主題：#心理0時差

從今天開始，學會更好地去愛自己珍惜的人，也更加珍惜自己，這也許才是最棒的圣誕禮物。

沒人喜歡失敗，而在追求目標和自我的路上，很難一路成功沒有挫敗，面對失敗或許是我們每個人都必須要學習的一課。

貓咪之間幾乎不用 “喵喵叫” 來交流，這種語言體系的使用只是為了讓鏟屎官們更好的理解貓咪。

你不要追求一個 360° 連火鍋口味都一樣的靈魂伴侶，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成長性的愛情，那個對的人自然會追著和你跑。

放松一會，再重新投入到工作當中，可能就會減緩過度思考，讓我們更專注，提升工作效率。

感到孤獨的時候，請別忘了，治愈孤獨的力量就來自于你自己，那個充滿能量的小孩。就算是一個人，也沒關系的。

選擇宿命，你可能會在一個又一個 “差一點點” 的人之間游走，而選擇 “成長” ，你才有可能擁有一份不斷做加法的愛情。

短暫的曖昧可以，但如果長期投入一段不可解釋的關系，很多女生會很沒有安全感，兩個人的爭吵也會越來越頻繁。

伴侶之間進行新奇、令人興奮的活動，可以激發更高的性欲，也更大程度地增強自我延伸水平。

分手后友誼的形成，需要雙方都認同這段關系對彼此不再合適，并且關于未來友誼的形式，能夠達成一致。

當人們在想起前任、想起分手和上一段感情的時候，大腦中被激活的部位，和當人們切身感受到疼痛時大腦中活躍的部位，是重合的！

那些我們發自內心想做的事，才是我們生命的意義所在。

很多時候家長和老師們過度緊張，看到男女學生之間交往親密，便急于貼上“早戀”的標簽，并加以遏止，這反而造成了擴大化的后果。

為什么一到秋冬之際，好像沒發生什么特別的事情，但就是會開心不起來，什么都不想做呢？

相比基于激情發展出的親密關系，基于友情發展出的親密關系會有更多心理上的相互依賴、溫暖和理解，對長期親密關系的質量有積極的預測作用。

每次感覺到對方不夠在乎你，想要發飆的時候，先試著冷靜不說，之后再說出來。 從一些小事上培養自己的掌控感，慢慢地把生活掌握在自己手中。

研究發現：那些在感情中越投入、愛得越久的人，更容易在感情結束后立即開始一段新戀情。

如果對方喜歡盯著你看，你講話時也一直點頭微笑，那就代表 ta 對你有好感嗎？

很多時候， crush 某人后，并不需要和 ta 產生現實的聯系和交往，只需要想象和 ta 在一起的各種場景。在幻想中， ta 是完美的，這段感情也是完美的。

即便我們的每一段愛情都是真愛，初戀依舊有 “第一次” 的光環加持。

所有具有深刻聯結的長久關系，都建立在 “你來我往的付出” 之上。在這種互相付出中，對方變得越來越重要，關系也變得越來越牢固。

只有在人際互動的情境中，人才能體會到羞恥感。甚至，真正打開羞愧感開關的，是旁觀者的反應。

虛假的記憶就像真實發生過的一樣，不僅讓人對其深信不疑，相信這段經歷真實發生過、會體驗到這段經歷帶來的情緒感受，甚至這段記憶會影響現在的行為與生活。

隨著成長，人們看待原生家庭的方式、理想中未來家庭的模式，也會被環境塑造，為親密關系帶來不同的模式。

停止共情，讓注意力回歸自己，不代表自私，而是為你健康著想的最好選擇。

無論男人和女人，當我們有心事的時候，都更愿意找位女性作為聆聽對象，讓他們接收更多負能量。

現代人的很多焦慮，就是來源于單一的評價體系。

當你面對愛的人時，張開懷抱，永遠都比豎起刺要有用的多。

我們每個人的心理韌性就像身體上的肌肉一樣，可以通過鍛煉來變得更加強大。

表白可以是一句簡單的臺詞，但是背后的含義卻是極其嚴肅的。

壓力的來源，往往不是任務本身，而是我們自身對任務的掌控能力。

那些能很好管控自己欲望的人，他們是如何管理好短期欲望、更好致力于長期目標的？為什么自己很難做到？

少女整合了大量的心理學文獻，準備了這套《科學版約會（脫單）指南》送給大家，都是滿滿的干貨哦。

有時候，我們以為自己想脫單，但其實，并沒有給對方釋放出“我想要和你戀愛”的信號，那認識再多新人，也白搭。

那些令我們恐懼的東西，可能也像 “博格特” 一樣，只是攀附于我們的想象，才變成一只虛張聲勢的紙老虎。

我們可以在伴侶面前自我暴露，不帶面具，發泄情緒，這也正是親密關系的意義所在，但是，任何一次 “作” 都是攻擊，都是對 TA 的傷害。

別把你的天賦當作懲罰，別只看到它的壞，而忽略了它帶給你的驚喜。試著充分利用你的天賦。細膩而溫柔的力量，有時比我們想象中還要強大。

男女朋友來來去去，但朋友是一輩子的。

永遠不放棄溝通與理解的嘗試，這大概才是兩人在親密關系中最動人之處。

父母和孩子的相處，是一場相互學習的過程。

“顱內高潮” 提醒我們， 短暫的快感也可能是一種有益身心健康的解壓方式。 它讓我們繞過生活中那些重錘，透過負面情緒的縫隙，仍能察覺到生命中的小美好。

對某些人來說，戀愛不僅是一種獎賞，甚至是一種生存的基本需求，這一發現和 “把戀愛當作生活必需品” 的戀愛腦不謀而合。

如果你發現，自己正在處于一段壓力關系中，大可以選擇放手，去追求自己的幸福。

希望每個 “少數派”，都能在溫暖包容的環境中，獲得沖破偏見的勇氣，打破桎梏，找到最真實的自我。

一份已經融入我們生活的感情，卻似乎不可解釋，究竟問題出在哪？

動畫片之所以能夠治愈我們，不僅是其中關于家庭、友誼、親情等溫暖的主題，更重要的是，它讓我們看到，一個虛擬的角色如何解決生活中真實的問題。

當我們在做快樂的事時，所伴隨的內疚、自責等情緒，是如何產生的呢？

長期照顧父母的情緒，會使孩子的情緒變得十分敏感，他們很容易就會察覺到別人的負面情緒，并因此感到痛苦。

大叔就想結合心理學中的 “感性理性系統分化說”，分析不同性格的人最適合怎么玩狼，為狼人殺小白們提供快速入門的辦法。

不要害怕眼前的孤獨，相信足夠強大的你，不必迎合他人，也可以發光。

報復可能并沒有你想象中那么的痛快。如果你真正實施了報復行為，不僅無法收獲滿足感，反而會由于反芻造成更大的痛苦。

無論是冥想、跑步，還是游泳、聽音樂，我們需要找到一個方式，能讓大腦放空、停止擔憂，這才是休息的關鍵。

真正的儀式感不一定是把每個節日都放在心上，它應該是出于珍視彼此的心情，了解彼此的需要，用心為這份愛情增添獨屬于兩個人的色彩。

調情可以是良好親密關系的啟動器，也可以是不合適關系的預防針。準確地傳遞信號，坦然地面對它，它就能成為我們親密關系的試金石。

你的目標和人生方向，不應當是世俗認可的標準，而應該是自己內心的熱情和興趣所在。

每個人確實是孤島，但連接起來就會變成群島，互相幫助，能讓這個社會更加溫暖。

今天，少女想跟大家聊聊：運動員的心理素質如何影響田徑比賽的成績。

如果你是個內向者，大叔想告訴你：你內心的力量，平靜之中不失深邃，深邃之下不失澄澈。

本期快報挑選了幾個發生在奧運會期間的很有趣的現象，從心理學的角度分析一下。

奧運賽場上，比的不只是技術，更是心態。

當人們認為伴侶會欺騙自己的時候，自己也會欺騙對方。

洪水是讓人傷心的事，但是我想讓你感受到生命力的頑強，感受到人定勝天的希望。

在社交當中，讓自己舒服了，別人才能舒服。委曲求全地討好別人，不如真實地展露自己的想法和需求，才能促進信任的建立和關系的進一步發展。

從習慣性壓抑，到能夠表達憤怒不滿，我感覺是一個從認知到行為的突破，我們需要先了解壓抑的原因，再去學一些表達的具體方法。

生活中是不是也有很多想法、行為和心走向了相反的方向？比如在感受不到幸福的感情里消耗，做著壓根不想做的事情，心之所向，卻不能心之所往…… 這些時刻，或許最好的答案，就是 “追隨自己的內心” 。

