實的樣子，產生了幻滅感。

親密關系的過程，一開始是相互吸引，然后一步步發展出浪漫的火花。戀愛的時候，你看到的都是對方的優點，步入婚姻的殿堂后，你會發現對方原來也不是你想象中那么的好。

心理學家曾奇峰說，夫妻關系是家庭的“定海神針”，特別是在“三世同堂”的家庭中，只有夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，這個家庭才能穩如磐石。

危機中藏著成長的主題，危機中包含著幸福生活的資源。

掌握一些小方法、小技巧可以讓腦部更健康，愛情更甜蜜

坦誠地表達自己的情感需求

當一對夫妻互相不需要彼此，這種獨立感，本身就會成為親密關系的障礙。

美國心理學家斯騰伯格認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。

讓兩個人在中訂下無形的契約，問題矛盾發生的時候，在意料之中就履行之前自己說出的話，讓自己的行為和過去的承諾保持一致。這樣的處理方式，可以讓婚姻的內耗大大減少。

不同的婚姻各有自己的不幸，當然也有不同的幸福。人們大都對另一半的不足耿耿于懷、記憶難消失，卻對另一半過往的好轉眼就忘。

一段能一直保持激情的關系，是共同進步的，雙方都變得更好，意味著伴侶總有些地方你需要企及，感情也更加充實有活力。

我在做一個家庭個案的時候，有個關于擠牙膏的事情現在想起來都感慨，案主夫妻其實他們挺幸福的，可是覺得差點什么，差的是什么就是一些特別瑣碎的事情。

把伴侶制造成仇人，是為了防御你對親密的渴望。

我和身邊的朋友大多在二十七八的年紀踏入婚姻的“圍城”，相近的情感歷程容易滋生出相同的煩惱?；楹笠粌赡?，我們總是抱怨對方工作太忙，不再像談戀愛時那么細心體貼……

從來沒有沒有真正理想的家庭。所謂理想的家庭，就是有修復能力的家庭。

為何有些心心念的婚姻從一開始就寫錯了代碼？

愛是對人類生存問題的回答，實現人與人之間的結合是人內心最強烈的追求，如果說我們把人與人之間的結合稱作愛情的話，我們需要特別注意一個問題，就是這個結合的方式。

假如你還沒有跨進婚姻，你應該讀一讀《圍城》，它會告訴你，婚姻是什么；假如你已經在婚姻里，你更應該讀一讀《圍城》，它會告訴你，婚姻會敗在哪里。

合作和信任，共同為家庭付出，才是婚姻延續的基礎。

避免四騎士破壞的其中一個秘密就是：朋友般的夫妻關系。

在親密關系中，當伴侶之間存在差異時，很多人常見的做法是，想要把對方改造成自己期待的樣子，來消除這種差異。

憤怒是一種負性情緒，人們覺得這是一種特別糟糕的感受，所以會認為一定要控制憤怒，不要輕易發脾氣。

婚姻中的痛苦就來自于：理想和現實的差距、認知和現實的差異。

我們很容易把現任和初戀對象進行對比，這實際上是把我們的第一任當成了一個模板，這樣做最大的壞處就是：忽略了生命的流動性。

關于靈魂伴侶，男性受訪者注重的是，另一半的性吸引力、身材以及顏值；而女性則更注重和對方的精神契合度，家境以及月收入。

今天想要和大家探討在婚姻中一類常見的復發性問題。

有一句話說，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的沖動?？梢娨欢我洜I一段幸福美滿的婚姻的確是不容易的。

