作者：王明燦

來源：微信公眾號：王明燦（ID：wmc19870405）

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關于邊界感，這是一個很有意義的話題。

今天突然想說邊界感，寫篇文章，是因為在國慶期間發生了一件事，在我好友身上發生的。

故事的話很簡單，依舊是很俗套的父母逼婚的故事，女兒年紀大了，29歲，一直沒有穩定的男友，家里面很著急。

由于擔心女兒嫁不出去，遇不到合適的對象，父母擅自做主，近期給她物色了好幾個相親對象，有公務員，也有教師，都是社會上比較拿得出手的角色。

然而，這件事招致了女兒的反感。說感情是自由的，相親太功利，不靠譜，每次相親都像催命一樣，到最后還要被人嫌棄，感受很不好。

我這好友本來性格就犟，屬于獨立性很強的女生，自從發生這件事情以后，就和父母不相往來，拉黑了聯系方式，再也不聯系。

這么一鬧，父親急火攻心，氣出了病，在醫院里躺了幾天，本來不是什么大不了的事情，卻因為這件事搞得家里面矛盾重重。

閑聊的時候，聽聞好友的經歷，心里面許多感慨。其中她說了一句話讓我印象深刻：“原來的話我就是邊界感太弱了，父母說的什么都聽，導致人生過得特別凄慘?，F在我明白了，自己的人生要由自己掌控，過得好不好都是拼出來的?！?/span>

雖然這件事整個過程，她也有做得不太合理的地方，但是這句話我還是蠻贊同的，也符合她成長的經歷。

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原來的她，是怎么樣的情況呢？

我剛認識她的時候，是個比較乖的女生，性格很柔弱，為人和善，有親和力，感覺如沐春風，交流起來很投機，只是她有一個特點，會有討好型人格的行為。

會到什么程度？

比如，在工作當中她正在忙個人的事，同事叫她過去幫忙，她都不敢拒絕。后來被領導批了一頓，說工作效率很低，事情總是拖延，需要注意，聽了以后她會感覺很委屈，會躲在廁所里面哭。

有一回，看她出來的時候，紅著眼睛，淚痕掛滿臉龐時，我就知道她遇到了被人欺負的事情。

出于關系好的緣故，我時常陪她聊天，問她怎么了？她說我好難受，明明工作很努力，但總是被領導指責，也不理解自己，想到這就覺得內心苦悶，仿佛被人打了一拳毫無還手之力的狀態。

在平時的人際交往中，她很沒有邊界感，害怕拒絕別人，也很在意別人對她的評價，要是有一句不好的言論，都會讓她難受好幾天，為這些事情感到難過。

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從這件事可以看出，很多人的邊界感意識不強，底線不明確，不是因為善良不忍心拒絕別人，而是害怕他們不認可自己，不被接納。歸根結底，不拒絕別人是害怕得不到別人的尊重。

邊界感清晰的人往往自信，他們知道自己的價值，不會因為說了“不”而被貶低，別人也不會因為你拒絕了一個超過你承受的要求而忌恨于你。

有時候你覺得人家的做法讓你不舒服，但是出于禮貌或者愛心，你忍了；你覺得對方對你的要求和期待超過了你的承受能力，為了不讓對方失望，你接受了對方的請求；別人和你開玩笑，超出了你的底線，不過出于人情世故，你把怒火壓住了，然后下一次你繼續被拿來開涮。

后來，人家找你幫忙，你費了很多時間把事情做好，對方只是輕描淡寫的說了一句謝謝，就消失了，之后也沒見得有多感念你，或者把自己掛在心上。

一想到這些事，你就感到委屈、難受，心里面會有抱怨，為什么我都這么做了，你還是不正面看待我？為什么做了好事，得不到別人的認同？

這些都是邊界感孱弱、平時沒有養成良好的意識有關，是一種無意識的舉動?；蛟S是平時不被人關注，忽視慣了，也有就是創傷的緣故，導致人際關系層面較為畏懼，采取的示弱做法。

有些人可能意識到了問題，但是會苦于這些情況，遲遲無法改變，陷入苦惱之中。

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那么，邊界感薄弱的話，該怎么樣去改變它呢？這里的話有幾個好建議，可以面對一下。