“哄” 并不需要太多技巧，真誠的態度最重要。

沒有什么建議能立竿見影地解決情感問題，通常困住你的，也不是一個“建議”，探索問題背后的一串串無意識癥結，獲得自我關照的力量和意志，才是心理咨詢的核心所在。

倍速看劇為何讓人欲罷不能？除了電視劇本身節奏慢、劇情拖沓的原因，背后也存在一些心理原因，本期心理快報我們就來一一分析一下。

想要真正讀懂自己的伴侶，不要靠猜，而是主動去問并且聆聽伴侶的想法。

稀缺會帶來 “管窺效應”，也就是讓人只盯著眼前最缺的東西，而忽略了更長遠的利益，看不清更有價值的目標。

不要擔心自己愛情觀與對方不一致，存在差異才是正常的現象。

填報志愿，最重要的一點，其實是需要全方位地了解自己。 大叔想從心理學的角度，來給大家一些選擇專業的建議，希望對你有幫助。

原來我一直都在低估自己，嚴苛對待自己，原來自己沒有那么差，而是一種美麗的存在。

任何人都無法完全避免痛苦的出現，也許接納痛苦本身，更能幫助我們冷靜審視現狀、進而走出困境。

我們每個人對自己幸福的感知都不是獨立的，我們在評價自己過得好不好的時候，其實都會存在 “社會比較”。

誤會是溝通中常見的現象，今天大叔來試圖回答一下“誤會的3大原因”，以及如何溝通才能減少這種誤會。

與消極的事件類似，積極事件（中大獎）會導致幸福感驟然上升，但是沒過多久（幾周到幾個月），幸福感又會回到之前的水平附近。

為什么情侶在吵架的時候會說這么狠的話，以及有什么好的解決方法？

慢慢意識到自身的優秀與閃光點，你也會更加接受現在的自己、更容易愛自己。

在 P站的年度報告中，女性觀眾比例增長了 32%，這意味著女性觀眾自我取悅意識的崛起，女性在 DO 愛中將進一步擺脫被動、客體的身份，更好地取悅自己。

找到這份深處需求，能幫助我們探尋 “我是誰”“我想要的是什么”，進而激發行動的動力。具體可以怎么做呢？

“我不想”比“我不能”更有力量。也能更快讓那些試圖打破邊界的人閉嘴。

我喜歡上一個人，可是我跟他很多方面都不一樣，性格也完全相反，你覺得我們能有未來嗎？

當你堅持下來，最終的那份快樂，將是無與倫比的，它也將帶給你真正的自信，和抵御風霜的能力。

當你遇到那個正確的傾訴對象，把你的秘密說出來，揭露你真正的自我，不僅會讓你如釋重負，更會增進你們的感情。

我在想對內向的誤解，在某種程度上可能也加劇了內向者的自殺傾向。

醫護人員的心理健康問題不容小覷，因為只有解決了這些壓力，他們才能更好地投入工作。那么有什么好的方法，能幫助他們快速緩解壓力呢？

當我們無休止地專注于改善自己，認為它將最終使我們走向幸福的地方時，我們幾乎總是感到失望，同時承受著不斷努力但從來沒真正實現的壓力。

我們的自主成分所占的比重越大，在事后感到后悔的可能性也就越大。

與不說臟話的人相比，說臟話增加了疼痛耐受力，增加了心率，并減少了疼痛感知。

在“不值得被愛，又想被愛”之間形成一種矛盾，導致長大后一有人對自己好，我們就從了吧。這就是窮養小孩兒最大的困擾了。

在評價自己美不美的時候，不是把自己當作物品，而是當作一個超級可愛的人。

我們應該如何重新振作起來呢？今天的文章，我們從控制點理論入手，來談一談如何“突破命運的枷鎖”。

回顧一生，我們每個人都在追尋關系、情感、連結，一份長情的愛與陪伴，足以溫暖任何寒夜，支持我們走過春夏秋冬。

為什么我們在使用微信時會有很多奇怪的感受，因為微信已經不僅僅是一個簡單的社交軟件了，它的每個使用細節反映著我們的社交需求。

當我們參與一項新的社交活動，不妨先假定別人會喜歡上自己。懷著這樣的心態，就能使我們不再被恐懼支配，不會因害怕被拒絕而不敢做事情。

從心理層面來講，綠茶貓真的還能跟我們搶男友？

心理學家 Spears 認為，在調侃中小團體通過與團體外其他人做區分，創建了自己的身份認同，從而感覺到自己不再孤獨，自怨自艾的感覺也瞬間減少了很多。

保持長期興趣，除了喜歡你還需要確保擅長能做好。否則不擅長導致的反復失敗可能會使我們喪失信心，進而失去興趣、選擇放棄。

任何一種選擇都是有代價的，或許最智慧的決定就是在“冒險” 與“安穩” 之間找到平衡，偶爾錯了，也沒關系 。

有很多女孩子，穿上高跟鞋后感覺自信滿滿、魅力十足，為什么呢？ 少女特地去查了文獻，下面就跟大家認真地來探討一下這個問題。

阿斯伯格綜合癥患者在社交溝通上有局限，并伴隨許多刻板的行為，但是語言和智力發展都正常，也因此，它比普通自閉癥更難識別、更容易被人誤解。

依戀焦慮的人常?？谑切姆?，動不動生氣鬧分手，但都不是真心的，背后真正的想法是：想看看對方是不是真的在乎我。

3月30日是世界雙相情感障礙日，讓我們來了解雙相情感障礙患者這個經常被誤解的群體，走進他們的內心世界。

最好的禮物，不是同情，而是感同身受。

對于依戀回避者來說，自我價值是高的，但是他人價值很低。對于感情，他們不是不想愛，而是不敢愛。

心理學研究發現，用受害者不知情的方式解決，或者以其不接受的形式解決，對于受害者來說是沒有意義的，甚至會加重傷害。

精神分裂者的自救是整個人類尋求自救的一部分，而且一定是最慘烈、最輝煌的部分。當我們滿懷淚水觀看的時候，也別忘了施以援手。

幸福意味著擁有自由和選擇，但更多的自由和選擇并不能帶來更大的幸福，相反，選擇越多，幸福越少。

隨著成長，我們會發現自己對人生的規劃與想法，很多時候會與父母不同并發生沖突。這樣的沖突是否意味著不愛、不孝了呢？我們又該如何面對這樣的沖突？

父母離異對孩子的影響真是決定性的么？有什么方法可以擺脫父母離異對自己的影響？

