主題：#親密關系與邊界

在家庭當中夫妻之間、親子之間需要怎樣高質量的交往呢？

雖然原生家庭干涉對婚姻有很多的消極影響，但尋找原生家庭與婚姻的平衡點仍然是一個循序漸進的過程，也是我們和家庭一起成長的好機會！

要注意保護好我們自己的情緒，這樣才能更好地支持我們的朋友。

真正的愛，從來不是犧牲，不是剝削，更不是壓榨，而是成全。成全什么？成全對方成為他們想要成為的那一個人。而且，不以犧牲自我為前提。

界限的本質，是對所有權的認知，跨越界限，需要征求對方的同意；不干涉別人，才是真正的修養和成熟。

為什么人們更習慣性地用“應該”將自己的“需求”扭轉成對方的“義務”？

婚姻危機是一次重新思考婚姻的意義，以及重新拓展和完整自己的機會。

在我們這一生，原生家庭，伴侶，還有你自己是最重要的三個依靠。即使其它都不確定，但有一種愛是可以確定的，也無需去求，那就是對自己的愛。

愛，是為了在一起。所以，我們尋找伴侶，都渴望形影不離，但天天在一起，真的就是高質量的陪伴嗎？未必！

想問問大家，平時吵架最多的地方是在哪里？在公司還是在家里？平時和你吵架最多的人是誰？是同事朋友，還是你的伴侶？

親密關系障礙是如何形成的呢？

今天這篇文章，我會談一下我對于如何發展出長期穩定的親密關系這個話題的思考。

人類的依戀本能，讓我們渴望親密關系，但在現實生活中又有很多人抗拒進入親密關系，這是為什么呢？

接話的內容是否足夠真實不重要，有幾分真誠也不重要，關鍵是接話了，場面才不尷尬。

有人說，經營婚姻就像經營公司。在婚姻生活中，夫妻雙方都需要投入一定的時間精力來維護家庭，維持親密關系。

想要避免過度教養，對于父母和孩子來說，最重要的就是設立親子關系的邊界——明確什么是孩子應該獨立完成的，什么是可以向父母求助的。

墜入情網，意味著自我界限的某一部分突然崩潰，使我們的“自我”與他人的“自我”合而為一?！箍铺亍づ煽?/p>

一般來說，為了維系和發展夫妻情侶關系，當關系破裂的時候，首先需要的是寬恕。夫妻情侶之間，為了能夠讓夫妻愛情天長地久，關系的持續穩定發展，最重要的是寬恕。

高頻率地使用“隨便”一次，則表明親密關系中隱藏著一絲危險的“裂縫”。

人人渴望親密關系，但并不是所有人都能經營好一段關系?！坝H密關系”好像一面鏡子，照射出最真實的自我。

從事心理咨詢這行時間越久，就越有深刻的體會：我們產生的憤怒，憋是憋不住的。越是壓抑，就越需要釋放。但習慣壓抑的人，往往會用一種讓我們和他人都難以察覺的方式。

在親密關系中要怎么拿捏自我表露的分寸，才會既真誠又妥當呢？

人際關系是指人與人之間，在一段過程中，彼此借由思想、感情、行為所表現的合作、競爭、領導、服從等互動之關系。親密關系則是人際關系中最特別也最重要的一種。

對于有社恐的小伙伴要如何建立親密關系呢？

世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

如何與家人相處中守住邊界？

在人際關系中，一個操控者，而另一個是被操控者，有人將這種人際關形容為“煤氣燈效應”。

在朋友圈看到有人秀恩愛，很多人可能下意識認為，秀恩愛，是為了炫耀吧？秀恩愛，分得快！這樣想的人，或許是嫉妒，但在現實生活中，真的有人越秀越恩愛。

親密關系是我們人生中很重要的感情，但是親密關系也是一種很容易令人感覺到迷茫困惑與痛苦的感情，因為這份感情中有著太多自我與客體關系的處理。

取悅他人是一種不健康的行為，是缺乏自尊的一個標志。它消極、不真實，而且非常耗費時間和精力。以下有五個小建議，讓你可以不再一直想著討好別人。

當我們不知道如何設立界限，不懂得尊重彼此的空間，以及不理解親密關系背后的愛與怕時，就很可能在本該充滿愛的關系中，痛苦不堪，不知所措。

克里斯多福?孟在《親密關系》一書中說的，最初我們被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需求，主要是歸屬感和確認自己的重要性。

與前任復合聽起來很浪漫，但結果總是充滿不確定性，重新找回舊愛，就像是一場令人心曠神怡的冒險。

曾認識一個女生，大學畢業兩年，24歲，還沒談過戀愛，就篤定自己這輩子一個人生活。她說自己暗戀的男生不喜歡自己，且對婚姻沒有太高的期待，總覺得自己與幸福無緣。

人們常說，婚姻是愛情的墳墓，因為愛情中想象的婚姻是美好的，讓人向往的，而現實的婚姻是充滿各種失望，甚至讓人絕望，所以走進婚姻的人，很多人想走出來。

我們都知道，親密關系中，爭吵會傷感情，但其實爭吵并不可怕，可怕的是這件事—被動攻擊。那么，什么是被動攻擊，它的可怕之處是什么呢？

所有具有深刻聯結的長久關系，都建立在 “你來我往的付出” 之上。在這種互相付出中，對方變得越來越重要，關系也變得越來越牢固。

親密關系，真的應該親密無間嗎？在我看來，親密關系之間應該有些“距離”，因為那是給予彼此的空間和自由。

親密關系，探討伴侶之間，檢驗親密感的最重要標準是什么。

我們渴望弄清楚一個男人到底愛不愛自己，其實就是在確認自己的重要性，最好是唯一性。

婚姻，是什么？探尋婚姻的真相，應該是向內求，在自己身上尋找答案。

感情中，我們習慣說“付出就該有回報”，但現實生活中，很多人付出后，并沒有得到好的結果。

人都渴望愛與被愛，那是人的需求，這也是人們需要愛情或婚姻的原因，但如果追問下去，“你理想中的親密關系是怎樣的”，想必答案是多種多樣的。

說到底，不拒絕別人是害怕得不到別人的尊重。

孩子的身心被父母的情緒塞滿，逐漸和自己的真實感受失去了連接——這也是最可悲的結果。

知名親密關系專家克里斯多福?孟在《親密關系》一書中指出：“通往地獄之路，是用期望鋪成的?！?/p>

心理學大師弗洛姆曾《愛的藝術》一書里寫到，“愛是一種藝術，需要進行學習，遵循我們學習其他藝術的同樣方法”。

如果我們能在一段關系中敢于示弱，“打開自己”，那么就可以說，這段關系是親密的。

親密關系（包括伴侶關系、親子關系、家人關系、朋友關系等等）中，過度付出是禁忌、是毒藥，它不僅不會增進彼此的感情，還會起到破壞作用。

為什么在感情中我們總想要改變對方？而我們又應該怎樣改變對方呢？

怎樣才能走出痛苦的牢籠？

在所有的母女共生關系中，一定有一個超級自戀型的母親。

父母和孩子的相處，是一場相互學習的過程。

有一組數據顯示，在中國離婚家庭中，有近半數的夫妻離異，是由于婆媳關系造成的。有55%的已婚姑娘認為自己和婆婆相處得不算好，有41%的男人認為自己家里存在著婆媳問題。