錢鐘書先生曾說過“婚姻是一座圍城“。

愛情到底是什么，又是從何而來的呢？

親密關系的意義，不是讓兩個人永遠呆在保險箱里，保持僵化的關系。而是一次次打碎保護殼，讓我們看到最真實的自己，然后成長。

當婚姻中出了問題，別忘了告訴自己：讓我，去做那個先改變的人。

婚姻是激情，是承諾，有技巧，是即使未來不確定，也選擇信任，是想愛和相愛。

婚姻中的伴侶就像是兩個人站在同一條鋼絲繩上，努力保持著微妙的平衡。

親密關系是一面鏡子，能照見彼此真實的模樣。

我們知道婚姻不是單純的一腔熱血的喜歡就可以幸福，它是兩個家庭的不斷磨合。

做第三者的人出于哪幾種心理？

婚姻需要經營，而經營好婚姻的前提，是先要把自己經營明白。

最近熱播《三十而已》電視劇，劇中人的感情發展，引起大眾討論。結婚的，離婚。戀愛的，分手。愛情、婚姻，這么悲觀嗎？

出軌，在很多人眼中好像難以想象的遙遠、不道德，好像只有在那些思想“開放”的外國人中才是普遍現象。然而......

我想說的是，很多感情破裂、婚姻破裂，不是因為伴侶不愛對方，而是因為彼此不理解。

其實變黯淡的不是婚姻，而是人，就是這些雞零狗碎，才讓日子變得越來越沒意思。

你需要對方的部分，你需要自己去創造。你能夠自我滿足，你的腰桿才能直，你在婚姻中才不會委屈到自己。

在健康的社會交往中，需要維持付出和回報的平衡，得到的不少于所付出的。過度付出，必然導致關系失衡。

弗洛姆說，愛是一門藝術。如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那么每種愛的試圖都會失敗。

某種程度上，越來越整齊劃一的，對于什么是“好的愛情”，甚至什么是“愛”的定義，正在把很多人推向痛苦的深淵里。

男人來自火星，女人來自金星。我們在生活中經常聽到，男女的思維不同，男生更偏向理性，處理事情講究邏輯，而女生更偏向感性，處理事情更講究感受。

壓抑的負面情緒非但沒有消散，反而向內進入五臟六腑，沒忍出幸?；橐?，反而忍出了惡性疾病。

只有我們先愛自己，生活才會愛我們。

前些日子，和一位閨蜜探討親密關系中的愛恨情仇。

愛情最大的陷阱，就是認為維系愛情這件事簡單。

在親密關系中，日常生活中能彼此逗笑，即在一起舒服不舒服，開心不開心，是比外表看起來般配更重要的事。

生活中，有多少婚姻都毀在了生孩子這一關。 而這對老夫婦，卻在育兒這條坎坷的路上，讓我們看到了好的婚姻是什么樣的，怎么成為合格的父母。

盡管單身人士絞盡腦汁地幻想自己的理想伴侶，但大多數人最終選擇的伴侶往往與他們理想的類型相去甚遠。

大家討論提到的精神出軌的問題。我問一下各位，你心里想著你的同學、你的鄰居、你的同事，我們稱之為精神出軌。但如果你追星，晚上你還夢到他了，這算精神出軌嗎？

有一種很虛偽的婚姻關系，在心理學上我們叫假性親密關系。這類夫妻，他們會在公開場合有說有笑，在外人眼里他們是恩愛模范夫妻，但是回到家他們卻無話可說。

關注關系的積極方面是避免晚年孤獨的最好方法。

一個得不到認可、保護，動輒得咎，甚至在經歷危機時可以自保卻會被母親二次傷害的女孩，學會的唯一方式就是含悲忍憤，自己努力，孤軍奮戰。

缺愛的少女時代，讓伊能靜比任何人都渴望得到愛，公主夢可以說是她對過去的自己的一種彌補。

有一本書叫《野蠻生長》，這本書概括了我們這個時代的特質。在一個規則重組的世界里，一切都在被重新解構，一切都在野蠻生長。

你覺得你的婚姻幸福嗎？如果10分是最高分很幸福，0分是最低分非常不幸福，你覺得你現在的婚姻狀態有幾分？你可以想一想？

所有的偶然都是必然中的偶然。

無數事實證明，長久的相處需要彼此時不時做一些讓步，才能形成鋸齒狀咬合，否則就像兩塊光滑的木頭，永遠不可能真正親密聯系在一起。

你有沒有一個人前一套、人后一套的戀愛對象或者婚姻伴侶？

