很介意女友的過去，無法釋懷，但又很愛她不想離開她？

你好。

【一、回溯性嫉妒（Retroactive Jealousy）】

你提到你經常會腦補女朋友和前男友之間親密的畫面，這可能多少和「回溯性嫉妒」有關。

「回溯性嫉妒」是一種對于伴侶情史或者性史的持續焦慮。伴侶的過去會像強迫癥般不斷出現在你的腦海里，而且你越想將這些影像推開，它們越會扎根在腦海里。

根據一些相關的資料，「回溯性嫉妒」有可能和兩方面有關系，我在這里簡單闡述一下，只是作為參考，不一定百分百對應你的情況哈。

1.對失去的恐懼

對女友過去性史的焦慮，其實和一些女性擔憂男友戀舊情的行為類似。你們擔心他們的過去會影響他們和你們的關系。

更具體來說，你擔心的不是女友的那些前男友們，而是她這段經歷所代表的涵義。

她和其他男性發生過性行為，意味著她有著「有別于你」的特殊經歷，這些經歷可能會讓你覺得她會將你和以往的經歷作對比。

如果她只和你發生過關系那好說，因為她認知里可能與人發生關系就應該是和你這樣的；但如果她有不同的經歷，那么萬一你無法100%滿足她的期望，她便會有所察覺，而且有從其他人身上找回缺失部分的風險。（強調一下，只是邏輯上的假設）

這里不是說她就一定會采取這種行為，只是對你來說，你有可能會感受到因為她對你不滿意而失去她的風險。

2.價值判斷產生的沖突

雖然我們會對很多事物的底線產生共識，但在這基礎之上的原則和規范在很大程度上是受到我們所處環境影響的。

比如我們都同意馬路上車輛應該禮讓行人，但至于行人是要遵守紅綠燈過馬路還是靠肉身直接逼停行車，不同人有不同的看法。

具體到婚前性行為也是一樣。理論上婚前性行為不涉嫌違法，且目前年輕人主流觀點對婚前性行為容忍度相對二三十年前也更高，但具體到個人是否會感到膈應，因人而異。

你提到你不排斥婚前性行為，這應該也是你理想中的價值觀。但從你的描述來看，我個人推測你對婚前性行為的態度和你理想中的價值觀多少可能還是存在一些不兼容的部分（比如你提到和前三任女友都沒發生關系，比如你用到「不自愛、不矜持」這些用詞）。

當女友的性史和你的實際態度產生一定錯位時，你對女友以及對自己的感受也會相應產生一些變化。

一個是女友的過去在挑戰你觀念的底線，如果接受她可能意味著你要跳出你給自己框定的規則。

另一個是，如果你覺得女友對以前男友的選擇是「不自愛、不矜持」，那么要如何保證她對你的選擇是「自愛和矜持」呢？

以上無論是哪一點，都會挑戰你的自我認知。

【二、怎么減輕回溯性嫉妒的影響】

1.換一個問題

根據你的描述，一個好消息是，你的女友似乎并不會隱瞞她的過去，也愿意回答你的問題。良好的溝通可以有助于改善你們的關系。

在這里我建議你可以考慮換一個問題。

與其追問女友以往經歷的細節，不如問一下以往經歷對現在這段關系的影響。

人們的性格、態度、觀念都會受到環境影響，你看到的她不僅僅是先天形成的，后天的塑造也占有很大一部分，如果沒有這些經歷，她可能也不會是你現在所認識的她。

與對方確認一下她的過去會怎么影響到她，一起討論一下她的過去對你們現在的關系會產生怎樣的影響，你甚至可以公開和她談論你的擔憂。

放開心懷，抒發你的情感，正視其中的影響，而不是自己一個人焦慮和擔憂。

2.換一個視角

如果你擔心她過去的經歷對你現在關系的影響，那么你可以轉換一下視角，考慮一下自己過去的經歷對你們現在關系會有何影響。

從她的視角來看，雖然你和你的前任們沒有發生過關系，但作為男女朋友也是在實質上建立起了親密關系。就像前面提到的，一些女性也有可能因為男友的前女友而產生回溯性嫉妒。

因此，如果你擔心對方經歷會有影響，問一下自己，你會因為談過三個女友而怠慢和她的感情嗎？

如果你因為對方和前任的相處模式與你有所差異，而對對方做出一些價值上的判斷，那么對方會怎么看待你過去的行為？

當你從她的視角看待你現在所焦慮的問題，可能會有些不一樣的感受。

3.建立自信

堅信一個觀點，對方選擇你是因為你身上有一些獨特的地方吸引到了對方。

為什么對方經歷了三個前任后選擇了你？你是不是有什么她在別人身上看不到的東西？

花點時間提醒自己有什么獨特的才能、價值、積極的特征，意識到自己身上一些別人不可替代的優點。

希望以上回答能對你有所幫助。

我很愿意理解你，畢竟因為愛，所以更想要認真愛，完全愛以及真誠的愛。

一、認真且真誠

1.“和女朋友在一起幾個月了.....情不得已的會去問一些細節的問題，而她對我從未有隱瞞，問什么她答什么?！?/span>

因為你想認真的愛，所以你才會問一些細節?？梢钥闯瞿愕呐笥岩埠苷J真，所以她知無不言。認真誠實的回答了你的問題，我想她也很認真，而且很真誠。

2，“我也有過三任女友，和前三任女友都沒發生過關系，就是道理我都懂，可還是會去腦補他們親密時的畫面和我追問到的一些答案場景，隨著時間推移，或者說是我對她的愛更進一步時，這個畫面會更加清晰?！?/p>