分手，是及時止損，而進入假性親密關系，是浪費時間，更是浪費生命。

親密關系中，需要邊界意識，但設立邊界，并不是簡單地說“不”，而是要達到兩個人都舒服的目標。

婚姻的基礎應是以夫妻為核心的家庭系統，而原生家庭的過度卷入會嚴重影響到這一系統的建立與發展，危害婚姻質量和生活滿意度。

相信很多人都會認為，親密關系中的危機是背叛，因為那意味著關系很可能破裂，但如果我們轉換一個角度去想—為什么伴侶會背叛自己，或許會有不一樣的想法。

“戀愛關系是我們童年時與父母及其他重要親人的關系模式的再現。也就是說，對于所有人而言，戀愛都是童年關系的一次輪回?！?/p>

知名心理咨詢師武志紅老師說，在普通的關系里面，“我對你好”大多可以換回“你對我好”，但在親密關系里，如果我們對別人過好的話，會導致關系的疏遠。

真正的關系一定是建立在雙方都有良好的邊界意識之上，我們尊重彼此獨立的個體，尊重雙方應有的邊界。

你的負面情緒是你的需要，不是孩子的需要。

建立親密關系是我們人類的本能欲望之一，親密關系中包含著人類基本的歸屬需求。在歸屬需求的驅動下，我們會尋找那些能夠為我們提供穩定的情感支持和包容的個體。

?你是否經常有這樣的想法出現？“我覺得自己哪里都不夠好，我不值得被愛，也不相信我會遇到全心全意的人?！苯裉炫c大家談論良好的關系是如何重塑自我并重新獲得對愛情的信念。

有人說：“婚姻是種束縛?！边x擇婚姻的同時，就需放棄部分的自由。

我們在關系中生存，關系決定了我們的快樂，幸福，身體健康以及生活的質量，

有人說，談戀愛也好，結婚也好，任何長期的關系，都是提升個人心智的戰場。親密關系，考驗的是，一個人包容異己、重新認識自我、以及建立自信力的過程。

其實，拒絕的能力，不僅在婚戀關系中需要，在和朋友、同事等其他人際交往中同樣需要。

解決分歧并非零和博弈，也不是要完全壓倒對方。如果你在關心自己利益的同時也能對對手的利益有所了解，那么你也許就能夠找到可行的解決之道，從而為更強大、更高效的關系奠定基礎。

造成彼此的關系一團糟的，往往是因為你在關系上的過度用力，而忽視了把愛先用在自己身上。

最近“偏僻環島深夜離奇車禍”這則報道引發大家對“有毒”的親密關系產生了一系列思考。為避免進入到“有毒”的親密關系，我們可以從以下幾個維度思考和借鑒。

心理學家榮格說：“孤獨并不是身邊無人，感受孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流心中最要緊的感受?！?/p>

這條錦囊將從心理學的角度為你剖析為什么在親密關系中，會產生不安全感以及如何去改善。

這種心理上的對外界反饋的需求，其實就是一種對外界的依賴。

每個人怎樣和他人相處，和父母有直接關系，這也是原生家庭對一個人的深遠影響所在。

和閨蜜相約逛街，一路上都聽她在吐槽先生多么“不靠譜”，比如經常加班，有時候不打招呼，就住在公司里；或者好不容易回來……

絕大多數走近婚姻的人，都是有期待的。他們期待婚姻帶給自己安全感；期待婚姻給予自己滿足感；期待伴侶緩解自己內心的孤獨感......

今天的文章，我就從心理學的角度來說說感情中的“理想化”，給雙方帶來的傷害。

渴望愛與被愛，這是人的基本需求。但生活中，又有很多人懼怕進入親密關系。

真正好的親密關系，應該是動態的平衡，因為這樣的關系才有活力。

婆媳關系處理好，是一種智慧，更是一個家庭的福氣。

“我的成長，是為了自己，對方只是順帶的受益者而已；當我不想再讓他受益了，我可以隨時選擇中斷關系，因為主動權在我手里?！?/p>

很多時候，我們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個理想化的情人，所以，我們會對伴侶產生不切實際的期待。當那些期待無法被滿足時，我們和伴侶之間的爭吵就不可避免。

“強加的愛，并不是真正的愛?！薄渲炯t

想象一下，自己遇到難處時，第一時間會找誰幫忙？

好的婚姻是：雙方都了解與異性交往的邊界，同時自覺接受這份約束。你與別人的邊界越清晰，與伴侶的邊界就越融合。

說到“努力證明的感情”，相信很多人會想到“秀恩愛”，之所以說是“秀”，就是因為有夸張的成分——他們渴望被大眾看見。

自我分化較低不利于夫妻關系的發展，相反，高自我分化個體更能感受到婚姻的幸福感和協調性。

希望我們都能擁有自己的界限和空間，成為一個內心強大的人。

如何改善現狀，提升幸福感？

無懼無憂的無知，平凡得心安理得。

人生是一條很長的賽道，你需要的友誼，一路前行，一路更迭，一路陪伴......