情緒管理很難辦，壓抑宣泄更不安；想做情緒的主人，認知重評來安排。

《致橡樹》，在八十年代風靡整個中國詩壇，影響了那個時代的年輕人，細膩委婉又深沉剛勁的感情隱藏在新穎生動的意象之中。

一段感情走進婚姻，如何才能將幸福進行到底？

疫情洶涌來襲，隨著居家隔離制度的開展，“離婚潮”3月初起就開始席卷中國。

夫妻生活在一起，最怕爭吵講道理；就算每天你都贏，口舌之爭又何必？

婚姻外在的動蕩，所引爆的其實是我們內心的不安全。

在中國青年報的一項社會調查中，有61.2%的受訪者都表示自己存在“恐婚”傾向，8.0%的受訪者坦言非常嚴重，其中女性恐婚的人數居多。

恩愛夫妻兩相宜，吵鬧情侶哭啼啼；若想家庭和諧美，依戀理論常學習。

有時候會遇到這樣的姑娘，她們在關系里和自己的男朋友有些糾結，不知道該不該結束。

孤獨并不是來自身邊無人。感到孤獨的真正原因是因為一個人無法與他人交流對其最要緊的感受。

你覺得你為什么要結婚呢？因為我愛TA，我想跟TA生活一輩子，我想跟TA白頭到老？

夫妻相戀很恩愛，脾氣上來鬧翻臉。生活小事不小心，離婚分居會鬧掰。

出現這6個信號，說明不是你在嫉妒，也不是你疑心重，而是對方可能情感出軌了！

性不僅關乎欲望，它更像是一個達成一致的解決辦法。它不是一種低級的生理需求，它也是可以分析、溝通、理解、磨合的。

最近，離婚冷靜期這一話題在網絡上也特別熱，因為它可能會被寫進文件中，目的是防止人們沖動性離婚。對此，有的人支持，有的人反對。

為什么大多數人都認為初戀難忘，可修成正果者卻很少呢？

很多人可能不同意伴侶之間的美好在于：肉體之愛。

他打開了她走出自我世界的大門，讓伊能靜從想象中的浪漫中畢業，去擁抱沒有那么夢幻，可真實、踏實、帶著煙火氣的浪漫。

婚姻和人一樣，它是個生命體。

宋代著名詞人、婉約派代表李清照曾經歷一次“離婚”。

近來，“離婚冷靜期”引起知友的熱烈討論。

勸退婚姻哪家強？離婚冷靜期幫你忙。

我到底要不要離婚？其實這背后的底層邏輯是對自己的不相信，不相信依靠自己可以過自己想要的生活。

有一天，你意識到其他人好像都成雙入對，只有自己形單影只。

在這里，我們先不討論婚姻與結果，未來兩個人到最后能不能在一起。我們只看去談一場正常的戀愛，需要包含幾個元素？

催婚，是很多人都會遇到的事情，而對于女性似乎更加的嚴苛。

性和愛都是人的基本需求，都需要被得到滿足，它們的屬性有差異，卻又彼此交互影響。

愛情最重要的核心，應該是相處。

有人認為“精神控制”是PUA一種慣用伎倆，也有人認為是心理學中的一種隱秘“讀心術”。

夫妻組成家庭，成為社會最基本的單元，那么夫妻家庭和諧穩定也就代表社會穩定。從這一點來說，構建良好的夫妻關系對于社會來說都具有重要的意義。

有人問：婚姻，到底給了女人什么？剝奪了自由，占據了時間，失去了身材，耗盡了青春，在娘家成了客人，在婆家成了外人。

婚姻缺乏的不是愛，而是一顆善于經營的心。

婚姻是經濟學，男人娶妻永遠不會找不如自己的女人。

生活中總是有一些意外……這不，昨天上午，我和妻子進行了一番長談，當時我完全沒有想到要把這個談話內容公開出去。

每個人決定結婚的理由和契機都不盡相同，有的看重愛情、有的看重相處、有的看重身份……

要是缺乏劃槳的能力，不懂如何維系親密關系，無論嫁給誰都不一定正確。

英國知名兩性關系學家安得烈· G . 馬歇爾認為，缺少性生活，是對雙方感情的傷害。

近日，一條題為“老公月收入超過多少，你愿意當全職太太？”的網帖引發網友熱議。

婚姻的經營，歸根到底是一場與自己心靈碰撞的勇敢者游戲，越是勇敢地去靠近和理解自己，在關系里你就會越容易獲益。

三觀不合，從很大程度上說，并非是一種選擇的失誤，而是當婚姻想要走向更親密時，必然會經歷的一個過程。

婚姻中，其中一方出軌，另一方的反應大多會是憤怒、傷心、悲哀、難過、挫敗、委屈、郁悶…...

