文：晴岸

來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

原文標題：“看父母臉色長大的孩子，心里有多苦？”| 對家人有用，是我為生存做出的所有努力

今天，壹心理和你聊聊“親子職能反轉”。?

綜藝節目《媽媽是超人》中，曾出現過這樣一幕：?

董潔和兒子頂頂在餐廳吃飯時，頂頂被一個金發碧眼的小朋友吸引了，本來聽媽媽說話的他，轉過頭和小朋友打招呼。?

一個活潑好動的小男孩，不愛聽大人講話，而被同齡的小孩吸引——這本是再正常不過的事，但董潔卻因為兒子的注意力不在自己身上，而感到渾身難受。?

她叫了好多聲“頂頂”，壓著火說：“你現在可以管管我了嗎？”?

甚至一而再再而三地表示自己“傷心了”，軟中帶硬地威脅說：“你再不過來，我就要哭了?！?/span>?

然后董潔真的哭了起來！淚流滿面。?

頂頂趕緊過去，面對這么沉重的情感勒索，小孩子手足無措地說：

?“媽媽你別哭了”

“別流眼淚了”

“媽媽我跟你了”

“我陪著你，我陪著你，我陪著你”?

隔著屏幕，我都覺得這場面簡直太沉重了！?

董潔作為成年人，應該做的是，保護孩子不因他們夫妻關系破裂、反目成仇而遭受創傷。?

但是正相反，她自己更像是一個缺愛的孩子。?她需要年幼的兒子全身心地關注自己，確認自己的感受，并在她傷心絕望的時候，幫她找到繼續活下去的意義——這個責任太重大了，根本不是一個小孩子的人格力量所能承受的。?

節目組努力把這一幕渲染成母子間的溫馨場面，但實際上這非?；恼Q：??

• 一邊是七歲孩子的母親，非常情緒化；??

• 一邊是只有七歲的小男孩，瘦瘦小小的，卻要扮演母親的“心理父母”，來化解母親的不滿與痛苦。?

很明顯，孩子和媽媽的角色顛倒過來了，也就是說：在這個家庭里，父母變成了孩子，而孩子變成了父母；也可以說，父母變成了小孩，而孩子變成了大人。?

這種現象，就是英國心理學家、依戀理論之父約翰·鮑爾比所說的“親子職能反轉”（Parentification）。?

在這種反轉的親子關系中，父母可以投射焦慮，比如發脾氣、訴苦，但是孩子不行。?

久而久之，孩子的身心被父母的情緒塞滿，逐漸和自己的真實感受失去了連接——這也是最可悲的結果。?

“心理溺水”的父母，

把孩子視作救命稻草?

為什么會出現“親子職能反轉”這種現象呢？?

在這兒，我想提出兩個原因。?

a. 家庭中缺乏心理邊界?

知乎上一個網友說，從小她媽對她“無話不談”。?

連她爸出軌、她爸和她媽性生活不好、她媽曾有過一瞬間想殺死她爸這種話，都對她“知無不言，言無不盡”。?

自她有印象起，媽媽就總在親戚面前，說女兒是自己的“小閨蜜”，母女倆可以“無話不談”，言語中滿是驕傲、欣慰。然而只有她知道，這閨蜜當得有多沉重痛苦。?

聽那些話的時候，她還不到10歲，連一個男孩子的手都沒牽過，卻要和她媽一起咀嚼一場失敗婚姻里的齷齪。?

這種母親看似和女兒親密，實際上完全沒有心理邊界，對于孩子是噩夢一般的存在。?

每一次，當滿懷的委屈、怨恨、絕望，全部宣泄一空后，母親恢復了平靜，又可以繼續做事情了。?

而女兒卻在越來越強烈的精神痛苦中感到：她好像拖著一個溺水的人，快要喘不過來氣了，而這人把她當作唯一的稻草，絕不會撒手。?

她必須救她，負擔她的重量，卻覺得自己也越陷越深、精疲力竭了。?

親子之間，最重要的就是邊界。

如果父母把孩子當死黨，對孩子“無話不談”，是對孩子最嚴重的剝削和侵犯。?

b．父母轉嫁焦慮給孩子?

英國精神分析師比昂（Wilfred Bion）說過：

關系的本質，就是誰向誰投射焦慮、誰為誰承擔焦慮。?

好的父母，除了給孩子提供吃穿，還有一個很重要的功能——替孩子消化焦慮。?

而人格不成熟的父母，不僅不能為孩子消化焦慮，還要反過來讓孩子從小成為他們情緒的容器。?

綜藝節目《親愛的小課桌》中，一個叫徐敬凱的男孩讓人印象深刻。?

原因是他一個寒假要做376張試卷，每天不僅要完成老師布置的作業，還要完成媽媽布置的作業，而媽媽布置的作業量遠遠超過老師。?

如果被發現偷懶、錯三道題目以上或者不仔細的情況，都會被媽媽訓斥，并增加作業量以示懲罰。?

徐敬凱面對鏡頭時表示，他討厭寫作業，但在面對媽媽時卻乖巧地說：自己想要做完書店里所有的練習冊。?

很難想象，一個只有七歲的孩子，當著媽媽、背著媽媽會反差如此之大。?

顯然，他要看媽媽的臉色過日子。?

而父母這樣不顧孩子內心感受，逼孩子學習，盡管打著關心孩子、為孩子好的旗號，本質都是在轉嫁自己的焦慮。?