親密關系是一場雙人舞，是兩個人的修行，必定要經歷夢幻期、權力斗爭期才能逐漸穩定下來。

我想，做朋友，三觀和興趣比較重要。但對于親密關系來說，反而不是那么重要。為什么呢？

婚姻的本質，是兩個人彼此出讓一部分邊界，互相融入，但也保持獨立性。

自由是一個政治哲學概念，在這個條件下人類可以自我支配，憑借自身意志而行動，并為對自身的行為負責。

你要學會如何與那些不尊重界限感的人打交道，學會如何回應他們。

最親近的人，可能也會把你拖進最持久的戰役。

如果真的不對婚姻有任何的期望，親密關系是否就沒有理由存在？

通往地獄的路上鋪滿善意，這些善意就是我們自以為是的正確。

我們終身都需要發展自己的容器功能，它不僅可以讓自己因為被自己接納而安全，還可以讓我們可以更自由地選擇關系。

同樣的事物不同的感受，這源于你的心境；相愛的人卻又在傷害，這是愛的能力；面對恐懼我們的選擇，取決于心里的2位戰士；學會愛，成為愛，活在愛的關系里，時刻感受到愛。

在與他人的關系中，都是讓你認清自己。親密關系是人生中最重要的關系，它會讓你更深地看見自己，也是修復你在原生家庭中所受傷害的重要途徑。

童年遭遇過情緒亂倫的人，在成年后更容易感到焦慮，更難以對生活感到滿意。

所有的關系都只是錦上添花，只有當你可以照顧好自己，把自己一個人的生活過得美美的，自然可以吸引同頻率的他。

我們在現實生活中，總是期待對方永遠愛自己，期待一場永不分手永不失聯的愛。然而，現實呢？

你是值得被別人喜歡的，你是值得被愛的，你是值得被珍惜的

《她》是一部探討“親密關系”的電影，因人類都渴望親密關系，但是又對它害怕和抗拒；科技為溝通提供了便利，但也讓人們躲在它后面，逃避真正的情感接觸。

對“麻煩”的重新定義

高質量的人際關系的特征：開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任。

愛情，從古至今都是一個熱門話題。而隨著明星效應，網友們更是在“我又不相信愛情了”和“我又相信愛情了”之間自由切換。

小作怡情，大作就傷心了。刪除男友論文的女孩，早就突破「作」的底線。

一段幸福的愛情和婚姻，影響的不僅僅是自己的一生，更是一個家族的未來。

當我們與另一個人親近，與另一個人相處的時間越長，我們暴露出自己的缺點和不足也就越多。

我們強調界線，實則是在強調家庭成員對彼此的愛護與尊重，是強調在親密與獨立之間找到一種最為舒適幸福的平衡。

回避型的本質就是為了避免親密關系帶來得爭執和傷害，一旦有爭執就想遠離，認為還不如一個人呆著?？墒?，世界上怎么會有一個只付出，不期待得到回復得戀人呢？

在親密關系中，有的人解決問題的方式就是回避問題，和他吵架從來都吵不起來！也常常給人一種冷淡的感覺。這種交往模式在心理學上被稱為“回避型依戀”。

人際界線是自我的延伸，以自我的感受為界線感的唯一來源。

即便親密如戀人，自我邊界仍然有存在的必要，同時也是重要的。

今天，跟大家來聊聊關于手機。你還記得你放下手機享受生活的日子嗎？這些日子是離你越來越遠了嗎？

堅守自己的邊界，讓我們有良好的人際關系體驗。

如果做不到確立自我，就只能是一方依賴或依存于另一方的關系。這顯然是一種畸形的關系。

有的時候哪怕真的無能為力了，也可以告訴對方一聲：別怕，我在。

邊界是促使我們與他人建立深度鏈接的“安全保障線”，不是隔開我們與他人鏈接的“分水嶺”。

學習建立邊界形成相互尊重，坦誠溝通，共同協商的關系，讓一個人的人格更獨立，獨立的人格幫助人擁有更良好的關系。

好像一說到人生中遇到的坎坷都不免提到原生家庭，似乎許多人都受到過原生家庭帶來的傷害。今天我們來討論一個話題，不健康的家庭關系是原生家庭造成的嗎？

如果你想逃避痛苦，只要證明自己在某件事上是對的，隨便什么事都可以，只要讓別人看起來像是錯的一方就行了。

一個健康的家庭關系，要先意識關系的存在，維持一段好的“關系”重要性是強于“個人的自我”。

情侶雙方能夠分庭抗禮、相互尊重，才是最佳的相處狀態。

更關鍵的是，要與孩子建立好的關系，就像朋友一樣的關系。

隨著成長，我們會發現自己對人生的規劃與想法，很多時候會與父母不同并發生沖突。這樣的沖突是否意味著不愛、不孝了呢？我們又該如何面對這樣的沖突？

她最近發現前夫在與她離婚后很快就再婚了，而且有了孩子，孩子也年滿三歲了。甚至她原來以為對自己很好的婆婆也知道此事，并在前夫買房時給予了幫助。而她當年為了嫁給前夫，離家千里，如今她的工作和生活都在這個傷心地扎根很深，她不知道該怎么辦？