首先，要確定自己的底線。這是第一步，如果你不清楚自己的位置，不知道自己的底線在哪里，有多少承重能力，你就沒辦法在自己與他人的互動中合理的設定邊界。

我們要做的第一件事就是明確自己身體、情緒和心理上的承受限度是多少。

舉個例子。

和朋友聊天，同伴們開你玩笑，說你的鼻子長得很大，像蒜頭一樣。此時你可以好好體會一下，這個玩笑對你來說是不是底線，什么樣的事情，在你的心理是不可侵犯的，每個人都有自己在意的事情和原則問題，在某件事情發生的時候，自己對不適感和壓力的忍耐程度如何，從而幫助你找到自己的底線在哪里。

其次，糾正負面認知。邊界感這個東西很主觀，主要還是建立在你自己的感受之上，每個人都有一套自己的評價標準。在嘗試建立邊界的過程中，別人的一些不滿和反應，可能會讓你覺得受不了，一不小心就想要做出討好的行為。

對此，每當出現這些問題的時候，你可以冷靜思考一下，用辯證、求證的態度去面對這里面的問題。

比如，當你和朋友聊天的時候，她對你說了這么一句話：“你今天的打扮真難看，好丑，一點都不好看，跟我相比差多了?！?/span>

這句話很傷人，聽起來很難受，但是你可以思考：“她為什么這么做，她這么做的原因是什么，是不是平時生活里過得不順，被男友或者身邊的人這么說過，才會有這樣的反應?！?/span>

先去了解對方的背景，搜集資料和證據，弄清楚這句話背后的原因。

當你了解到，她說這句話時，兩天前男友出軌，愛上了別的女生，于是她在你面前說這句話，你也不會感覺難過了，你反而會內心平靜。

“原來她生活里被人拋棄了，過得不好，于是把怒氣撒給了我，才有這樣的反應?！边@是心理學上的踢貓效應。

像這種自問自答，認知調整的ABCDE辯證的策略理論，對于人緩解情緒，調整不良的認知和思維模式是有幫助的，能夠緩解和減輕自身的壓力。

最后，直接表達感受。和人在一起，想要保持邊界是不需要直接了當說明的，你覺得相處起來比較舒服合拍，就不需要鬧得不可開交，無論是交流方式，還是價值觀，他們也會讓你覺得舒適。

相反，如果碰上那些與你生活理念，行事風格和生活環境截然不同的人，很多時候，你就不得不明確而直接表達出你的邊界在哪里了。

比如吃飯的時候，有些人不喜歡別人發出聲音，想要安靜，而有些人則喜歡說話，甚至還會夾菜給別人，表示熱情的態度。這種事情沒有對錯，只是文化、生活習慣的差異而已。

你覺得不舒服，憋著不講，這些微小的矛盾積少成多，很可能會葬送一段美好的關系，這個時候要學會直接表達自己的感受。

你要說：“對不起，我不是太喜歡吃飯的時候說話，怕嗆到喉嚨，之前我吃飯的時候曾經被魚刺卡過，這個我比較在意?！边@樣表達，就能夠保持合理的邊界，注重自己感受的同時，也維護了自己的看法，同時也不會傷到對方。

有時候，拒絕別人并不會讓別人心生憤怒，如果你的訴求是合理的，符合客觀事實邏輯的，別人能夠理解，會尊重你。

這時候你可能會問，如果對方還是我行我素，不尊重自己，依舊這么做，該怎么辦呢？很簡單，斷絕關系就好，沒有互相尊重，就不需要過多聯系，我對你不舒服，就不和你來往，反正不和你接觸對我來說也沒有什么損失。

有時候人就是這樣，態度稍微正義一些，強硬一點，反而能夠獲得對方的尊重，因為對方知道你是有邊界感的人，尊重自己的價值，那么想要欺負你，自然也沒有好果子吃。

所以，要改變邊界感差的情況，建立健康的邊界關系，必須先學會尊重自己的價值。只有這樣，人際關系才能變得更好。

作者簡介：王明燦，國家二級心理咨詢師，貴州樂達源心理咨詢中心，壹心理問答專欄簽約作者，微信公眾號wmc19870405。