在親密關系中，自我延伸就是和伴侶做一些新奇、令人興奮的事，這種新鮮的經歷能幫助提升兩個人的關系滿意度。

如果父母發生沖突時，子女總是主動或被動卷入其中，就會形成不平衡的 “父親—子女—母親” 的三角關系。

當我們遇到非?？蓯?、可愛爆表的事物時候就會出現“傷害它”的外顯行為，這在心理學上叫做“可愛攻擊”。

一句“我值得更好的”，是對過去告別，也是跟自己和解，愿每一顆真心都不被辜負。

一個獨立、自由的女性，她的幸福，跟男人無關，跟她的兒女有沒有出息，也無關。

自慰本身不會帶來壓力，但是對待自慰的“態度”卻是壓力的來源。

幸福是一種選擇,生活中有些事看似很小、但只要作出一點小小的改變、就能大大提升我們的幸福感。

解除冷漠的方法并不是 “贈人玫瑰，手有余香” 的大道理而是一句真誠的 “謝謝”，在 “被需要” 、“被感激” 的那一刻我們感受到了自己的價值，從而讓愛走動。

我們透過一個研究，以及一位偉大心理學家的 “可能心理學”，來談一談心想事成的科學依據。

今天情人節，讓我們來看看一場成功的表白應具備什么因素？

很多人認為新冠肺炎康復者仍是危險的、甚至歧視他們，這給康復者造成了怎樣的影響？

老年人拒絕接觸新事物、交智商稅買保健品，最大的原因并不是認知決策能力不行，而是他們對積極情緒和人際關系的需要。

每個人成長環境和經歷不同，表達愛的方式和關注的角度也不同。不了解對方表達愛的方式，可能會“誤讀”對方的情意。

好好戀愛不是件容易的事情，它需要我們彼此修煉與提升。

會管理欲望的人，往往不是擅長克制欲望，而是會遠離誘惑。

在童年遭遇暴力的孩子，有的成長為施暴者，有的成長為保護者。

分手后，別再去關注 ta，這不是在放 ta 一馬，而是你在放你自己一馬。

今天，我們想來講講家庭中這種特殊的模式——親子三角關系，以及它對我們心理的影響。

心理學上總告訴我們要共情他人的難處，但過度共情，是不是可能對自己和朋友都造成傷害呢？

現實生活中，如果你想跟某一個喜歡的人發展一段長期的戀情，那么欲擒故縱并不是什么好方法。

日復一日工作而 “褪色” 的爸爸，期待與孩子緊緊擁抱的一刻，恢復色彩，這是童真帶來的治愈。

我們首先需要為自己設置一個健康的邊界，從來自外界的傷害保護自己。

運用專念去生活，你的新年愿望會更加容易實現，生活會變得更精彩。

僅僅一見鐘情肯定是不夠的，當你無法自拔愛上 ta 之后，又要怎么確定，這個人是不是我要尋找的真愛？下面 5 個信號，你可以試著找找。

找到至少一件今天自己期待的事情、會讓你開心的事情、會讓你一見到就感到很溫暖的人。

經歷情感上的失敗會激發改變的愿望和努力，經歷認知或思考上的失敗將產生更多自我保護的反應，容易導致重復性失敗。

性行為具有和解、平息爭端的功能，可以借此來分散注意力并緩和緊張程度。

這個圣誕節你準備禮物了么？

對于很多男性來說，愛人真的是自己唯一依賴的知己。

Festinger 認為社會比較分為上行比較和下行比較，研究發現這兩種比較不僅能幫助我們認識自己，合理使用還能改善我們的情緒、動機和行動。

在戀愛時，我們依據的更多是浪漫主義，而在婚前，我們行事的原則將更多依據社會交換原則，比如我的付出有交換到我想要的回報嗎？

無論是年少還是老去、無論是皮膚嬌嫩光滑還是滿臉皺紋，不妨從自己開始，學著去欣賞自己，相信 “我一直都很美”。

復合應該是兩個人各自經過長時間沉淀和成熟之后，做出的一種理性決定，而不單單是荷爾蒙的作用。

心理學家認為，人與動物之間，存在著一種類似人與人之間的依戀關系。

他們努力回憶著過去，是因為不想忘記你——最愛的人。

竟然會有人花500元買 “黃牛奶茶”，這種瘋狂現象背后有什么心理學依據呢？

原諒是所有選擇中對自己益處最大的，它不是放過對方，而是成就我們自己。

打工人的自嘲，其實是一種用調侃的方式進行自我矮化，幫助自己接納現實，緩解內心沖突的心理機制。它成了一種文化現象，更是一種人生態度。

高防御型人格的本質就是過度使用了原始本能的方式來保護自己，最終作繭自縛，卡在了非常高也非常脆弱的自尊之中，限制了自己擁有成長和突破的可能。

面對高創造力、高認知靈活度、深度信息處理的工作任務，擁有很強的內在動機才能做好。

你不要追求一個 360° 連火鍋口味都一樣的靈魂伴侶，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成長性的愛情，那個對的人自然會追著和你跑。

失去一段關系，從某種意義上來說，像是自己的一部分丟失了——至少感覺上像是，而這種失去可能會威脅到我們對自我的認知，從而失去自我。

什么會導致陷入職業倦??？面對無意義、壓力大的學習與工作，又該如何面對？

在高度不確定、復雜的環境中，直覺符合了信息 “少即是多” 的原則。

初戀的經歷為后來的戀愛關系奠定了基礎，在生理基礎上，或許可以通過影響大腦對愛情相關的情感和行為的處理方式，從而影響未來的親密關系。

當你陷入一系列的沮喪中時，你的自我否定是想要表達什么，又想要得到什么安慰？

一個防御心強的人，表面上對他人的關懷，往往是為了滿足自我的需求。

無論是冥想、跑步，還是游泳、聽音樂，我們需要找到一個方式，能讓大腦放空、停止擔憂，這才是休息的關鍵。

心理學家經過多年研究，給出了一個可能有點 “喪” 的答案，那就是：智商的高低，很大程度上是由基因決定的。

怎么樣才可以建立長期可信賴的友誼？哪些信號的出現，意味著我們應該放棄這段友誼了?

