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          習慣逃避的背后:你究竟在害怕什么?-心理學文章-壹心理


          1.“逃避”不等于“放棄”


          前段時間的《脫口秀大會》,不知道大家看了嗎?



          脫口秀演員王勉演繹了一個日常習慣逃避的人,這個愛逃避的人不喜歡去上班,不喜歡回家陪女朋友,不喜歡見未來的老丈人和丈母娘,因為還沒想好現在是否要穩定下來,甚至為了逃避去倒垃圾而把自己關在廁所里……


          這個人總是在逃避,以至于他是如此痛苦和分裂。如果他能做到像他唱的那樣“世上無難事,只要肯逃避”,或許他也不會這么痛苦,可是很明顯,他做不到。他明明是一邊逃避,一邊內心充滿糾結和掙扎;他一方面在做一些放棄的事,一方面好像又意識到這樣不太對,不能坦坦蕩蕩地放棄、直面損失。


          他兩頭不靠,夾在中間遭受沖突和分裂。


          我覺得如果說“世上無難事,只要肯放棄”,可能人就不會這么痛苦、這么糾結,至少在態度上,我們直面了要承擔的損失,做出了我們要做的選擇,也算是一種對自己和對他人負責任的方式。


          但“世上無難事,只要肯逃避”很明顯就是一種自欺欺人了,就像王勉在節目中演繹的那樣:這個人真的好痛苦啊。


          問題并沒有解決,它依然存在,不是說你不去倒垃圾,你躲到廁所里,垃圾就會不存在了。只要你在意垃圾這個事,它就會持久地在內心里折磨你。


          要想心安理得,如果更看重追求房間干凈整潔就去倒垃圾,如果更看重個人自由,想要自由自在,就要容忍垃圾可能會倒得不及時。


          最怕的是他既想要房間整潔干凈,又不愿倒垃圾。他好像什么都想要,卻時刻陷入自我的內心沖突之中。至于背后的原因,他也沒有去探索。


          一個人總要有所選擇,選擇放棄或者選擇付出。人生就是不斷地做出選擇,也是不斷地承受失去的過程。


          在成長的路上,面對外界扔過來的難題,選擇逃避,不去面對,然后在逃避里自我折磨、內耗,是不敢面對自己內心的一種表現。


          而這背后,可能藏著一個你不敢認識的自己,也是一個你并不了解的自己。



          2. 為什么有的人總在逃避


          習慣性逃避跟一個人無意識中傾向使用的防御機制有關。


          王勉演繹的這個人,看上去使用的防御機制偏向于:壓抑和否認。


          壓抑就是能夠隱隱意識到自己的一些需求和感受,但是不允許自己去體驗那個需求和感受,從而也就無從談起去面對那個需求和感受,進而無法去面對問題、解決問題。


          從另一個宏觀的角度來說,壓抑意味著我們有另一個自我的部分存在,但是我們意識層面不太允許他存在,于是他就在潛意識層面不停表達自己,偷偷搗鬼,干出一些跟意識層面很不一致的事情。


          比如王勉演繹的這個人,他很討厭去上班,這已經是非常強烈的感受了,但是他好像并不愿意去光明正大地體驗這種感受,從而體會和分析一下:


          為什么不想去上班?

          是討厭領導?

          是不喜歡工作?

          還是和同事處不好關系?

          還是其他……


          他似乎根本就不給自己這樣體驗和分析的機會,當他感受到不想上班的強烈情緒時,立馬去把它付諸行動了:把車子讓給別人,然后可能會讓自己遲到。


          他是通過一種“被動攻擊”的方式來表達自己的需求,并且有一種隱隱的意味:用一種讓別人懲罰自己的方式,使問題浮出水面,或者來終結這個問題。


          反正我自己是不能面對這個問題的,我只能通過“遲到”“加班消磨時間”“來個辣子雞,不要子雞”這種方式來表達自己的需求,這個需求其實是:


          “我有不同意見,我現在還沒想好要結婚,我對工作有意見,我很抵觸,我們需要談談?!?/span>


          這就像是外界有個厲害的、苛刻的人,在逼迫著他必須按照自己的要求來,而他不能提出任何反對意見,或者其他自己的想法。他只能壓抑自己的感受和需求,然后偷偷摸摸地讓其用被動攻擊的方式來表達。


          這樣的人,似乎只能委屈地活著。內心在吶喊,但現實行為中卻沒有力量去說出自己的需求,甚至面對自己的需求。


          可能他們認為,表達自己的需求,無法滿足別人的需求,就會導致沖突,這種沖突是他們無法承受的,災難性的,所以他們只能逃避。


          很可能,在他們的成長過程中,一直都不被允許去表達自己的需求,體驗自己的感受。


          如果有人可以重視他們的需求和感受,允許他們按照自己的方式活著,他們也不至于使用壓抑的防御機制。


          王勉還演繹了一段父母之間的關系狀況,爸爸為了躲避媽媽,撒謊說要去看兒子,實際是去跟朋友打麻將。這里其實也表達了兩個問題:


          第一,爸爸解決問題的方式就很逃避。他面對妻子的要求,習慣用欺騙、撒謊的方式去解決。這就無法給孩子樹立直面問題、解決問題的榜樣,也很難讓他習得面對自己、面對問題的力量。


          第二,媽媽可能是一個非常強勢的、控制欲極強的人,喜歡要求別人按照她的想法和要求來,不然丈夫可能也不需要去欺騙或者逃避她。孩子養成這樣的性格,跟媽媽的養育方式關系很大。


          有很多父母在家里過著非常享受的生活,他們可能一手遮天、說一不二,要求自己的孩子完全聽從自己的安排,不允許孩子有不同意見。


          在這種養育環境中長大的孩子,就會很壓抑自己的感受和需求,使真實的自己和父母認為自己應該的樣子之間發生劇烈的沖突。他們往往不敢表達自己的意見和需求,外表看上去懂事聽話,實際是使用了“被動攻擊”。


          久而久之,遇到問題不敢表達,因為害怕被否定或者受到懲罰,他們卡在“想要又不能”的沖突里,無能為力。


          一句話,隱藏在“習慣逃避”背后的,是對自己感受和需求的不敢確認,是自身力量的孱弱、對沖突的害怕,和對外界敵意的想象。



          3. 逃避型人格自救之道


          1)肯定自己的感受和需求


          如果你不想去上班,不想倒垃圾,不想陪女朋友刷劇,不想在大張偉和李云迪面前彈樂器,出現這種感受時,不要急于立即馬上去否定這種感受:


          比如“我不能不想上班,我不應該不倒垃圾,我不能不陪女朋友刷劇,我不應該在大張偉和李云迪面前彈樂器時感到緊張退縮”。


          你就是出現了這種感受,這種感受是正當的,真實的,不是虛假的,也是客觀的,不是掩飾或者不承認它它就會不存在的。


          這不意味著你不好。


          承認和肯定這種感受的存在,是面對的第一步。


          就像有的人當眾演講會緊張,承認自己就是會緊張是面對的第一步。


          有了這第一步,你才能定住自己,繼而有了后續去分析探索和解決問題的可能。


          如果你在這一步上是壓抑和否認自己的感受的,那么你就會習慣性的去選擇逃避,然后長時間的去陷入到沖突和內耗里。


          假裝這些感受不存在,或者不敢大大方方的承認這些感受是存在的,是在回避關系或工作中的問題,但是回避他們不存在,只是一種自我欺騙。


          2)分析逃避背后的原因


          是什么原因讓我不想上班?我到底對工作有什么不滿?不滿意領導?不滿意環境?是覺得工資太低,房價太高?是生活壓力太大,我因此遷怒工作?還是對某個同事不滿?


          是什么原因讓我不想去倒垃圾?是不是最近太累?


          是什么原因讓我不愿陪女友?是不是對女友的某些方面不太滿意?是不是感情出了問題?是不是害怕和她發生爭吵?


          分析逃避背后的原因,才能找到真正的問題所在,才有后面的解決方案。


          3)直面現實需要勇氣


          現實常常會刺破幻想,這會讓我們感覺到痛苦和殘酷,但是我想說的是,人生還有更痛苦和殘酷的事:那就是不去面對,讓自己一直活在幻想的恐懼中,那其實會更加折磨你。


          真實世界的痛苦和殘酷的級別可能是1,而想象中的痛苦和殘酷的級別會達到100。


          很多時候,我們常常是被想象中的痛苦打敗了。


          就像一個人怕鬼,躲在被子里瑟瑟發抖。人們很容易被心里想象的鬼給打敗,因為想象中的困難或者恐懼是無法克服的。


          但是現實不是,現實是一個有邊界的東西,它的困難和痛苦都是有邊界的。


          我們常常被自己想象中的痛苦和恐懼給打敗,當你意識到這一點時,嘗試去看看真正的現實是怎樣的?它也許真的沒有那么可怕。


          這會幫助你克服逃避。


          你會發現,越不逃避,你會越有力量。


          對于習慣性逃避的人來說,了解逃避背后的防御機制至關重要。


          除了上述提到的原因,逃避形成的因素還有很多,它們涉及到家庭教育、社會環境、人生經歷、個性特征等等。這些因素絕大部分深藏于我們潛意識的深處,等待著我們去看見、去解除。



          2020年,是我進入心理學這個領域的第18年,結合自身超6500小時的心理咨詢實戰經驗,我從“逃避心理”的角度入手,寫下了這本新書——《習慣逃避:你在害怕什么》,希望這本書可以幫助受困于逃避心理的人們,重拾自信,找到直面人生的勇氣。


          如果你是一個習慣逃避的人,或者有逃避傾向的人,歡迎購買此書,一起來探討逃避的問題。


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