社交軟件為什么要設有陪伴理念

母和孩子發生的激烈沖突中，很多時候是父母不斷想沖破關系的邊界，而孩子想盡力保護自己的邊界造成的。

學會與自己相處，給自己支持與接納

其實陪伴有的時候很簡單

陪伴，哪怕只是無形的陪伴，但那也是一劑治愈的良藥！

怎么樣才算真實的活著，如何才能和別人產生真實的聯結？帶給我的困惑就是很多時候不能表達自己真實的感受和意見，有些害怕和恐懼，特別是指向權威男性的時候。

如果父母發生沖突時，子女總是主動或被動卷入其中，就會形成不平衡的 “父親—子女—母親” 的三角關系。

要建立良好的婆媳關系，尊重、理解和溝通是最重要的，這些都需要婆媳二人在日常相處中去思考、探索和不斷磨合。

不要把親密關系看成一場競爭的游戲，而是要學會運用博弈思維，為共同的目標與利益而努力，放下對錯的立場之爭，學會彼此看到與擁抱需要，這才是真正的親密關系管理智慧。

有的人，一生都在逃，逃離親人套在自己身上的沉重枷鎖。

婆媳變質的根源，是權利的侵占，有時是婆婆主動侵占，有時，媳婦也會主動侵占。

我愛的人，是邊緣型人格嗎？

分手這種感情狀態讓人覺得很痛苦、尷尬、壓力大、很難抉擇、覆水難收、沉沒成本讓人痛心，對嗎？同時我們也可以認為分手對于告別那些沒必要浪費時間的壞情人非常必要。

當個體的邊界焦點出現偏差，什么是“我的問題”，什么是“別人的問題”，就會變得懸而未決。

與其期盼得到男人的寵愛，不如學會做自己的女王。

曾經有那么一個時代，人們在恩與情，緣和報之間糾結。解開這個糾結，才能解開人心在愛恨情仇當中的枷鎖。

自我這個東西，其實你是看不見的，沒有什么所謂的自我，它是流動的，沖撞的，你只有真真正正地撞上了些什么，才知道邊界在哪兒。

當父母感受到自己不會被拋棄，他們或許就不會孩子似的不依不饒了。

回去時才發現，時光不再，物是人非，有些期待，你可以不用去背負；還有些期待，可能只是你自己的想象。

去察覺自己的脆弱、焦慮、不安、低價值感的來源，然后依靠自己的力量或者是尋求專業咨詢師的力量來面對它

今天，我們想來講講家庭中這種特殊的模式——親子三角關系，以及它對我們心理的影響。

婚姻的關系不是競爭而是合作的?；橐鲋虚g很多沖突和不滿沒有及時處理和消化，就慢慢侵蝕原來熱烈的情感。

“杠精”，最愛做的事，就是揪著一個點堅決不放。即便讓周圍人顯得尷尬和不爽，TA也還是樂在其中，所以，有人高呼“遠離身邊的杠精”。

別人挑剔你那是別人的事，是你無法控制的。但是否允許自己被挑剔就是你的事了。

初戀像是捉摸不透的風，總是無影無蹤，初戀又仿佛是天雷勾動地火，一發不可收拾的影響力，仿佛沒有什么事情可以讓他們停止相愛。

凡事有度，不委屈自己，也不傷害對方！

首先是，你得照顧好自己

我們溝通的，不是內容，而是情緒。

改變就是一次一個小腳印，偶爾繞幾步，但只要一直走下去就會走出一條路。

祝愿我們每個人都能擇一人、走一路，不輕易放手，擁有美好幸福的婚姻生活！

如何在親密關系中拒絕物化

很多關系都是愛我所想開始，但愿大家都能以愛他所是收尾，幸福到老！

尊重，是從他人的稱謂開始。

親密關系是我們最好的鏡子，我們會在相愛相殺中成長。

“作”是一種狀態，生活中，作的人很多，但是小作怡情，大作傷身，很多時候人們根本搞不清“作”的界限，結果落得一地雞毛。

讓成年的他人自己做選擇

唯獨對自己的關照，永無止境。

什么是課題分離？

你在抱怨嗎？

進行良好的溝通。

婆媳矛盾的開端：爭奪一個男人

應該”也僅僅是一個詞，在這里也只是寫下了一個可能的視角。

良好互動正反饋的關鍵是減少過度的外在理由，而深挖雙方深層次的內在情感理由，從點點滴滴日常小事做起，日積月累，趨于完美的良性互動。

心理學認為，愛情一般會具有以下特征：專一性、排他性、獨占性、平等性等等。其中排他性和獨占性兩個特征一旦超出限度就很容易把一段正常的親密關系發展成為控制型親密關系。

“算了”的態度，是一種自我和解，放過的不是父母，不是那慘痛的過去，而是活在那些慘痛記憶中的自己。

當我們能輕松地去享受一段感情的時候，我們越能體會到親密關系中深層次的快樂，收獲真正健康的親密關系。

我翻看了手邊的書《永恒少年》，在榮格分析心理學里，提到了一個概念“永恒少年”，這類人的身上攜帶著藝術家的憂郁，一種青春期的浪漫主義情懷。

“在一起時開開心心，不愛了也能保持邊界”，既維護自我，也照顧他人的自我。也許，這就是李亞鵬的魅力所在。

要保持愛，請保護彼此的空間。

最近熱播的綜藝《女兒們的戀愛3》，是蕭亞軒與小鮮肉男友黃皓一起參加的，不過這檔戀愛節目不僅沒有成為兩人撒狗糧的愛情見證室，反而成了蕭亞軒“戀愛達人”人設崩塌的滑鐵盧……

在我們的親密關系，我們可能都會覺得，“不管什么事，多溝通溝通不就好了嗎？”但有時不是這樣的，甚至有時候在錯誤的溝通方式下，交流越多，兩個人的關系也就越糟糕。

互賴關系可以轉化為親密關系。

一個健康的關系，其實是兩個完整個體的關系，而不是相互依附和控制。我們都需要在愛中成長為一個獨立的人。

前段時間，“奇葩說”上有一個辯題——另一半有靈魂伴侶，該不該介意？正反方嘉賓辯論激烈。持不介意態度的儲教授，被網上一干輿論，說到爆炸。

在養育孩子的過程中，最容易發生的就是家長把孩子的事當做自己的事，把孩子考高分的目標當做自己人生的KPI，從而忘記了養育的最終目的。

自己的命運和生命只能掌握在自己的手中。

親密關系中，經常有這樣的體驗，那就是，你一方面希望伴侶按自己的想法改變，另一方面，又希望這種改變不是被你要求下的產物，而是出于伴侶自己的想法，是主動的、心甘情愿的。

從心理學的角度來看，婚姻關系是人際關系的一種，當然這是指一種特殊的人際關系。今天我們在這種廣義的人際關系背景中，討論有可能出現的矛盾和誤解。

愛的真正含義，不是控制和索取，而是看見對方本來的樣子并且去尊重他。

直面問題，才是正道！

如果你知道對方的核心性格，以及背后的原因，就會知道“他為什么這樣想”，“他為什么這么做”，才能深入的去了解一個人，而不至于輕易的誤解和傷害對方。

人與人之間是有邊界的。這個邊界為彼此保留了自我的空間。邊界并不是不靠近，而是在嘗試靠近的同時，尊重了別人說“不”的權利。

當我們陷在一個問題里，一種打破僵局的有效方式就是「反問」。妳問我：「該離婚嗎？」也許妳可以反問：「不離婚會怎么樣？」

盡可能在保證給予孩子愛的基礎上，建立一套規則

親密關系的過程，一開始是相互吸引，然后一步步發展出浪漫的火花。戀愛的時候，你看到的都是對方的優點，步入婚姻的殿堂后，你會發現對方原來也不是你想象中那么的好。

心理學家曾奇峰說，夫妻關系是家庭的“定海神針”，特別是在“三世同堂”的家庭中，只有夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，這個家庭才能穩如磐石。

但一段好的愛情，一定是有付出有收獲的，是一段彼此攜手成長的過程，亦是一段真實的記憶。

美國心理學家斯騰伯格認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。

愛情是需要相互照顧的。

一段好的感情真的需要經營嗎？

讀了《我們仨》，很多朋友羨慕楊絳的氣質境界，卻又無法做到象她一樣寧愿降低身價親自做粗糙的家務，也要支持愛人錢鐘書的事業。錢鐘書評價她是：最賢的妻，最才的女。

即便雙方都是真誠的,在和朋友的相處中,你也要把握好自己的分寸,守住自己的底線。

每個人都是需要依戀關系的孩子，你也是。

放過別人，也是放過自己。

愛是對人類生存問題的回答，實現人與人之間的結合是人內心最強烈的追求，如果說我們把人與人之間的結合稱作愛情的話，我們需要特別注意一個問題，就是這個結合的方式。

一天，朋友在群里拋出來一個這樣的問題：“怎么愛一個人而不受傷？”