很多父母，他們的成長完全停滯了，對融入這個社會產生了巨大焦慮，于是通過逼孩子競爭來轉嫁自己內心的焦慮。?

他們有種種心理需求和愿望，但沒信心通過自己的努力去實現，而是逼迫孩子去實現。孩子是最愛的人，孩子實現了，就像自己實現了。?

但父母這樣做，無異于剝奪了孩子的自我，同時給孩子造成了巨大的內心沖突：

• 說父母不愛自己吧，他們的注意力全在自己身上；

• 說父母愛自己吧，他們連真實的自己是什么樣的都看不到，又何談愛自己呢？?

孩子對父母的憤怒和罪疚交織在一起，造成嚴重內耗。?

正常而健康的關系中，強者為弱者承擔焦慮；?

在病態的、反轉的關系中，強者向弱者宣泄焦慮。?

反轉的親子關系

會給孩子造成什么樣的后果？?

a.?虛假自我?

當父母很焦慮，并且要求孩子符合自己的想象，來安撫自己時，孩子會忠誠地壓抑真實的自己，圍著父母的感覺轉，形成“假自我”。?

“假自我”也可以有很高的智商、良好的社會功能，但它是一層虛假厚重、沒有靈魂的殼。?

他們的真自我被牢牢壓制在這層殼內，忍受著巨大的憤怒和痛苦。

一旦爆發，就會造成極可怕嚴重的后果。?

北大吳謝宇弒母案震驚全國后，吳謝宇的同學和鄰居說：?“他是地球上我最后一個想到會犯罪的人?！?/span>?

吳謝宇，成績常年全校第一，人稱“宇神”，被北大提前錄取。

極善解人意，哪怕別人細微的情緒變化，他都能感覺到并主動寬慰。?

他和母親相依為命，母親對他各方面要求極其嚴格，吳謝宇也努力做到了處處吻合母親的期待。?

• 在同學朋友眼里，他是偶像一般的存在：高智商、高情商、一表人才、內心溫暖；?

• 在老師長輩眼里，他既懂事又孝順，曾在QQ空間里轉發：“寧愿減壽十年換得媽媽活得更久?！?/span>?

可惜這一切都是他的“虛假自我”，一個以讓母親滿意為第一要務的完美作品人偶。?

真實的他在弒母后就干了兩件事：騙錢、與性工作者交往，以釋放他因壓抑過久而猙獰扭曲的能量。?

b.?成年后易陷入無助、抑郁的狀態?

年幼的孩子，缺乏現實檢驗能力，無法估計自己能力的高低。?

如果父母總是和孩子訴苦，向孩子傳遞這種感覺：“我有一個重大的問題，我需要你幫助我，需要你幫我化解?！?/span>?

孩子會覺得義不容辭，覺得我一定盡全力拯救父母。?

但成年人都解決不了的問題，塞到孩子的幼小心靈中，會怎么樣呢？

孩子畢竟是孩子，他們確實做不到，例如無法使父母相愛，無法使媽媽快樂，也無法使家里氣氛改變。?

孩子很可能會產生一種“我什么也做不了，我真差”的感覺，然后陷入可怕的無助與自責情緒中。?

生活在“小大人”的家庭中

長大后該如何破局？?

那么在這種環境下長大的孩子，該怎么做，才能讓自己的心理更強大呢？?

a. 和父母之間，物理隔離?

• 有人說，每次回家和父母相處一段時間，就元氣大傷，像得了重病一場，要好多天才能緩過來；?

• 也有人說，每次接到母親的語音消息，都要先做半天的心理建設才敢點開。?

如果已經到了“一和父母接觸，焦慮和恐懼就撲面而來”的地步，就可以暫時先不見面。?

與父母達成和解，可以幫助我們完成自我的接納和整合，對自己是有益的。?

但對于力氣還不足的人來說，不和解會是一種自我保護，可以遠離父母的傷害，隔離出獨立空間完成自我修復。?

b.?試著尊重自己的感受，而不是別人的?

這也是最重要的。?

如果你總是考慮別人的感受，就等于你的身體里住著的是別人，而不是自己。?

可能以前住的是父母，后來會變成愛人、朋友、同事，甚至是不相關的人。?

你習慣性地以他人的感受為重，甚至當他人的感受與你的感受相沖突時，你第一時間會放棄自己的感受。?

而現在，你可以試著拿回自己的地盤，剛開始你可能會覺得：只考慮自己的感受，我是不是太自私了。但這個自私同樣是別人的聲音。?

只有當你屬于你了，才有多余的溫暖給到別人，否則給出來的也不是愛。?

當你更會愛自己，你會有更多的力量來愛別人。?

前提是先學會愛自己。愛自己并不是自私，記得這一點。?

最后，我想對所有從小只以父母感覺為重的人說，改變雖然很難，但仍值得你去做。?

正如阿爾貝·加繆所說的那樣：

只要我能擁抱生活，那擁抱得笨拙又有什么關系。?

一點點來。?世界和我愛著你。?

參考資料：

1．視頻《董潔與頂頂相處方式》

2．《吳謝宇：北大學子弒母案始末》

3．《每個孩子都需要被看見》戈登·諾伊費爾德

作者簡介：原文作者晴岸，心理學碩士，年輕媽媽，大千世界一個耐心的傾聽者、記錄者。知識星球：晴岸心理。本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike），有心事，看壹心理。2600萬年輕人在這里自我覺醒。