你會如何看待用新歡來忘記舊愛，幫助自己度過失戀期的行為呢？

德懷特.斯莫所曾說：“婚姻的核心是交流……但是沒有哪對伴侶在剛剛結婚之時交流十分順利，健康的交流機制不是在 婚姻之前就已經存在的，而是通過共同生活建立起來并且不斷完善?！?/p>

婚姻像“兩人三腳”的游戲，步調一致才能走的又穩又遠，要成功一起成功嘛。

為什么原先相愛兩個人，結婚后甜蜜就不見了，甚至會惡言相向，相互傷害？還有結婚之后似乎看不到對方任何優點，無法相互包容和理解了？

即使我們相信能“下嫁”的都是真愛，但激情能持續多久呢？

只有科學家才有發明創造嗎？不。每一個進入婚姻中的人，都是自己人生的發明家。

其實日子過不下去，不是因為吵架，是因為不會吵架。

很多婚姻幸福的人，不過是提前知道自己想要什么樣的婚姻。

在婚姻情感中，很多人總擔心自己做得不夠好，害怕失去，于是努力去“另一個極端”：愛得不夠，于是拼命去愛、去抓;給得不夠，于是拼命去付出……

系統式家庭治療的咨詢師劉丹老師說過一句話——“看見差異，心花怒放”。

《她》講述的是在不遠的未來，人類和人工智能相愛的故事。

網上有個關注度較高的問題：疫情期間的情人節怎么過最有意義？

愛可以說是一個永恒的主題，有人說：不管人與人的關系中發生了什么問題，愛會是最終的答案。

我們每個人都渴望的關系：一路扶持，風雨同舟，因為彼此，我們都成為了更好的自己。

婚姻相處是細水長流的，在決定離婚，甚至到簽字的那一天之前，關系中必定發生了很多事情，也許一觸即發，也許長久累積，導致了離婚的果。

假使我又遇見了你，隔著悠長的歲月，我以何致意？以沉默，以眼淚?！輦悺洞菏拧?/p>

伴侶咨詢中常常會遇到在婚姻中碰到困難的人，這個時候大家都會思考婚姻中最基礎的是什么。每一個人在婚姻的需求體現都不一樣。

有些婚姻出現危機，看起來像是夫妻中的一方激怒了他們配偶的爸媽導致的，但更深層的原因是……

寫自己的故事，解讀自己的故事，終究人生就是故事。故事沒有答案，故事的意義在我們每個人心中。正如人生沒有答案，我們的生活，述說了我們的所有。

每位準備步入婚姻殿堂的人，都應本著對自己負責也對他人負責的態度。問自己三個問題，理清思路，再判斷自己是否要結婚。

我們可以用許多詞句來描述或定義婚姻。比如，婚姻是一門設計，是老祖先的一項極重要的發明；婚姻是一個制度，一種契約；婚姻是一門藝術，是戴著鐐銬跳舞的藝術。

面對彼此間的差異，他們從不強求對方為自己改變，而是互相遷就。在磨合中，夫妻倆漸漸成了最了解彼此的人。

當你的朋友和家人質疑你的生活選擇時，比如婚姻、職業、生育，往往會給你帶來額外的壓力，請允許自己以最舒服的方式來處理這些問題。

最新的心理學研究探索了離婚對自尊和幸福感的影響。

我們在愛中最可怕的不是別的，是對自己的狀態“不自知”，因而把自己所感知的“不舒服”，都算作來自對方。

如果愛情到最后都會變得很“喪”，結婚還有什么意義呢？

一段關系的質量，取決于你感同身受的能力，你能否真正理解對方的需求和主要的欲望。

不要把對方的付出視作理所當然，也不要把對愛人的渴望埋在心底，要學會大聲說愛，大聲說謝謝！

女性會將所有的相處泛化為“陪伴”的需要，而男性則將物理空間上的相處明確界定為陪伴，并且物理空間的相處對他們而言，也不是時刻必須的。

我常常不認為可以用輸贏來評價關系，卻看到很多女性十分在意婚姻里的輸贏。

假如我們總是無法從自己的生活中獲得并體驗到足夠的激情，而總是想通過別人的激發而獲取，或者通過外在的刺激來獲得感官上的享受，這條路其實行不通。

婚姻、愛情與性，它們都是親密關系的產物。人終將在關系中存活，而婚姻是愛情與性發生的最安全的器皿。

人們在交往過程中會不自覺地記錄下自己在關系中的所失和所得，即犧牲的成本和得到的獎勵，來權衡自己是否受到了應得的對待。

知道了婚姻的本質，知道了乏味的原因，知道了改善的方法，只是其中一個部分。另一部分是：你感到婚姻乏味背后的故事。

這種用貶低我們過去的意義和價值，來試圖讓我們自己從過去的創傷中恢復的方式，是一種可笑而荒唐的悖論。

原生家庭干預過度會影響家庭有效互動模式的建立，導致夫妻關系的惡化，影響夫妻之間的婚姻滿意度和質量。

不注意這些吵架誤區，感情就會越吵越壞

兩兩相厭，又還暫時不想離，讓它自然走向解體？還是嘗試改變？

新婚的時候一個人對自己的看法和配偶對他看法不不完全一致的，但是隨著時間的推移，兩個人的評價便慢慢地趨同了。

當我們面對一個和自己不一樣的人，或者對方行事方式與我們不同時，如果我們堅持認為對方錯，自己對，不接納差異，而是要求對方變得和我們一樣，與我們保持一致，問題和沖突就會產生。