愛一個人，你會去接納TA和你的不同，尊重TA和你的不同，也因此TA也會看到你為這些不同而做出的努力，更加的尊重和接納你。

在談論親密關系的話題時，必不可少就會談到“付出感”這個詞，而在親密關系的咨詢當中，“付出感”更是高頻詞匯。有時候，連我身邊的朋友，都會問我有關“付出感”的問題。

在感情之中，對方的一言一行都能讓自己懷疑，會反復的在腦子里確認自己有沒有做錯什么。你會感覺到，越在乎，就會顯得越卑微。

邊界帶有天然的防衛功能，設立邊界不只是在地理環境上起到的防護需要，站在人類的關系角度上說，邊界同樣重要。

接納才是愛的開始，而最好的界限，就是在愛自己的同時愛對方。

當我們都能樹立起正確的自我價值感，就能向情感暴力說不，擺脫死循環，構建健康的溝通模式。

他和她結婚，實際上是男人和自己心目中的女性意象的結合。

我們可以傾聽，可以陪伴，但不要做被動的情緒垃圾桶。

很多時候，我們總是習慣于把自己的個人責任包裝成家庭的共同責任。

在親密關系中，當伴侶之間存在差異時，很多人常見的做法是，想要把對方改造成自己期待的樣子，來消除這種差異。

憤怒是一種負性情緒，人們覺得這是一種特別糟糕的感受，所以會認為一定要控制憤怒，不要輕易發脾氣。

當我們想關心對方時，可以先問問，他是否需要幫忙或者建議。當對方不需要建議時，我們的“熱心”有可能就變成了輕視，讓他覺得自己能力不夠。

好的關系，應該是親密而不控制，有邊界而不疏遠的。

今天想要和大家探討在婚姻中一類常見的復發性問題。

有一句話說，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的沖動?？梢娨欢我洜I一段幸福美滿的婚姻的確是不容易的。

在我的來訪者里面有不少女性來訪者都被自己的理工直男老公折騰得夠嗆——你要說他們不好吧，似乎也挑不出什么大毛病就是總覺得哪里不對勁……

撒嬌是潤滑劑，既能滿足自己，又能愉悅別人，而“作”是一顆地雷，不知道哪一次，就把關系炸沒了。

愛情到底是什么，又是從何而來的呢？

我跟別人說話，別人不理我，我就很受傷，很生氣，發誓再也不想理這個人了，這些人是不是太沒素質了，太不把我放在眼里了？

客戶張瑩（化名）是一所高校的老師，一直教授自己不喜歡的科目，加上對高校的教育多年不變化的失望，對工作漸漸失去了激情，來尋求咨詢。

課題分離，建立融洽的人際關系是一個需要不斷修煉的過程，好在我們已經在踐行的路上。

有時候，適當的拒絕，在是維護合理的邊界。

婚姻是激情，是承諾，有技巧，是即使未來不確定，也選擇信任，是想愛和相愛。

當一個姑娘面對男朋友不會跟自己結婚的時候，會猶豫不決不知道怎么辦，那么往往有她的兩難之處。

個人邊界，可以理解為我們周圍的一個無形的盾牌或柵欄。它是我們為自己和他人設定的一條線，將自己和他人的影響分割開。

這是我的人生。

當一個人無法給予自己安全感時，ta就會試圖向外尋求安全感，而這就需要通過對他人的控制來實現了。

在人和人的相處中，不論是哪種關系，“宜人性”都是一個特別重要的因素。

我們會對愛情賦予很多想象和意義：譬如天造地設，珠聯璧合，譬如白頭到老，永結同心。

日常生活中，每一次情感性的回應，都會增加伴侶之間的情感聯結，什么是情感性的回應呢？就是在回應伴侶的時候，有一種和他在一起的感覺。

有沒有一種神奇力量，能讓普通女生變得更有吸引力，俘獲身邊的心儀男神？ 這，并不是沒有可能的！ 一部十三年的老劇里，能給你答案~

最近熱播《三十而已》電視劇，劇中人的感情發展，引起大眾討論。結婚的，離婚。戀愛的，分手。愛情、婚姻，這么悲觀嗎？

對于普通人來說，你認為有沒有必要進入伴侶的朋友圈呢？

多少關系，都錯把入侵個人邊界，當成愛的最高表現形式。

生命誠可貴，愛情價更高！愛情和生命，都非常重要，都有價值。

男人來自火星，女人來自金星。我們在生活中經常聽到，男女的思維不同，男生更偏向理性，處理事情講究邏輯，而女生更偏向感性，處理事情更講究感受。

前些日子，和一位閨蜜探討親密關系中的愛恨情仇。

什么是愛呢？似乎每個人都會根據自己的體會賦予愛的定義，對很多人來說，愛情始終是只可意會不可言傳的體驗。

?當我們學會接納自己的時候，才有能力愛自己、愛他人。認識自己是終生的事業。

保持冷靜，而不是條件反射式的反應

維系愛是能力，更是意愿。

密來自信任和持續的自我打開，自我暴露，當我們面對對方的時候，可以放下我們手中拿著的刀劍，脫掉身上穿著的盔甲，這樣親密關系當中的人，才會感覺安全，輕松。

面對這些無法感化的甩鍋者，我們可能需要為自己建立起個人邊界，防止他們的入侵。

對于很多人來說，我們身邊很親密的那個人，在關系中的作用，就是做背鍋俠，承載我們的挫敗感和失控感。

很多人都知道，親密關系的進展如何，可以從肢體接觸中反應。而雙方之間略帶曖昧和寵溺的稱謂，也是甜甜愛情里的一部分。

如何讓自更加獨立？

當關系遇到困境時，當我們覺得無法走進另一個人的心里時，與其我們苦苦地想去改變對方，費力地責怪或者討好，不如我們先學著去理解自己，嘗試在關系里展現一個表里如一的自己。