幸福程度，往往取決于你獲得的結果超過期望的程度，如果交往結果，遠遠超過你的比較水平，你就會感到非常幸福。

當我們因需要和愿望沒有滿足，感到沮喪、難過時，消費可以作為一種 “補償” ，讓我們感覺更好。

心動就是一瞬間好像懵了，大腦一片空白，但是又好像已經思考了以后很久很久的路該怎么走。

錢不僅是購買商品的工具，它還具有控制感、力量感和價值感的象征意義，能緩解生存與死亡焦慮，提升安全感。

羞愧的個體會自我孤立，以避免公眾譴責。這個時候，過分評價或增加他的恥辱感會適得其反。

大部分女生只是更擅長用哭泣表達脆弱和需求，而男生由于社會規范、哭泣能力退化，很多不習慣哭，也就很難理解女生。

消費本身沒有錯，適當的消費還可以給我們帶來愉悅的感覺。然而過度消費、過分強調消費主義，可能會使我們的生活變得不堪。

我們對自己身體的感覺往往是與當下的生活息息相關的。

雖然身邊的人不會把抑郁癥傳染給我們，但是我們可以把自己積極的正能量，傳染給身邊的抑郁癥患者。

國慶 8 天小長假，你…… 想好怎么過了嗎？

喜歡小眾愛好的朋友，無需覺得和大眾分隔開，你可以勇敢追尋小眾的美好，也可以自信地與人連接交往。

即便沒有腦機接口的我們，記憶和信息處理模式已經在被互聯網改變了。

小作怡情，大作傷身??！在戀愛中，小「作」可以為愛情添把火，但是操作不當很可能就釀成火災。

人生最痛苦的一刻是最難熬的一刻，但不是生命的最后一刻；熬過去就會開始一個重要的轉折，開始一個新的輝煌歷程。

科技是把雙刃劍，高科技產品給我們的生活帶來了太多的便利同時，卻也阻礙了我們的成長。

在童年遭遇暴力的孩子，有的成長為施暴者，有的成長為保護者。

隱秘自戀者非常在意別人的看法，這種在意只是為了逃避內心自卑與恐懼的感受，避免被批評否定，而這卻常常在無意識中造成對別人的攻擊。

【渣男】究竟有什么樣的魅力？

我們很容易把現任和初戀對象進行對比，這實際上是把我們的第一任當成了一個模板，這樣做最大的壞處就是：忽略了生命的流動性。

可能我們每個人在一段時光里，都不可避免地面對獨居。而獨居一定會讓人感到孤獨么，究竟會帶給我們什么影響呢？

清醒夢，是指在做夢的過程中同時能覺察到自己在做夢的狀態，在部分情況下，個體甚至能夠控制夢境中部分事物或內容的出現或發生。

在尚未建立自己認同的觀念難免會迷茫，但這份質疑與探索的勇敢，我想最終會讓我們成為堅定而獨立的人，真正活出自己！

擔憂作為一種情緒，并不是一無是處的，但是要讓它處在適當范圍內。

我們進入一段關系，往往包含著對另一半和未來的期待，只是我們別忘了對方也有 ta 的需求，溫柔的表達比強硬更有力量。

你是否有無法分辨愛情和激情的時候？當你深深地癡迷于 ta ，這是愛情，還是一種 “上癮 ” ？

摳門讓我們在心理上形成了一種稀缺感，進而形成一種心理貧窮感。

當一個人離開人世的時候，他不會后悔自己做過什么，因為做過就是生命的獲得，他只會后悔那些該做而未去做的事情，因為已經沒有機會去面對了。

這個世界不存在異類，保持你的獨特，勇敢做自己，那個趣味相投的朋友，正在路上。

我們無法阻止別人去給自己貼標簽、評價自己，但定義自我與人生的權利，其實一直掌握在自己的手中。

男性在展現自己很友好時，不僅表現了自己擁有善良的品質，同時強大的力量和豐厚的社會資源，因此更容易被女性認為是優秀的配偶。

情緒勞動中淺層扮演越多，越感覺疲勞，工作時心理狀態越差，工作結束后更需要恢復。

面對示好，不用有壓力，更不用費盡心思去回應。別人對你好，是因為他們想對你好，也是因為你值得被好好對待。

顧佳背后的這份獨立，究竟付出了怎樣的代價？真正的獨立，又該是什么樣子呢？

社交的主動被動，掌控權其實在自己手里——害羞，退縮，逃避，甚至厭世，都來自于你首先封閉了自己，調節自身，才能尋找到生活的意義。

個體心理上的不成熟與社會要求的成熟產生矛盾，仿佛出現了 “ 成年不適應綜合征 ” ，焦慮、迷茫、無助等感受接踵而至，成年世界的到來，讓你猝不及防。

單身的最主要的原因有：調情技巧差，自由，害怕受傷，有比戀愛更重要的事和過于挑剔。

當我們在看炫富視頻時，我們雖然不能直接體驗到炫富產品，而通過視頻了解從未接觸的高價值物品，也能從中獲得獎賞感。

我們看到別人所呈現出的生活與狀態，往往是經過修飾與美化后的樣子，而我們往往會認為別人真實的生活，就是其表現出來一樣的精彩。

那些在感情中越投入、愛得越久的人，更容易在感情結束后立即開始一段新戀情。