像李富真那樣戴著獨立的假面具，實際上內心充滿不安，一旦陷入親密關系就毫無主見的女孩，卻占了其中大多數。

今天我們就從同居的互動模式來開篇。從做家務來跟大家聊聊伴侶中互動這件事。

真愛雖然浪漫，但這朵浪漫的花卻長在現實的土壤里。

他用自己的行動，換得了妻子的尊重和愛，在雞皮鶴發的年紀，還能得到妻子由衷的傾慕：哇，他長得真好看。

從來就沒有什么救世主，婚姻更不是。

允許他人的道德觀、生活方式和自己不同，將消除世上90%以上的煩惱。

最意外的是中國的婚外戀。無論男女，比例都在上升。尤其妻子的婚外戀，全世界比例最高的。

在婚姻中呈現出來的那些苛責、指控、怨懟以及不合理的期待，就好像壞掉的畫筆，畫出一個難堪的愛人。

她依然執著地，有力量地，像個孩子一樣。生機勃勃地去要，去痛苦著。

患上失語癥的婚姻，在安靜的表面下泛濫著日益滋生的猜忌和不安。

最偉大的愛情故事，都以死亡收場。

兩人一生牽絆、一生坎坷，他們像所有普通夫妻一樣被柴米油鹽所困擾，替孩子的前程擔憂，為夫妻二人的聚散糾結。但相依相偎的愛情，讓他們的生活發光。

當問題發生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。

中國青年結婚年齡的推遲，和結婚成本的升高有很大的關系，而且高成本對城市的影響比農村還要大。

不管是一個人，還是在關系中，他們都能把自己滋養得通體透亮，再讓這份光和愛滋養到關系中的另一方。

無論男女，對婚姻的需求都逐漸是——找到一個伴侶，讓自己人生變得更加豐沛富足，而不只是找個人生孩子。

所謂權利爭奪，就是爭對錯，爭輸贏，爭你要和我一樣，爭聽誰的，彼此試圖支配伴侶，證明自我，證明自己的權利。

我們看見了婚姻中的矛盾，看見了關系里的誤會，這些都是可視的部分，不可視的部分是：我們看不見我們所愛的對象，究竟是對方還是自己。

別把全部人生托付給另一半，別讓自己在離婚之后一無所有，就是女性在面對婚姻困境時，敢于離婚的底氣。

隨著婚齡增長，即使算上年齡增大的影響，他們的健康狀況也并無改善，反而傾向于惡化。

婚姻需要兩個成年人，以成熟之心智，理性之頭腦，溫柔之姿態，自律之習性，一起創造，年復一年。

當你放下控制，克制自己批評丈夫的沖動，丈夫會更愿意為家庭孩子付出，你們的婚姻也會更美滿。

“對你好”是關系里最大的變數，如果有一天，他對你沒那么好了，你還能找到什么留下來的理由呢？