關于家庭，一個常見的誤解就是簡單化的思維，也就是簡單的以一個系統去理解家庭里面的所有關系。實際上，家庭經常會以各種各樣的方式被劃分成不同的子系統。

在戀愛關系中，我們常常被傳說中的“安全感”牽著鼻子走，女生總說她沒有安全感，男生總是不知道怎么給另一半安全感。

朋友問了我一個問題：為什么女人來大姨媽時男人的脾氣也會變得很臭？

人人需要親密感

疫情洶涌來襲，隨著居家隔離制度的開展，“離婚潮”3月初起就開始席卷中國。

如果有朋友僅僅因為婉拒一場游戲就疏遠你，這表明ta本身就不值得維系。在有被愛的期待之外，我們也要有被討厭的勇氣！

關于界線：人的一生其實只是要處理三件事，和自己的事，和別人的事，和世界的事。

夫妻相戀很恩愛，脾氣上來鬧翻臉。生活小事不小心，離婚分居會鬧掰。

你是否曾和或正在和這樣的人交往？無論你怎么努力，Ta們似乎總是很難相信你、和你保持一定距離。

人際關系，是指人與人之間的交往關系，它扎根在日常生活中，從尊重、真誠和體貼他人開始，到健康、快樂和身心愉悅為終。

以前我們不知道自己是一個習慣付出的人，小時候總想做一個讓父母省心的乖孩子。

最近，離婚冷靜期這一話題在網絡上也特別熱，因為它可能會被寫進文件中，目的是防止人們沖動性離婚。對此，有的人支持，有的人反對。

當人們把伴侶當成自己最好的朋友時，比起那些不這么想的人，他們會對伴侶的期望值更高一點，對目前的關系也更滿意一些。

離婚冷靜期設置的初衷也是為了避免婚姻當事人輕易、草率離婚，沖動離婚，以維護婚姻家庭之穩定。其實現實生活中，因沖動而離婚、分手屢見不鮮。

活出里子，丟掉面子。寧要里子，不要面子。

既投入，又抽離；輕占有、重存在；每一段的親密關系，都是通往自我的征途

個體心理學的創始人阿德勒曾說過：“一切煩惱皆來自于人際關系?！痹趺蠢斫膺@句話呢？

有沒有發現，身邊有一些朋友，邀請他們參加一些聚會，他們總是拒絕，要么是需要看書，要么是需要加班，或者是需要回家，總之，有各種理由，就是不參加聚會。

簡言之，過度強調邊界、不肯退讓，往往是對內心依賴渴望的反向形成。

為什么你對別人那么好，別人不懂感恩？

當我們和對方交談時，不知不覺焦點就被模糊，原本的想法和信念變得一團混沌，轉而懷疑自己，甚至責怪自己干嘛為這件事去爭執。

成人的人格特征是童年時期性本能活動壓抑的結果?！ヂ逡恋?/p>

我曾看過一位被家暴的女士的演講視頻，演講的時候，她已經離開了令她痛苦多年的婚姻。也許，我該為這個女士感到慶幸，她終于脫離了給她帶來痛苦的關系。

在這里，我們先不討論婚姻與結果，未來兩個人到最后能不能在一起。我們只看去談一場正常的戀愛，需要包含幾個元素？

親密關系不僅是一場賭博，更是一場修行

4月23日，羅志祥前女友發布一則長微博，宣布自己早已和羅分手。同時，也一塊曝出羅志祥混亂不堪的私生活和人品。

這篇文章介紹朋友關系。從比較的視角，分析中西方的朋友關系。

做個不好相處的人，你反而會得到更多的尊重。

很多人說我們倆特別相愛，但我們就是性格不合，在很長的一個生活里面，有時候會表現為吵架，甚至于要分手。

我們每個人都來源于家庭，成長和生活都離不開家庭。家人是我們生活中必然的存在。那么怎么避免與家人相處總是沖突不斷呢？

生活中當我們遇到壓力或者負面情緒，無法自己消化時，大部分人的做法就是將情緒發泄到最親密的人身上，從而導致家庭問題的出現。

客體關系心理學說，關系就是一切。我們存在的全部意義，就是尋找關系。尋求與他人的關系、尋求親密關系、尋求與自己的關系。那么什么是關系呢？

愛上一個人有什么感覺呢？

關系只是一個映照，最根本的需要只有一個，那就是：要如何在關系里獨立起來，讓自己感覺更有存在感。

在這個世界上，到底有沒有誰是誰的救世主？

23日，周揚青微博發長文承認自己與羅志祥分手已有一段時間，更曝光男方多次劈腿，戀愛期間與多人發生不正當的男女關系，兩人九年情斷。消息一出，瞬間引爆輿論熱點。

人們常說婚姻是愛情的墳墓，很多人結婚后自嘲，與伴侶，床上是兄弟，床下是室友。

近日，李晨名譽權糾紛案敗訴引起了網友們的關注。

在親密的互動中，集中注意力是回應伴侶的方式

藝術來源于生活，很多人在看最近火爆劇《夫妻世界》都非常迷惑。

親密關系中，最怕的是什么？

只有當你自己把自己當一個完整的人時，別人才會尊重你，才會知道，原來你有邊界，不能隨意欺負你。

在咨詢中發現有很多瀕臨分手或已經分手的伴侶，都曾或多或少出現親密關系中的權力爭奪問題：一方控制，一方被控制，慢慢被控制的人感到越來越累，想要逃離，但遲遲又逃離不了。

“自從交往了解后，我就對他/她失去的興趣，好像愛不起來了”！

身為普通人的你我，如何用正確的心態使用線上相親交友軟件？

談及婚外情你會想到什么？可恥，欺騙，傷害，還是對此感到憤恨？對于婚外情，我們究竟知道多少？

進入關系遠比我們想象中復雜，在一段關系里，如何去理解自己，理解對方和理解這段關系，對于自己和這段關系的成長至關重要。

加班不一定影響親密關系，但是加班帶來的壓力會影響親密關系。

武志紅在《為何家會傷人》里就提出這樣的一個觀點，夫妻關系是家庭關系的第一位。

界限無處不在，非常重要，卻又常常被人們忽視；一個人的心理界限是否健康和健全，直接影響著我們的人生質量和幸福指數。

建立一段健康親密關系，就意味著兩個人的人格獨立，因為獨立，才不會想著去改造對方，所以就越是能夠接受和包容對方。

關系很多時候是一個循環，有時我們以為的全新開始和不需擔心，只是一種渴望或者假想。

考驗友誼的除了能否“共患難”，還有“TA忽然過得比我好的落差感”。

本文作者瑪西婭·雷諾茲（Marcia Reynolds Psy.D.）是一家領導力開發公司的總裁。關于解決家庭和工作沖突的方法，她和我們分享了這篇文章。

關系之間的互動，也是能從理解對方的“認知優先級”開始的，彼此映照，一如明鏡，照出自己的思維模式，是否多元和豐富。

最近正在坐月子，但坐月子的生活真的好辛苦！會有很多親友來家里拜訪，長輩們時常沒有問過我，甚至沒有敲門就直接進房看孩子，這很干擾我的休息與隱私，因為曾經我還在換衣服他們就進來了，讓我很困擾。