小土堆擁有的樹的種子遇到了合適的土壤，經歷了雨水和陽光，才能生根發芽。

面對這些無法感化的甩鍋者，我們可能需要為自己建立起個人邊界，防止他們的入侵。

那哪些簡單好用的方法可以幫助我們即刻提升自信呢？

愛的化學反應主要存在于大腦中，而墜入愛河給你的大腦帶來的變化，可以影響到執行認知功能的區域。

追劇對心理健康產生了負面影響，瘋狂追劇的人可能處于孤獨、抑郁的心理狀態。

如果因焦慮，導致頭腦持續不受控，被各種想法填占，這些想法對問題解決實際上幫助不大，但是卻會影響睡眠質量、工作的專注程度，那么此時你可能就陷入過度思考了。

和孤獨、害怕社交、過度的自我保護、沒有朋友的狀態說拜拜，不是拳打腳踢、拼命掙脫，而是感受它們，接納它們 正視自己的內心，接納自己的性格。

作為一種常見的情緒，不管是親情、友情還是愛情中，我們都能捕捉到嫉妒的影子。

我們壓抑自己是為了保持友好的形象，獲得別人的喜歡，但往往現實中很多 “好女孩” 和 “好男孩”，反而得不到別人的喜歡與在意，這是為什么？

當你對自己現在正在做的事情絲毫提不起興趣、集中不了注意力的時候，你就進入了無聊這種狀態。此時此刻，你會覺得時間流逝極慢，心情無比煩躁。

幸運的孩子，身后有爸爸的影子；不幸的孩子，一路在尋找爸爸的影子。

或許那些我們自以為的短處：內向、敏感、笨拙、不善社交、完美主義……有一天會突然發揮作用，帶給我們意想不到的成就。

為什么最一開始，男女倆個人關系挺好，但是一到我表白，對方就會對我特別的冷淡，是什么原因造成的呢？

在親密關系中，自我延伸就是和伴侶做一些新奇、令人興奮的事，拓寬自己的視野，這種新鮮的經歷能幫助提升兩個人的關系滿意度。

從《鄰居的窗》里，我們發現關于社會比較的意義，絕不僅僅停留在 “比”，它更多的是一種自我發現，一種對待生活的新視角！

祝愿每個渴望被愛、渴望被發現的你，都能被看見，如果暫時還沒有人欣賞到你的美，那就學會自我珍惜和發掘，找到自己獨一無二的價值。

每個人都有選擇的權利，可當我們選擇 “不上進” 的時候，為什么總有種 “我錯了” 的感覺呢？面對選擇時，究竟該怎么做才不容易后悔？

最幸福的人并不是沒有壓力的人。相反，他們是那些壓力很大，但把壓力看作朋友的人。這樣的壓力，是生活的動力，也讓我們的生活更有意義。

對某些人來說，承認自己做錯了可能很難。為了欺騙自己沒錯，而產生委屈的情緒，感覺自己是受害者，錯誤都是別人的。

不缺乏對戀愛的幻想，卻從來未正兒八經談一次戀愛，是什么阻擋了現實的愛情？

即便衣服可以藏起淤青，傷疤會消淡，但仍無法遮擋心中的傷口。

我們的性格并不 “簡單”，相反，它精彩紛呈。安靜的你，也會有滔滔不絕的時候；嘴巴不甜的你，也會有甜言蜜語的一刻。但最重要的是，不要被某一個標簽束縛了你的自由。

原諒并沒有如人們所期待的那么神圣，也絕不是萬靈藥，被原諒的人并不一定愧疚悔改，相反可能更肆無忌憚。

少女整合了大量的心理學文獻，準備了這套《科學版約會（脫單）指南》送給大家，都是滿滿的干貨哦。

其實任何一個成年人未實現內心獨立，某種程度上都是一種 “自殺”，抹殺了活出自己，擁有精彩人生的可能性。

你在生活中是不是也有很多想法、行為，卻和心走向了相反的方向呢？

在你想給別人展示自己最美的一面時，笑就可以了。當你微笑的時候，你的愉悅就會傳達給他人，他人會對你更友好，你也變得更美麗。

有家的地方可以有工作，有工作的地方也可以有家，父母健在，就是人生最大的幸福！

收入增加到一定程度后，我們需要的可能是更高層次的需求，例如愛與歸屬感、自我實現等，這時候，不能說錢沒有用了，只能說它發揮的作用沒那么明顯了。

我們要做的不是消滅所有負面情緒，而是學會與這些 “小怪物” 相處。

當人們在想起前任和分手經歷的時候，大腦的 “疼痛” 區域會被激活，這跟身體受到切割時激活的部位是一樣的。

過度使用社交媒體會因為妒忌、猜疑、監視和不忠而對親密關系產生負面影響，而其中年齡在其中起很重要的作用。

在我們的印象里，好像長輩們更容易在錢上斤斤計較，這真的是一種年齡差異嗎？究竟什么情況下，人們會對錢更看重呢？

那些愿意放棄不切實目標的人，比死守目標卻又無法實現的人，能體會到更大的幸福。

許多經歷苦難的人，都會轉向意義的尋求和思考，會把目光從 “當下” 轉向 “全局”，不再關注那些雞毛蒜皮的小事，而開始想一些大問題，例如過去要教會自己什么？自己的價值是什么？

