在戀愛中總是“作”，不是因為沒有安全感，而是……

你戀愛時“作”（過）嗎？

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相信很多人的答案都是肯定的。在戀愛中“作”的人，不僅有女生，也會有男生。

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比如有事沒事給伴侶制造麻煩和不愉快，特別是時不時就吵架、鬧分手，不顧及伴侶的感受……

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當然“作”也并非全然不可，適當的“作”可以增加情趣，但過度的“作”只會讓伴侶很痛苦，甚至會讓感情破裂。

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為什么那么多人喜歡“作”呢？

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很多人認為是因為內心是缺乏安全感，通過“作”來希望獲得對方更多注意和關愛。

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但在我看來，在戀愛中不斷“作”的人更多的是因為不懂自己為什么生氣。

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所以才會把一切問題都歸咎于伴侶，希望伴侶能夠安撫自己。

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1、你的“作”，是因為你不懂自己為什么生氣?

說一個人在戀愛中，“作”是不足以真正去描述和解決實際問題的，我們還要看當時具體發生了什么事情。

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抱著對一個人在戀愛中如何“作”的好奇心，我和朋友們深度交流了一番。

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@朗

“如果可以重來一次，我不想再作了”

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一位男性朋友朗（化名）被問到這個問題的時候，抬頭45度角仰望天空，眼角開始出現淚跡，憂郁地說道：

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我就是那個在戀愛中經?！白鳌钡娜?，我在和前女友相處的過程中，和她吵了很多次架。

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比如她答應和我一起干什么，后面又改變主意了。我明知沒有必要爭吵，她也事出有因，但我就是忍不住。她每次難過傷心地挽回和道歉，又會讓我覺得挺開心的。但最終她還是忍受不了我的“作”，選擇了和我分手。

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如果能再重來一次，我是希望能和她好好相愛，而不是這樣爭吵。

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@琳

“我不知道自己為什么作”

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一位女性朋友琳（化名）沉默了片刻，說道：

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我在關系當中很沒有安全感，每次他因為忙而沒有回復我消息；我準備好晚飯他沒有及時夸我；他陪我逛了一天街后想玩一會游戲不陪我吃火鍋……這些都會讓我很生氣，我都會忍不住要和他鬧騰，直到他好好安撫我為止。

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但這都是我的錯嗎？只是因為我很“作”嗎？我想不明白。

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其實一個人在戀愛當中很“作”的時候，是在表達自己的生氣。

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朗和琳一開始的情緒并不是生氣，生氣只是結果，“作”是這個結果的外顯表現，“作”著“作”著，他們更不明白自己剛開始為什么生氣。

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其實在“作”之前，他們的內心經歷著失望和委屈，或者難過和傷心，或者焦慮和害怕。

比如朗面對前女友爽約時，他是失望和害怕的；琳面對男友的沒回應時，她是焦慮和委屈的。

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但他們的行為模式，早已習慣壓抑這些情緒，最終只能以生氣的方式朝自己深愛的伴侶發泄，導致伴侶也很受傷。

2、為什么你的“作”是因為你不懂你的生氣？

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有沒有覺得，在戀愛中很“作”的人，經常像小孩子一樣任性，動不動就生氣哭鬧。

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這其實，也和我們的成長經歷有關。

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每個人天生會有一些原始的基本情緒，比如喜怒哀恐。隨著個體不斷成長，后天習得了更復雜的復合情緒和感受。

而小孩子只會用生氣哭鬧來表達自己別的感受。

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比如家長答應孩子要去游樂園玩，但臨時有事爽約了。孩子并沒有學會如何表達更復雜的情感，孩子是第一次體會到這些情感沖擊，所以只會生氣哭鬧。

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但生氣哭鬧的背后是孩子對于自己不能去游樂園玩的傷心和失望。同時，也是孩子的愿望受挫后的自戀式暴怒，用來維護孩子的自信心，用來抗議“這不是我的錯”。

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如果家長沒有足夠能力去抱持和幫助孩子理解更深層的情緒，反而用暴力、冷漠、嘲諷等方式地回應的話，長此以往，會讓孩子越來越受挫，不斷地負性強化孩子用生氣來表達傷心和失望等等。

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這最終導致孩子在長大之后，對于類似失望的事件只會用生氣哭鬧來表達，在戀愛當中就會讓人覺得“作”了。

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這讓我想起電視劇《天龍八部》里的性格乖張的阿紫姑娘。

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阿紫習慣在感情中 “作”，不管是面對她喜歡的姐夫蕭峰，還是面對喜歡她的游坦之。她在“作”的時候，內心是有很多情緒和想法的，但最終都是以生氣狀態向對方發泄，她的攻擊表達讓別人一次又一次感到很受傷。