直男：喜歡女性，但思想比較呆板、傳統，審美也很單一、模式化的男性，也可以理解為不懂女人心的男人。

如果我們把自己的幸福建立在對他人的期待上，那我們常常會有不安全感，會患得患失，因為他人沒有義務為你的期待負責，他人的行為也不是我們能夠控制的。

不是自己是要分手的一方，就是被分手的一方，其實無論是哪一方，都感受到了痛苦。

在親密關系中，你覺得會有痛苦，原因之一，就是你對他有過高的期待了。

所謂最好的分手方式，就是尋求最大程度地減少雙方的痛苦，而非消除分手的痛苦。

反黃金法則，常常會出現在最為親密的關系當中，比如親子關系和夫妻關系。

你是否夢想過擁有自己的公司，按照自己的方式工作？

理想的親密關系，是彼此依賴而又相互獨立的個體，真正的愛情，是推動兩個心靈的共同成長。愛與被愛，都不該成為對方的附屬品。你是珍貴的，你們的愛情才會珍貴。

我們無法忘記那些曾傷害過我們的人，因為那個人和我們的傷痛緊緊的連在一起。而每當我們想要抹掉那份記憶的時候，都會讓那個人和那份傷痛的分量又在記憶薄上添上了濃重的一筆。

有效溝通是看到了對方這個人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是別人眼中應該的自己。

親密關系，顧名思義，包含著挑戰。它是兩個不同的人組合成一個單位，不同的背景、偏好和價值觀混合在一起，會有一些有趣的組合，一些令人興奮，而另一些令人惱火。

大多數情侶關系都以失敗告終，近一半的美國成年人未婚。為什么我們找不到愛，為什么關系不能持久?矛盾的是，我們多想要愛，就有多害怕失去愛。

時代和社會文化的轉變，促使心理學家和社會學家提出了新的觀點：男-女之間的友誼可能很棘手，處理得好能讓雙方都受益。網絡上有一個熱門問題：男女之間有純潔的友誼嗎？

關系并不是人生的某個部分，甚至可以說關系就是人生本身，因為我們就是在關系中體驗生命的。

在我們所有的關系中，邊界都是必不可少的。但是，我們都知道，由于一些原因，它們可能很難設置。通常，我們不知道我們需要什么樣的邊界。

曾經兩個人很要好或者很親密，但這不代表，那個人就能陪我們走到最后。沒有什么關系，是永恒不變的。

如果在愛情中犧牲過度，那么就會失去了自我，如果一味強調自己為愛犧牲了多少，那么這份愛就會變了味道。

知道了婚姻的本質，知道了乏味的原因，知道了改善的方法，只是其中一個部分。另一部分是：你感到婚姻乏味背后的故事。

婆婆和親媽，是兩種不同的身份，兩種不同的態度，和兩段不同的關系。

我們很多人的問題正在于既沒有能力搞清楚這是誰的課題，也沒有能力不讓別人干涉自己的課題。

如果你只是單純地渴望被愛，而不想去愛誰的話，那么你更需要的或許不是一個戀人，而是一名心理咨詢師。

外遇，兒女叛逆，情感疏離……人到中年，哪個都是很難解決的家庭問題！

夫妻雙方樹立邊界意識及擁有邊界感的大前提只有一個：一定是建立在彼此相愛，互相照顧的基礎上。

當我們感覺到有人在牽掛關注著我們時，我們會有一種很強烈的存在感，能感知到自己正在被愛著。

成功的親密關系需要有能力參與偶爾的沖突。對于有人格障礙的人來說，這種沖突可能成為焦慮的巨大根源。 當你和你的伴侶不同意時，你如何試圖扭轉局面？

密關系中的傷痛，其實早有預謀，只是我們最初都更愿意相信自己會是個幸運者。

只要從今天開始你能對自己好，而且好的心安理得，那么就沒有人能奪走你的幸福。

人在親密關系中，最終看見的都是自己，也是讓自己覺察自我思維的開始。

有時可能會感受到伴侶的情感距離與孤獨冷漠，但卻錯過了與自己習慣行為的聯系。以下五種習慣可能會讓你的伴侶離開并創造情感距離。

一個成年人不停的處在指責狀態，實際上他就是退行到嬰兒狀態里，告訴你，他無法處理自己的情緒。

他們的婚姻，一直沒有真正親密過，都是為了彼此防御自己內心的脆弱和對幼年經歷的恐懼。

我們常常是迷失在改造對方的路途上，找不到自己生活的方向。

因為早期經歷中沒有得到父母無條件的愛，安全感不足，所以在親密關系里沒有自信。

在一段關系里，可怕的不是有問題，而是我們面對問題的態度。

感官層面的滿足都和物質有關，當一個人越閹割自己在關系中的感受力，把自己的心靈空洞完全依靠感官快感來填補的時候，對物質的依賴就越大。

家庭關系的真正實質是親密共生，這種共生里要有界限和獨立，尤其當一方發現無力承擔另一方的要求時，這種共生讓人窒息。

身處一段糟糕的關系里，沒有誰是真正無辜的。傷害之所以能夠發生，一定是因為你允許了傷害可以發生。自己如果在關系里不舒服，也一定是因為你認同了關系里某種隱性的位置。

祝你，有一段吵不散的緣分。

一開始，我們都是從固化中獲得穩定感的

我們要注意，喂養和吞噬是同時發生的，當我喂養你的時候，也就意味著我希望你能夠聽我的話，變成我要的那個人。甚至在我需要你的時候，你應該完全為我服務，這就是母愛的吞噬。

很多時候，對方為你預設了未來，且不容你反駁。對方認為她自己經歷的，你一定會經歷。這種無力辯解的感覺讓人不舒服。

作為一個成年人，在關乎自己的事情上，我們做的選擇其實不需要經過父母的同意，如果父母不同意你做的事情，你就不做，父母同意你做你才能做，只能說明你還只是一個聽話的小孩，而不是一個獨立的大人。

春節快來了，很多人回到家中，會被各種問題疲勞轟炸。在中國家庭，我覺得如果你和父母辯論，通常辯論看起來非常復雜，但是都指向一個問題，你要聽我的。

《幸福的方法》里說：擁有一個美滿姻緣的第一要素以及最具有挑戰性的事，并不是「找到對的人」，而是一段用心經營的親密關系。

今天我就這種“以愛為名”的控制（也叫隱形控制）進行識別，并采取逃離的對策，希望對大家有所幫助。

一段健康恩愛的親密關系并不是要戰勝你的伴侶，而是彼此理解，相互支持，相互體諒和包容。

每個人都有一層心靈的保護層，就像每個人都有皮膚一樣，我們需要這層皮膚來保護我們脆弱的傷痛。

我們以為控制就是管管孩子，讓老公幾點回家，伸出一雙大手給世界擦屁股。但在看不見的時候，控制無處不在。

真正的做自己，是為了可以自主的選擇，并為自己負責，促進個人的發展。

能接納多少人的依賴，胸懷就有多大，會依賴他人，也樂于被他人依賴，才叫關系。

如果你不知道自己為什么會感到無聊，或者這種無聊感到底從何而來，那也許你也在糾結什么才是自己內心真正的想法。

經常有來訪者找到我，說相處了十幾年的婚姻里，跟對方除了恩情和親情之外，已經找不到想要繼續了解對方的熱情，兩個人的關系，也從“有趣”變成了“無聊”。

“曾經我覺得孤獨的時候，就在網上說說話，以為這樣心情就會好一點。后來我發現我錯了，當我放下手機的那一刻，我心里更空虛了?！边@就是非常典型的社交時代的孤獨。

山本耀司說：“自己”這個東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來，才會了解“自己”。 所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，這才是自我。

