王麗芳 2021年審通過

很多人可能感覺婚姻像一場開盲盒的游戲，不知道怎么就分配了這樣一個對象。結婚前覺得都還不錯，怎么結了婚，特別是婚后很多年，反而覺得對方面目可憎呢。 我們所遇之人非所求之人，是多么讓人煩惱的一件事。 前段時間有個朋友艾發來問題，愛人總是挑自己毛病是為什么。我讓她具體說說，她說愛人下班回到家第一件事就是說鞋子又亂放了，然后開始說沙發上怎么還有亂丟的衣服，飯做的太咸……似乎在他眼里，家里沒什么可以讓人高興的。艾也在上班，回到家還要做些家務，他還不滿意。真的很想一腳踹了他，可是留著他過了這么多年，那一定是有什么原因的吧。她自言自語，看來真是沒有白被心理學熏陶。 他們結婚8年，孩子也已經6歲。他們是屬于大學里的戀人，以前都是非常優秀的人。談戀愛的時候，艾覺得對方是枚潛力股，特別上進，也會對未來有著詳細的規劃。她覺得安全感爆棚，就是他了。怎么結了婚以后，兩個人就變了呢？那個上進的他在事業上確實也挺上進，而且干得風生水起，兩年就升了兩級，現在已經是公司的高層了。而在生活中，兩個人漸行漸遠。艾開始更多的照顧家庭，陪伴孩子，在事業上保穩。艾的老公加班越來越多了，回來吃晚飯的時間也變得少了起來。這時候艾就會抱怨，打電話給老公的時候也是特別不耐煩：又不回來吃，這里還是不是你的家？你是不是不要你的孩子了？或者在艾的老公坐在沙發上玩手機時，艾就會說：陪兒子玩去呀，整天就知道捧個手機。當然更多的時候會苦口婆心的和老公講道理：孩子在最關鍵的時候，你需要多陪伴呀。但是當爸爸和孩子一起玩，偶爾不小心把孩子弄哭，艾忍不住就上前去責備他，你怎么回事，這么不小心。抱著兒子就走開了。當她把生活的蓋子打開，一點點看到自己和老公的對話，發現自己真是一個令人討厭的人呀。難怪老公回來就指責自己，那是為了先發制人吧。讓艾也嘗嘗被貶低的滋味。 在EFT的伴侶咨詢里，對伴侶溝通總結了三種魔鬼對話，這就是其中的一種：救出壞蛋。 那為什么會形成這樣的溝通模式呢？艾想起自己在幼年時候，爸爸就是一個特別嚴厲的人，在家里他說一不二。有時候艾看著媽媽委屈的表情，都很想去揍一頓爸爸，當然更多的是害怕和怨恨。爸爸對自己也是非常的嚴肅，要求自己上進，陪伴自己的時間很少。那時候她也特別渴望一家人能夠一起做點事，但是從來沒有實現過。而媽媽總是像躲在生活背景里的陰影，有煩惱就會朝著孩子抱怨，有時候就默默的一個人呆著不理艾。在很多時候艾覺得自己在家里可能是多余的。所以現在她總有一種想要彌補那種家庭溫暖，那種她從未感受過的家庭氣氛。她還記得有一次去到同學家，她們家里那種特別和諧美好的畫面牢牢的印刻在了她的腦海里，她父母會和孩子開玩笑，溫柔的擁抱孩子，給孩子肯定。 到了自己的家庭，艾知道陪伴的重要性，所以就給孩子很多時間，也希望孩子爸爸付出更多的時間。這種愿望當然是沒有問題的，但是表達愿望的方式和實施的方法卻讓結果大相徑庭。艾不自覺的用指責和命令的語氣來和家人說話，就像小時候的爸爸一樣。而她有時候也像自己的媽媽，用埋怨的語氣把丈夫推遠。她從未見過，好好的表達自己需要是怎樣的一種場景。 當這些回顧也一幕幕的展開，艾更加理解了自己的狀態。她轉過來問，那該怎么辦呢？我說你現在的狀態就很好呀，今天這樣的聊天多么的真誠又敞開。你覺得回去怎么和他聊會更好呢？她說像現在這樣，和他說一說自己的期待，那個理想的家庭，說一說我小時候的委屈。以前談戀愛的時候我們其實有過那種時刻，彼此支持，彼此需要。那多好，撿回來試試吧。 我們在生活中，為了保存自己的安全，總免不了要豎起一道屏障。這種屏障要么是解釋、要么是找出對方的缺點進行反擊、要么就是逃離。而這樣的溝通方式顯然都會讓彼此更加不舒服，導致關系沖突。 其實關系中，我們需要的是聯結，是支持和愛。我們希望靠近對方，能和對方在一起面對生活的困難。但是在生活中，因為曾經受過的傷，讓我們不容易卸下心防，總用那種屏障擋在關系中間。久而久之，兩個人就越來越遠。 當愛人問你，你怎么這么晚回家。你可以不用解釋說我加班呀，而是回答，讓你久等了/讓你擔心了/讓你辛苦了。對方的情緒自然就會下降，你們也不必在大半夜賭氣。解釋是一道無情的墻，隔絕了彼此的情感。 每一次對話，都是心的交流，改變彼此的關系，從每一次對話開始。 如果您需要改善伴侶關系、夫妻關系、家庭關系，進行專業的伴侶咨詢，走進愛的生活，并不是空中樓閣，只要您愿意。

你很渴望有一段穩定的支持的關系，但是關系總是讓你受傷。別人會把過錯都推到你身上，和幼年時媽媽對待你的方式很像。你害怕失去又渴望獲得，內心沖突痛苦。真的很不容易。你很難拒絕前男友的聯系，因為關系是吸引人的，對你來說是重要的。所以動蕩不安，沒有依靠，真的很難。