你很善良也很自持，沒有發生過關系。我想你應該對發生關系，有一定的條件和要求，絕不會因為僅僅是談戀愛就可以發生。可以看出你有你自己的原則和邊界。

3.“甚者更會懷疑她不自愛、不矜持、沒主見?！币驗槟愕脑瓌t和邊界被你此刻的女朋友，嚴重說是侵犯，小的說是觸碰，所以你一定會不舒服，所以可以理解你，“感覺這個事情已經影響到我正常生活了，我現在就想解開這個心結，沒有想分手的想法?！?/p>

4.你想給她100%的愛，真誠的愛，所以你無法過了自己這關，你都說服不了自己，更無法說服不了別人。感受到了你對于愛的純粹和純潔。

二、認知的不同
我能感受到你此刻的糾結。

很明顯，我們的邊界被觸碰，我們肯定會不舒服。

1. 調整邊界意識
   我們對愛的邊界很高，我們認為發生關系并不只是男女關系就可以，而是相互都有100%的愛，所以并不是我們的邊界太難，不好達到。也不是對方的邊界太低，太隨意。

   我們要調整的不是高低，而是位置。沒有多錯，只是接納程度。

2. 調整愛的分數

   100%的愛意味著什么？99%?的影響是輕微還是致命？為什么我們希望自己擁有100分，也希望別人給我們100分的愛？真的有100分的愛嗎？如果我們把幸福的分值設置在100分，那我們就時刻不能也不敢放松，會嚴格的要求自己，同時也會嚴格的要求別人。如果你自己都是不舒服的，?那對方應該也不會舒服。? 時刻的緊繃，大家都會累吧！那我們把分數調整下，我們的接納程度高了，對于事情的接納自然就多了。

3.打破完美主義

? ? ?完美主義沒有錯，追求也沒有錯，但是我們不舒服，我們還是要適應性的調整。因為完美本就是一個美好的追尋，但是如果執著，必定受苦。必定會被完美所累。會被完美拖住，無法抽身。

4.避免投射

投射是指將自己腦海中的東西,認為是別人的東西,并且用自己的“超我”,也就是道德對錯的評判,去衡量對方。而如果一個人將內在的價值觀與自身的好惡投射到他人身上,我們就將之稱為投射效應。

希望對你有幫助

樓主你好！

看起來，你現在很矛盾，很愛女友，可又介意她的過去。

你不想離開她，也知道戀人間發生關系很正常，但就是放不下，想要解開這個心結。

也就是說，在理智上，你什么都明白，能理解，也能接受，但就是在情感上，你總覺得別扭，就是過不去，對嗎？

這是為什么呢？

以下，我們來進行分析：

1、處女情結，可能是俄狄浦斯情結。

俄狄浦斯情結，是早期與父母之間的三角關系沖突，想要獨占母親，排斥父親。

長大了，進入戀愛關系，就是對女友的獨占欲，不希望其他男人跟女朋友有任何關系，特別是性這種看起來是共生融入的關系。

女朋友談過三個男友，有兩個發生了關系，你會追問細節，說明你不想給別人一點接近女友的機會。

知道了那些細節，你會更痛苦，愛她越深，越覺得她應該只屬于你一個人。

當你發現并沒擁有她的全部時，你就會以責怪和貶低她的方式，取得心理平衡，類似于，她并沒有那么好，所以我不需要擁有她的全部，或者我現在之所有沒有得到完整的她，都是因為她不夠好，而不是我的想法有問題。