婆媳關系是一堂婚姻必修課，找到智慧的處理方式，婆媳關系也可以從阻力變助力。

家庭關系的處理，沒有標準模版，適合自己的，才是最重要的。

當我們發現永遠無法靠“找到一個合適的伴侶”來達成“人生的完整”時，我們究竟該怎樣獲得完整感呢？

如果一個人真的愛你，他會有兩個目的，第一是幫助你認識到自己很重要，第二是讓你比以前更愛自己。

如果一個人能夠自己給自己安全感，并不活在別人的眼光里，那么她就可以克服所有恐懼去慢慢尋找那個愛的人。

我覺得婚姻越來越好有三個跡象：避免不必要的爭吵，多想對方的優點，定期用心創建儀式感。

某種程度上，世間所有愛情、婚姻的選擇都是在冒險，沒有誰能保證彼此是否永不變心，沒有誰能保證親密關系能否天長地久。

兩個人之間真正的沖突，是沒有破壞性的。它能產生精神凈化，溝通好的話，兩個人可能會從中汲取更多力量。

當至少有一個伴侶在催產素基因受體中具有被稱為GG基因型的遺傳變異時，這樣的夫婦在婚姻中會報告更高的婚姻滿意度和安全感。

伴侶無法避免你的孤獨和痛苦，最好的情況是兩人一起共赴孤獨，這是生活的真相，也是婚姻的真相。

咨詢的過程也是來訪者個人成長的過程，是人格重建的過程

英國作家阿蘭·德波頓在《愛情筆記》里寫道「愛情的不可避免，猶如愛情的缺乏理性」，當我們苯基乙胺、多巴胺等激素分泌過多、用偶像劇的說法叫「無法欺騙自己內心」的時候，如何科學面對我們「不合適」但依然相愛的局面？

從少貼人格標簽開始，懂得去更理解對方，喚醒對方感知。

不要頭腦一熱就立馬急于步入婚姻，不能因為荷爾蒙和性吸引就急著要孩子。

愛人，本質就是愛己。不愛自己，無法愛人。因為，與他人相處的方式，歸根結底，都是在復制與自己相處的模式。你若對自己攻擊、挑剔、仇恨、不包容，也會對他人攻擊、挑剔、仇恨、不包容。你若對自己溫柔、接納，也會對他人如此。而那時，你與一個人相戀，對彼此才是一種真正的賜福。

我每天的情緒節點大概就是下班坐上公交戴上耳機那一刻，仿佛被人按下了身體中的那個按鈕。這種時候我不需要和任何人交流，只想沉浸在和你的世界中。

如果從一開始，你的期待就過分理想化，如果從一開始，你就只是將“我想要的人”分割成一個個具體的板塊和目標，而從未打算去了解和接受這個人真實的卻不那么符合你的期待的全貌，那么你對婚姻的期待就會很容易幻滅，你建立的兩性關系也會經不起任何考驗。