一個家庭想要和諧，就應該讓每個角色回到自己的位置上，孩子做回孩子，夫妻做回夫妻。

有研究表明，人們從體驗性購買中獲得的快樂和滿足感，無論是在想象未來還是在回憶過去中，都高于物質性購買。

“渣女” 最重要的不是有幾個伴侶，而是以玩弄別人的感情以追求自我滿足，并且對另一方有所欺騙或者傷害。

由于沒有人開始選擇合作，權力的高低已經禁錮了他們理性思考的能力，所以一直都處于死循環的狀態。

只要記得，靈魂就永遠不會消失。

“星星的孩子” 也會成年，會成為你我身邊的人，可能是朋友、是同事、是鄰居……

當我們對自尊心有著強烈的需求時，往往會為了維持自尊，避免承認錯誤。

哪些是別人滿足不了的，哪些是自己真正想做的，用自己喜歡的方式，過屬于自己的人生吧！

無論是電視劇里還是現實生活，渣男似乎總能讓人愛得死去活來，陷入詭計的女孩子通常一頭霧水，無法自拔又痛苦不堪，還不明白問題出在哪。

當不斷受到拒絕后，人們會表現出更低的擇偶價值感，即越來越不相信自己能夠吸引別人，不相信自己值得被愛。

我們的一生大概有三分之一的時間都在睡覺，睡眠是一項人體的主動活動，它可以讓我們恢復精力。相反，如果長期失眠，則會讓我們難以集中注意力，無法正常工作學習。

最好的友情，或許應該是相伴的時候惺惺相惜，獨立的時候也可以互不干擾。

我們為什么要出于善良幫助別人呢，，僅僅是 “贈人玫瑰，手留余香” 嗎？其實是因為，被別人需要時可以感受到自己的價值。

在這些戀愛的煩惱里，“感覺” ——聽上去是一個很重要的東西，我們常常把這兩個字掛在嘴邊，但究竟感覺是什么東西呢？好像也說不清。

當我們一直強調女性經濟獨立時，我們是否忽略了，真正的獨立不僅是經濟，更是心理上的獨立。

無論男女，年齡越大、受教育程度和收入水平越高，都更容易因為精神出軌而嫉妒；相反，年輕人更容易因為肉體出軌而嫉妒。

現在大眾對湖北人的排斥僅僅是因為本能的恐懼，因為害怕承擔責任，那么在疫情過去后，歧視會像病毒一樣，完全消失嗎？

單身男性的平均幸福感普遍低于單身女性，但有伴侶的男性的幸福感水平卻高于女性。

我們都理所當然地覺得，把后果想象得更嚴重，自己就能更有動力堅持下去。但實際上真的這樣嗎？

當我們保持開放的態度，一切都會變得更好。

對于自尊水平高的人，伴侶 “低頭族” 行為會降低他們的關系滿意度，而對于自尊水平低的人來說，卻沒有什么影響。

一個個的新聞，或許只是導火線，背后反映的是人們對整個公共事件的情緒反應，身處情緒漩渦中的我們，有時候也會疑惑：自己平時挺冷靜的，最近為何如此易怒？

在慨嘆大自然神奇的復原力時，你有沒有想過，我們人類其實也擁有這種能力？

擁抱孤獨，將溫暖散發到周圍，周圍也會用溫暖回應你的。

工作的反饋就變成即時而且不確定的了，相信你的熱情會提高不少。

生活中有太多的不確定，但我們依舊可以給自己一些控制感。

在治療中，醫生是病人的支持，但是我想說，病人也在很多時候給了我們支持。

生活哪有那么多的精彩橋段，無非是平凡、普通、無奈…… 打造了現在的你和我。

各地的大、中、小學和幼兒園也都紛紛推遲了開學時間，所有的通知都寫著 “暫定”，不知道延期最終會停止在哪一天……大家開始從疫情的恐慌，進入了另一種 “無聊” 的恐慌。

背景音樂的存在對學習工作的影響是好是壞呢？本期《 0 時差心理快報》將帶你一起看看心理學家們怎么說。

在春節這個大型交集場合，我們會面對太多人的詢問和眼光，因而導致各樣的失意都被放大了一百倍。

當你的伴侶生氣發飆的時候，你可以選擇不陷在情緒里，而是能夠跳脫出來幫助伴侶了解憤怒背后的復雜情緒，看到他最真實的需要。

其實很多時候我們表達，不就是為了得到傾聽和理解嗎？如果說生活已經讓我們耗盡了精力去尋找答案，那么在游戲里，被傾聽就是一種答案。

研究者們確定了自我的歷史選擇、回憶容易程度和典型性判斷是導致共性謬誤的原因。

日常生活中，我們有多少人，明明很生氣，卻不會直接說出來，反而通過一種微妙的、不作為的被動方式，例如妻子看到了紙條也沒有叫醒丈夫，來悄悄地表達自己的憤怒？

如果你擁有一個真正的好朋友，那 ta 肯定不僅僅是能肯定你，讓你開心這么簡單，ta 還要會理解你，在心靈深處跟你有共鳴。

James 提出了 “三角凳理論”，他認為一個人是否會發展為精神病態，有三個因素 —— 基因、大腦損失，以及周圍的環境。

專家普遍認為，自閉癥的最佳矯正年齡是 6 歲以前。但是在中國，有非常多低齡兒童的父母在苦苦掙扎著，不愿意送孩子去特殊學校。

不是圣誕節本身會讓戀人之間突發矛盾，而是在圣誕節，情侶二人平日積累下來的一些小摩擦，迎來了大爆發的機會。

如果你發現自己會在無意中通過語言來控制別人，那么下次可以改變一下自己的說辭，這不僅會讓別人好受些，也會促進彼此之間的交流與合作，進而讓你在無形中降低自己的控制欲，“遠離” 自己的控制型人格。