一段感情發展得磕磕絆絆，充滿了矛盾沖突和傷害?；橐鲂睦碜稍優槟庾x：在親密關系中，那些隱藏的恐懼、期待。

用正確的方法建設一段關系，很不容易。所以，從一段好的關系中學習重要的元素并不斷練習其中的技能和原則，是非常有效的。一段健康的關系，有6個重要要素——

但是Swann卻提出，為了群體而犧牲的行為可能并不來自不確定的自我，而是來自堅定的，功能良好的自我。

我們吵架，往往是因為我們好好說話的時候對方聽不見，或者是反復地暗示或者明示需求，對方并沒有積極回應或者滿足我。

你和伴侶越親近，就越可能想起小時候的無力感——這種感覺的形成，是因為你相信自己不夠重要、不夠優秀，所以媽媽、爸爸或其他家人才不愛你。

我們都需要為自己的期望負責，而不是要求對方來滿足，更沒有權力去要求對方一定要實現。

兩個人在一起久了，由于每天瑣碎的家務事、日漸減少的新鮮感和驚喜、許久未見的甜蜜，你不得不承認：你們的感情越變越淡了。

一味忍氣吞聲、妥協退讓只會讓你自己感覺排斥難受，也容易讓他人慢慢覺得理所當然。要學會設置邊界唯一的方法就是不斷練習如何和對方溝通，他們什么時候的行為越界了

很多時候，你不了解一個人所處的環境，甚至家庭背景，成長經歷等等，說“我懂你”三個字也是膚淺無力的?？峙逻B說出來你自己都心虛和難以相信，別人又如何相信你？

這個世界上本來是沒有界限的。是你先確立了自己的界限，別人才知道了他的界限。所以別人的界限，其實都是你教會的。你先有了自我，別人才不會侵犯你的自我。

愛人之間希望對方是專一的，希望自己是對方感情生活的唯一，這就是浪漫關系的“排他性”；但在異性友誼中，我們通常不要求對方只有自己一個異性朋友。

叔本華曾說，人就像寒冬里的刺猬，靠得太近會刺痛，離得太遠又感覺寒冷。缺乏邊界的關系就像互相擁抱取暖的刺猬，不但沒能取暖，反而扎傷彼此。

有研究顯示，因為單純的性需要出軌的人并不多，大部分人出軌都是因為某種內心需要，比如想要更親密的關系，想要被理解，被欣賞，想要證明自己成功，有魅力，有能力等等。

結婚與同居雖然都是親近關系的一種，但結婚多了一個很重要的『認知』因素，需要對彼此、雙方原生家庭的承諾、犧牲與包容。哪些人會喜歡同居勝于結婚呢？遇上這樣的伴侶，關系是否繼續需要多考慮彼此的婚戀觀是否契合。

更重要的是，當我真誠地拒絕的時候，我不再把自我評價的遙控器遞給外界了，我開始尊重自己的內心，只為自己而活。

喜歡上一個人，就會異常緊張和不安，所以總是似乎會對他特別冷淡，甚至通過遠離他來回避自己的焦慮不安。

你一再退讓自己的界限，別人就會一再侵犯你的界限，好跟你無縫連接。

通過去愛那個真實的自己，學會在任何關系里做一個更真實更快樂的人

“我好像愛上了自己的朋友，該怎么辦？”這里有我聽過最好的答案。

總是責怪父母侵犯你的自由，那你遵守了自己的邊界嗎？

我們從小就被灌輸這樣的理念，“尋找靈魂伴侶”、“尋找我們人生的另一半”，無論是家庭還是社會環境都在強調，我們為了獲得幸福，唯一的方法就是去“尋找”。

被看見，看見自己，看見別人，如此關系里那束溫暖而美妙的光亮，就可以一直傳承下去，照亮自己在每一個需要愛的時刻，照亮你身邊每一個需要看見的人！

當你變好了，你的關系就好了？

D：幼兒園的小朋友，就像你妹妹（2歲3個月）那么大，被老師用針扎了。你怎么看待這件事兒呢？

一個人忍受著孤單？或許不是別人對你不感興趣，而是你對別人不感興趣

你想要一個拯救者，還是一段平等的關系？

還沒學會對別人說“不”的人，是長不大的

挑剔的本質是一種試圖引起溝通的行動。當你開始挑剔，或許需要停下來審視自己的情感需求。

少批評，多關「心」

把模糊的個人邊界當做親密，造就了“我都是為你好”的越界綁架

如何走出道德受虐呢？

建立心理邊界，從嬰兒誕生的那一刻就開始了。

關系，關乎生存

「如果你沒有任何見不得人的，為什么不能給我看呢？」到底錯在哪？

這是一篇七姑八大婆不會喜歡看的文章

對你的付出=他自身的能量-你對他的傷害+你對他的供給

如果我們能更好的理解自己，懂自己，同時能夠理解對方，相信生活的阻力會小很多，建立親密關系道路也會順暢一些

孩子真正成熟，他才會學會用更加智慧的方式去對待父母。

尋找永恒的親密關系，其實就是在尋找自我。

愛是積累來的，不愛也是。

情侶間關系的操控

他曾經對你說過這些嗎？

親密關系的質量，取決于女性的自我成長

清楚地知道自己的邊界在哪，并引導對方尊重自己的邊界

愛是積累來的，不愛也是。

親人要生，熟人要親，生人要熟。

卡在抱怨的愛人和刁難的父母中間，怎樣才能不為難？

世間萬事唯糊涂最難。有些事，問得清楚便是無趣。

孩子的這些事究竟該不該管？哪些事該管那些事不該管？心理專家為你解讀家庭中的邊界。

毫無疑問，每個人都需要設立個人界限，而且是健康的界限。

關系從何而來，又帶著我們向哪兒去？

如果愛，請保留！愛是兩個人相互依賴，但這并不意味著你們是一個共生體。

所謂的教育方法，實際上是在精神虐待

心理邊界保證了個體可以作為一個獨立的人存在，每個人都有選擇自己感知世界的角度和權力。

有時候，一個眼神勝過千言萬語。當TA面帶微笑地直視你的時候，仿佛在說：“來吧，我就像巴黎歐萊雅，你值得擁有。 ”