那么是什么原因使得男孩紙甚至女孩紙都開始不愿意進行這種再生產的嘗試了呢？并不是因為男人和女人突然間變了。更準確的說，出問題的并不是人，而是這個世界。

有些愛的喪失沒有理由，也不必找個借口把道理說通。

一開始，每個人對于婚姻選擇都是亂蒙的，但那些愿意替自己做功課的人，更容易走出婚姻的痛，避免再受同樣的苦。

婚姻里的這些芝麻小事，所代表的不再是轟轟烈烈的愛情，而是一份能看見你的用心。如果要問“是什么讓一段婚姻持續幸?！?，我想這就是最好的答案。

現在的人明明對待婚姻考慮的更多，想 “嫁給愛情” 換一輩子幸福，卻越來越難？其實，那些一心 “嫁給愛情” 的人，本來沒做錯。只是如此一來，就難免被現實打敗。

不如留點空間給對方，學會欣賞對方

每一種親密關系中，都不同程度地存在著施虐與受虐，并因著施虐-受虐的行為，在剎那間抹殺自我邊界，解脫個體孤獨感，達到與他人合而為一的愿望。

通過大量樣本的觀察，結合咨詢中碰到的一些個案，梳理出一些常見又相對糟糕的婚姻模式，或許能帶給大家一些關于婚姻的啟發。

婚后，家務誰做，孩子誰帶，這是一個需要嚴肅對待的問題。它包含著平等和尊重。沒有平等和尊重的婚姻就是痛苦的監牢。

女性如果在經濟上、人格上無法獨立，她只能成為男人的附屬品，所以她也就失去了話語權與決定自己命運的權力。

很多內心安全感匱乏的人，會期待從伴侶那里得到全然的接納和無條件的愛，容易錯把被寵愛被養著作為甄別婚姻幸福的依據標準。

很多證據表明，維持長期的伴侶關系正在變得越來越難。據民政局數據顯示，截止到2017年，我國離婚率已經連續十五年呈上漲趨勢。

或許婚姻沒有你想的那么好，但也沒有你想的那么糟。 完美的夫妻關系也一定是存在爭吵的，重要的是如何去溝通和解決沖突。

我要紅花，你給綠葉；我要綠葉，你給輕風......我得不到滿足。所以我委屈，所以你不好，所以要離婚。但他要什么呢？我們不知道，也不關心。這是幼稚的。

結婚是比戀愛更復雜的東西，但也可以說它更簡單。世上有一百種美好的愛情，卻只有一種幸福的婚姻，就是彼此合作，互相尊重。

因為你從來都沒有真正看清他的當下，到底怎么一步步走來。 這才是年齡差的關鍵，搞懂他那些年月都干了些什么，你能否接受他打造自己的過程。

你終要學會自愛自處。給自己空間，給自己關注，給自己最柔軟最溫暖的陪伴，對自己友善、給自己支持，活得健康又有力量。

當愛情慢慢被平淡的生活所磨平，激情也日漸消退，于是很多人開始總是打著“老夫老妻”的名義，去在愛情中偷懶。這則短片《關于你，我最珍愛的時刻》，伴侶雙方對坐問答，也許能帶給你一些觸動和啟發。

好不了，又離不掉的婚姻，該怎么辦？如果在我們矛盾的位置上，既不掩飾問題，也不逼著自己去改變，直面自己的脆弱，才更不容易被問題困住。相反，為了更快做出決定，欺騙自己的真實感受，卻是一條更遠、更痛苦的自我背離的路。

什么是三觀合？合到什么程度算合？兩個人一定會有分歧，才是絕大多數婚姻的真相。在婚姻里，理解和共情比理想中的“三觀合”更為重要。

在婚姻質量不好的家庭中，青少年的心理健康程度不如父母離婚的青少年，尤其表現在焦慮情緒上。

親密關系的本質，是伴侶雙方互為投射認同的場所。如果我們不能覺察各自無意識投射的內容，親密的關系，也終將是寂寞的游戲。

只有當你先懂得尊重自己，你才能做到尊重戀人；只有當你真正瞧得起自己，你才能收獲一段不容小覷的愛情。

婚姻并非死于謊言，更多是死于謊言揭露后的真相。

情感堅如磐石，情感也如履薄冰，這主要取決于伴侶之間的情感存款是否足夠豐厚。如果缺乏深厚的情感基礎，也沒有在生活中持續存款，那些微小的傷害積累多了最終也會導致關系的破裂。