懷舊是一種獨特的情感，和 “渴望” 很相似，即渴望回到之前某個時間段。

如果你經常自我否定，那說明你凡事會在自己身上找原因，這并不一定是件壞事。讓自己多一些反思、少一些反芻，你會發現自己有別人沒有的優勢。

雖然無法刪除記憶，但心理學家們的確想出了很多辦法，來幫助我們從糟糕的記憶中走出來。

雖然目前的研究沒有提倡在分手后與前男友發生性關系，但是也挑戰了人們對與前任發生性關系的潛在危害的普遍看法。那些在經歷分手，處在艱難時期中的人，這樣的行為可能會讓他更好受一點。

當你故意拒絕別人時，是因為沒有安全感，害怕自己不被珍惜，還是真的在好好考慮一段感情的未來呢？

與典型抑郁癥不同的是，冬季抑郁癥這種季節性情緒失調，只有在特定季節才會出現，而且當冬天一過、春天來臨時，就會自然而然好起來。

我們每個人的性格都是 “自由的”，不存在絕對的內向和絕對的外向，可以嘗試認識新朋友，讓自己變得外向些；可以嘗試靜下心來搭積木，讓自己變得沉穩些。

承諾會給人帶來一種關系的安全感。這種安全感是彼此經營親密、享受激情的一個重要前提，尤其是對于女性來說。

有些事情不用親身經歷，光看新聞就可能會帶來心理創傷！會讓我們開始不信任周邊的環境、不信任身邊的人。

人與動物之間，存在著一種類似人與人之間的依戀關系，也就是滿足了依戀的四個要素：親近尋求、安全港灣、安全基地和分離痛苦。

現如今覺得喪的年輕人越來越多，甚至形成了一種「喪文化」，其本質便是對自己未來深深的焦慮。

那些能夠去幫助別人的人，往往更容易從劇痛走向整合性哀傷，這或許是對我們非常有啟發的一個結論。

愛與歸屬感的產生，最重要的是彼此可以互動、可以產生連接感。

什么因素會影響你對別人的信任？在一個新的生活環境、或者網絡環境中，我們又該如何讓別人更信任我們？

道歉并沒有那么可怕，甚至可以說，一句恰到好處的 “對不起”，能緩解 90% 的人際壓力。

即使我們以前很少善待自己，但現在可以通過鍛煉自我關懷的能力，允許自己生活得更快樂！

那些女性主導的職業，男士們普遍表示顯得比較 low；但是那些男性主導的職業，女性們的評價都很高。

我發現，每當我在長久的掙扎之后鼓起勇氣做某事時，總是在事后感到自由得多、快樂得多。

無手機24 小時，帶給我們一個新的啟發：不是年輕人不會交朋友，而是沉浸在方寸之間，沒有走出去，創造機會去交朋友。

家庭是最小的社會單元，門吱呀一聲關上后，在這里人們如何相待，多少決定了一個社會的基本面目。

雖然追求職場性別平等的道路仍然困難重重，但在經過這么多年的努力后，我們看到了女性的自信、獨立和堅定。

性騷擾行為不必是由于性欲而引起。相反，性騷擾必須滿足性別歧視的標準。即某一性別的成員在就業的條件和要求中處于不利的地位。

“好好戀愛”固然重要，但“好好分手”也非常需要關注，不安全分手導致的傷害很顯著，并且也很普遍。

最常見的校園霸凌，對人們影響最深刻的，是第三種，也稱為 “孤立”。

許多調查結果都表明，跟蹤騷擾行為對其受害者產生了嚴重的不良影響。

現在從被騙的角度，討論發生性關系之前、發生時和發生后來探討，女性如何應對有助于減少被騙炮帶來的傷害。

隨著信息時代的到來，生活中的敏感照片威脅問題與我們的距離可能比想象中更近。

雪崩時，沒有一片雪花覺得自己有責任。

懷孕生產是一件偉大的事情，同時也是一件辛苦的事情，而產后抑郁讓原本的辛苦又多了一分。

應對性侵，最無效的方式可能是嘗試忘記它，例如不報警、不尋求他人的幫助，想著一個人承受，當做從來都沒發生過這件事……

而當我們用性別來界定一個人的時候，會阻礙我們對這個人的理解，從而滋生成見、偏見、甚至是歧視和不平等。

壹心理經過半年的籌備，寫成了這部《女性自我保護手冊》，它采用圖解的方式，篩選篩選最常見的危害事件，解決 80% 女性可能遇到到傷害事件，讓每個女孩一看就懂、快速上手學會自我保護。