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這種模式其實也可以追溯到阿紫的小時候。

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阿紫是段正淳和情人阮星竹所生之小女兒，是阿朱的妹妹。在當時社會里，阿朱和阿紫是私生女，見不得光。但更悲慘的是，阿紫從小被星宿老怪抱到西域生活，比起阿朱的生活狀況更惡劣。

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阿紫的成長經歷中充滿各種傷害和艱辛，為了尋求保護，她不得不努力地學會種狠毒的招數，學會拍馬屁。在這樣殘酷的童年生活中，沒有人來抱持她的感受，讓她能有機會和空間來發展情感能力，讓她去學會識別和擁抱自己更復雜情感。

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阿紫在遇到家人和蕭峰之后，看到姐姐阿朱得到了父母和姐夫的關愛和照顧，而她卻經歷了這么艱辛和痛苦的童年，這讓她內心是不斷經歷著各種委屈、不公平、嫉妒等等復雜的情感。

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所以阿紫面對如此強烈和復雜的情感，和自己的愿望在不斷受挫時，她也能也只會用生氣和“作”來不斷地折騰對方。

3、如何才能更懂自己的生氣，停止“作”？

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當我和朋友聊著他們種種“作”的時候，我反問了一句：如果你一開始能直接表達自己的失望和害怕，或者焦慮和委屈，而不是生氣。你覺得那又會是怎么樣的結局呢？

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他們都沉默了，嘆口氣說道：那對方就不會覺得我是在“作”了，對方會主動地來安撫我，或者給我別的我也能接受的滿足。

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是的，直接表達自己的脆弱難受等復雜情緒，就是停止“作”的最直接方式，但這又卻是很難做到的。

我們可以這樣慢慢練習：

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a. 學會停止自動化模式

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我們在戀愛當中遇事變得很“作”的時候，內心一定經歷了一系列變化。但長年累月習慣讓“作”變成本能反應，也就忽略了內心在發生的一切。

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所以要讓這“作”的自動化模式剎住車，在我們感受到自己很想“作”的時候，讓自己忍住不發作，或者暫時離開當時的情景。

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這個過程可以邀請伴侶一起參與，可以和伴侶解釋，你想改變自己的“作”，但現在你需要時間去消化內心發生的一切。

或者你也可以嘗試讓伴侶抱抱你，告訴對方，你現在想改變很“作”的自己，但你也需要對方能以某些方式來支持一下你。

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b. 理解和保持自己生氣背后的復雜情緒

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然后是最關鍵的一步，停下來觀察自己的情緒，可以問自己這幾個問題：

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?我從哪一刻開始感覺到不舒服？

?這個情緒是什么，來自哪里？

?我是不是非得要用“作”的方式表達呢，我是不是可以直接告訴ta我的感受？

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學會理解和消化自己在那些事件當中的真實感受，去識別和歸類更復雜的情感，而不再是只會用生氣來標識所有的情感體驗。一旦能識別真實的感受，便能夠接納和抱持自己。

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c. 嘗試做出不一樣的表達方式

然后，我們就要努力把這些內心感受向伴侶心平氣和地表達，改變以往的方式，并嘗試讓伴侶聽了之后給到自己反饋。

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表達的時候，要注意少用“你”開頭的句式，而多用“我”開頭的句式，這樣就不會顯得像指責或者質問，比如：

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• “我剛剛感受到被忽略和一點失落”取代“你剛剛那樣，讓我很生氣”

• “我希望你以后加班的時候也和我提前說一下，這樣我會感覺好受一些”取代“你為什么不能提前告訴我你要加班？”

d.?求助心理咨詢

如果這一切對于你而言實在太難的話，有必要求助專業心理咨詢師，在咨詢師的陪伴下去學會理解和抱持自己的感受。

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前面我們已經提到很多人的“作”來自小時候沒有得到父母的及時回應和接納，從而形成的自動化習慣。所以想要真正地去改變，最好能夠追本溯源，與過去和解，才能更好地活在當下。

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專業的咨訪關系可以幫助你重新獲得成長所需要的包容和理解，在這樣的關系當中慢慢浸泡著，也會讓我們內心得到滋養，重新學習如何包容理解自己的感受，讓曾經停滯的情感能力發展重獲動力。

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這時候，心理咨詢不僅會讓你改變“作”的習慣，更能處理關系，還能讓你開啟自我探索之旅，遇見完整的自己。

4、結語?

你所做的這些努力，并不只是為了對方，更重要的是為了你自己。

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只有我們學會更好地關愛自己，讓自己不再這么痛苦地“作”了，才能真正地享受戀愛給我們帶來的幸福。

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記住，只要你愿意，你值得愛與尊重，你也值得戀愛的美好。

文：楊湛德

責任編輯：殷水