接受的意思是：我知道你的好與不好，也并不時刻記恨你不好的地方，或一心想要改變你。我知道并且接受我不能改變你這個人，但仍然選擇和你在一起。

很多人之所以沒有離開一段讓他們痛苦或不愉快的婚姻，是因為他們對這段關系還抱有期待，希冀這段關系未來會有所改善。

如果回避婚姻的本身存在的問題，不去勇敢的面對它，那它不會消失，反而新的情感關系，會讓原來的矛盾更加錯綜復雜，激發出更多的問題。

婚姻是一種制度，這本身就意味著它是人為定義的一種生活方式而已，一定有人不適合結婚，一定有人不想結婚，但是現在演變成了一種非常絕對化的社會心理，只有結婚，或者說只有需要結婚，才是被允許的，這就非?；闹?，非常法西斯了。

在婚姻中，會存在不少的挑戰，婆媳之爭，丈夫大男子主義等等。資深婚姻咨詢師約翰·戈特曼用他豐富的經驗告訴你，夫妻間該如何攜手克服這些難題。

兩個人在一起，進步快的那個人，總會甩掉那個原地踏步的人，因為人的本能，都是希望能夠更多地探索生命生活的外延和內涵。

墜入情網的感覺，不等于真愛。說到底，其本質是沉溺在“自我界限”，過度渴望與他人深度融合而產生的錯覺。當冷靜下來時，令人頭暈目眩的戀情，就會慢慢褪色，直到徹底消失。

婚姻中，兩個人常犯的錯誤就是，把自己“想給的”誤認為就是對方“想要的”，強加給別人。如果明白了這一點，并努力換位思考，我想關系的融洽，絕對是可預期的。

在這個離婚率不斷攀升的時代，到底需要考慮哪些因素，才能使我們避免進入一段最終走向分離的婚姻？本文從心理學的角度，結合最新的社會情況，提出幾個婚前務必厘清，避免做出關于結婚的錯誤選擇的思考面向。

我有時候會大言不慚地想，我們難道就不能再進一步嗎，成為真正理解彼此的知音嗎？從理論上說，婚姻本身的確應該如此，既然我們又有道德又有感情，那隨著一起經歷的事情越來越多，交流和趣味也應該一起增長吧。

研究發現，大多數人在婚姻里出現雙方的分歧時，絕大多數都會出現“追——逃模式”的錯誤方法來應對這些不同，而“追——逃模式”恰恰是婚姻的蛀蟲。

你愛的那個人，他懂你的委屈和不甘，在世間最難平衡的關系里，愿意巧妙地站在你這一邊，支持你并不過分的要求。

丁客是一種新的家庭型態，雙方是否有共識，十分重要。

一邊是不懂得退出的父母，一邊是不知道拒絕的子女。原本兩個人的婚姻，變成了六個人的角斗場。

在親密關系中“變本加厲”的行為模式，隨著我們付出越多，對另一半要求自然也越多。

對這個問題的回答，可以很雞湯，但心理學家絕對不會走這條路。

婚姻里，你有沒有一條“不愛了”的止損線？

“處于親密關系的雙方，對雙方的差異心知肚明，但無論發生什么事情，都永遠把兩人之間的信任、親密和愛放在第一位?！?/p>

面對逃避家庭的情況，其他成員的互助，就像一起照顧家中的病人，互相照顧可以增加感情的聯系。沒有情感作用的家，彷佛只是個冰冷的，有功能的屋子。

“撒謊的原因，并不能成為必須撒謊的借口”，如何走出欺騙帶來的傷害？

比孤獨終老更可怕的，是跟讓你感到孤獨的人終老。

我們從小就被灌輸這樣的理念，“尋找靈魂伴侶”、“尋找我們人生的另一半”，無論是家庭還是社會環境都在強調，我們為了獲得幸福，唯一的方法就是去“尋找”。

所以同性CP才是真愛？

男人都來自外貌協會? 女人都喜歡男人有錢? | 戀愛心理觀察

排名第一的離婚原因是出軌，婚外戀到底為什么如此盛行？

中國的女性慢慢在覺醒，而中國的男人還活在大清。

年少時我們對婚姻充滿向往，但事實是我們這一代人的婚姻格外脆弱。

每天都想和同一個姑娘睡覺，這就是愛情；每天必須和同一個姑娘睡覺，這就是婚姻。