談的愛情次數多，經驗就足，但對于戀愛沒多大幫助。對于分手后舔砥傷口倒是管用。

一直有那么一群人，在夢想與現實的夾縫中堅持生存，只為了以自己喜歡的方式成長、以自己喜歡的方式生活。

在災難中幸運活下來的人，就是在教會我們，如何提前去思考生命的意義、提前把時間放在最重要的事情上，而不要等到最后一刻留下遺憾。

歲月匆匆，我們就這樣從一個依賴父母的人，成長為一個被父母依賴的人。

求助者，要學會如何求助；而被求助者，則要學會如何拒絕；這看似矛盾，但卻可以讓雙方都過得更好。

社交恐懼與內向還是有很大區別的，他們會過度關注自己在社交時的表現，并傾向于對自己的言行做出比較負面的評價。

依戀由兩個問題來決定，一個是自我價值、一個是他人價值。

為了完成當前目標，只需要再設置另外一個更加重要的、更加不想完成的目標就可以了！

很多時候并不是我們對一首歌曲流連忘返，而是這首歌帶給我的情緒，讓我們無法自拔。

老師們發現，在孩子的表達需求得到滿足之后，往往就會慢慢發生改變了。

只要持續、深入地坦白表露自己的內心，即使是陌生人，也會彼此心生愛意。

秋季學期的到來，是異地戀的高峰期，校園里的男孩女孩們，正陷入分離的悲傷和思念之中。

人生最好的境界，是豐富的安靜。

這正是所謂的 “可能心理學”—— 打破了常規的思維，創造了新的規律。

從小被情感忽略的經歷讓他們感覺自己似乎不值得被愛，很害怕被拋棄，也就是他們的自我價值是很低的。

心境障礙不是靠強大的意志力就可以對抗的，需要專業人士的幫助，慢慢恢復。

為什么一定要我 “正?！?呢？獨一無二的我，不好嗎？

千萬別以為 “控制型人格” 是那種讓人一見就怕的角色，相反，擁有這種人格的人，往往是人群中很有魅力的那一位。

那些讓我們可以堅持前行的，往往是自己真正熱愛的事情，而可以選擇做這些事情，滿足了我們自主性的需求，因而往往都會獲得很好的結果。

解決的根本，不是在Ta情緒爆發時一味道歉、遷就，而是在日常中幫 Ta 建立自信和安全感。

為什么越優秀，越容易否定自己？

儀式感不是為了顯擺和吹牛的外在形式，而是內心的一份歸屬感和安全感。

一個人如果被認定患了某種心理疾病，那么在其他人眼里，他的一切行為看起來都是異常的。

我不相信靈魂伴侶的存在，我只相信斷努力經營感情得來的幸福。

在不知不覺中，山寨的、虛假的記憶正在操控著、影響著你的人生、你的生活。

真正的改變，需要順從自己、對自己好！

抑郁情緒與抑郁癥狀，也的的確確會被自己的朋友傳染，特別是那些和自己關系特別近、相處時間特別長的朋友。

自信會讓我們面對生活更加積極樂觀，更強烈的幸福感，甚至在面對一些壓力事件時，表現出更大的韌性。

從 Gal 的研究結果來看，時間過得快可能是因為我們沒有采取任何行動，特別是那些有意義的行動。

我們對自己的 “偏見”，除了低估別人對自己的喜歡程度，大叔還發現：我們大多數人都會低估自己的長相與身材。

有趣的是，很多人都認為，后悔是一種利大于弊的情緒?？梢院蠡?，讓他們覺得很幸運，因為后悔帶來了很多好處。

那些有著強烈自我價值感、歸屬感的人，是那些有勇氣接受脆弱，并敢于主動向他人呈現自己內心脆弱的人。

敏感這把放大鏡，在放大了周圍環境的同時，也放大了我們自己，讓一切變得好像都和自己有關。

50個人互相殘殺，最后僅一人生還。換做是你，會如何抉擇？

你的出身，是個多強大的魔咒？

一對跨世紀戀人的分離，和重逢。

看清自己，才能擁抱自己

愛上一個精神病人，是種怎樣的體驗？

顏值是天生的加分項？為何我們總對別人苛刻，對自己卻很寬容？

真正的正能量，源自我們對待負能量的方式和態度。

進化心理學告訴你：為什么花心，是男人的本性？

真正優秀的人，都是東西方文化的結合體。

那些只有經歷傷痛和失去，才能領會的東西

有些人的良心，真的不會痛

五步，制定有意義的目標，也找到達成的方法。

她16歲遭性侵，19年后和強奸他的男人共同站上TED講臺，講述了一段真實而刻骨的故事

看心理學家通過圖片測試+行為觀察+絕妙謊言，探知人們內心的真實想法。

研究表明“智力的遺傳度高達50%以上”，但這個“遺傳度”究竟是啥意思？

美國威斯康辛，17個人跟著一位帥氣的男子走進他的公寓之后，再也沒能出來……

抑郁癥的幾個隱性前兆，及時甄別并幫助身邊可能心處困境的人

和現任關系不錯，但某天初戀突然出現，對ta還有感覺。這是為什么？該怎么辦？

努力做到真誠，但想表達的意思、甚至是動機，還總被別人誤解。為什么？怎么破？

斯坦福和紐約大學，兩項方法一樣的心理研究，卻出現了相反的結果。這背后的故事，詮釋了心理學的進步。

外向者更適合做領導？內向者不善于社交和團隊協作？“內向者宿醉”是怎樣的心理癥狀？如何緩解？

十月速遞 · 三項全球最新心理學研究

用心理學的 “AI技術”，為生活營造期待和掌控感；用 “書寫法” 跟痛苦和好；專注一件事就能進入 “心流”。

如果有個魔術師說，他光用撲克牌就能讀出你的內心，你信嗎？

只要愛對了人，情人節每天都過。

加油！一起學做個聰明、健康、開心的小吃貨~

用一句話證明自己長大了：“我把失去，活成了一種獲得”。

5 項經典心理研究，洞悉人心，直擊人性！

心理學家：容易出軌的人有這 7 種特征。

“男人來自火星，女人來自金星”，此話當真？

研究結果顯示，那些凡是組長身體左右不對稱的，組員對其都很滿意。這些 “左右不對稱經理” 帶領組員賣出的轎車總價，比 “對稱組” 要高出足足20%！

活過一生，不留遺憾，有多難？

5個心理妙招，助力你在情場和職場上的“完美第一印象”

那些被心理學家拿來做實驗的動物紛紛表示：再也不相信人類了！

我們的大腦在處理信息和思考時，為了節省時間，啟用了一系列“信息濾網”。有時這會幫助我們提升效率，但也可能導致疏漏、謬誤、甚至滅頂之災。

被分手的人比主動提出分手的人更痛苦。別怕，心理學家幫你走出陰霾。

很多時候嘴巴上支持平等的人，內心卻還開著偏見和歧視的默認思維

進化心理學作為心理學的一個分支，本身是門很正統的科學。

加拿大心理學家包下了一整座173米長的吊橋，找了一位美女一位帥哥來做研究助理，這究竟是在弄啥類？

從語言、身體、心理共 12 個顯性和隱性信號，盡早識別抑郁傾向、也更好地理解抑郁癥。

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要想提高「情商」，就要先正確認識「情緒」。情緒不僅僅是喜怒哀懼，更關乎對環境的主觀理解和選擇。而所謂情商，就在你的選擇之中。

“我好像愛上了自己的朋友，該怎么辦？”這里有我聽過最好的答案。

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