2、超我過于強大，壓制了自己的本我需求。

我也有過三任女友，和前三任女友都沒發生過關系，但我不排斥婚前性行為，我理解男女朋友發生關系很正常

樓主并不排斥婚前性行為，也理解男女朋友之間發生關系很正常，但自己卻談了三任女友，都沒有發生過關系，說明樓主有很強的自控能力，驅動這個自控能力的是什么呢？

可能是自己的道德感過強，不允許這樣的行為發生在自己身上，你可以理解別人，但不允許自己這么做。

過于強大的道德感，把自己的生理沖動這個本能需求緊緊地壓住，你的自我去哪兒了呢，他好受嗎？

3、完美主義思想，追求純粹的愛和性。

這個情節只要存在，和她步入婚姻是不太現實的，害怕自己因為這個給不了她100%的愛，如果離開對她造成的傷害更大，對我更是，因為真的很愛她。

樓主想要給女友100%的愛，那么，就不允許自己有一點心結存在，對女友也是，要求她必須是“純潔”的。

從這里，我好象看到了樓主是一個追求完美的人。

感覺到不完美時，就會很難受，不放過自己，也不放過別人。

針對以上三種情況，要怎么辦呢？

1、覺察自己的獨占欲，是不是把女朋友過去的男友強拉到現在，把自己置于了想象中的三角關系沖突之下。

是不是處女，跟有沒有感情無關。

女友現在的身心都在你這兒，這才是最重要的，如果你揪著她的過去不放，就是為自己制造了一個三角關系的場，把女朋友過去的男友當成了現在的情敵。

放掉這個假想敵，關注與女朋友現在的感情，才是正解。

2、平衡自己的超我和本我，讓自我變得更靈活。

你無法要求別人壓抑他們的本能欲望，自己的本能需求如果沒得到滿足，你的內心就會產生沖突。

3、凡事留有余地，不再追求完美。

你不用對自己那么苛刻，也不需要對別人那么極致。

當你想給予女朋友100分的愛時，她是會有壓力的，你自己也會感到非常累。

留點好和愛給自己，用七八分愛來愛人，留兩三分愛自己。

只有你對自己寬容，才能理解別人，包容他們。

所以，解開這個心結，就是要對自己更寬松一點哦。

以上回答，希望能幫到你。

我是心理咨詢師燕歸來，祝你們幸福！

從留言中可以看到你很愛她，但是前面三段關系中，女朋友和其中兩位都發生了關系，隨著時間推移，畫面更加清晰，而這些攪擾著你，尤其是在理智層面，你是理解男女發生關系的常態化這樣情況下，給你帶來了更大的痛苦：道理我都懂，但是我還是害怕，我不想分手，只想解開心結。

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以下的分享希望給你一些寬慰，帶來一些解開心結的思路：

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首先，在凌亂的心緒下，看到自己最在乎的東西

親密關系中每個人在乎的東西都不盡相同。從留言中可以看出你很愛她。那么可以先問問自己，她身上的哪些部分吸引了你?；蛟S有可能會說不清楚，那也可以標記一下說不清楚的感覺也成了吸引你的地方。你不想分手，是什么讓你還想要這段關系？

?

抽絲剝繭以后，我們會更清楚自己在感情中看重的部分。

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其次，嘗試在和女孩進一步接觸中，了解女孩對待性的態度與看法

甚者更會懷疑她不自愛、不矜持、沒主見。

這樣的懷疑容易影響你對她的判斷，更會影響你對她的愛。在這種情況下，不帶評判地相處，從她的言論中了解她對于發生性關系的態度與看法會更加有助于你從一個更加客觀地角度看待對方。

同時，愛情的獨占欲讓我們知道太多過往的細節后不受控制地反芻，這一點接下來能做的就是要求自己放棄對細節的了解，而更多地詢問女友在前三段關系中學到了什么，收獲了什么，對更好地經營你們現在的關系有什么樣的幫助？

這些是了解過往情史中更加需要注意和了解的部分，而這部分也能夠更好地幫助你了解女友的為人和對待感情的態度、看法。

?

?

最后，在恰當地時機和女友開誠布公地用非暴力溝通交談此事

當有了一段時間的深入和了解，這些觀察都讓你確定她是你要的女友以后，可以采用非暴力溝通的方式傳遞你內心的困擾，和她為經營你們的愛情而一起努力。

1）觀察：照實說出看到的或聽到的，不加判斷。

親愛的，你告訴我的你和前男友們的細節

2）感覺：對把觀察到的，用“我感覺”這種句式來表達你的感受。

讓我感覺很沮喪，也很無助。

3) 表達需求：說明當前情況沒有滿足你的需要。

我很愛你，我希望了解你當時的一些想法，你在性關系和對感情方面的態度是怎么樣的。

4）請求：請求對方改變行為。

當我忍不住想要知道細節的時候，你不要告訴我。但是可以告訴我你的前幾段關系給現在我們的相處帶來什么樣的啟示。我很想經營好我們的愛情，我們一起努力，好不好？

?

以上的分享希望對你的思路拓展有所幫助，祝好。

親愛的題主，希望我的回復能夠給予你支持。

看得出來，你想與女友建立進一步的關系，但內心有對女友的蔑視，認為她不矜持，沒有主見。于是會有很多的沖突。由于女朋友和你都有戀愛經驗，你們在一起相處還是挺愉快的，能夠深入交流，呈現最真實的自己。

??傳統思想的影響，知道做不到
想過未來與女友結伴，有絲絲的放不下。由于傳統思想的影響，對于女性都會有歧視，婚前性行為在他們看來女性很輕浮，不自愛。如今的女性有自己的想法，他們們敢于創新，敢于做自己，勇敢追求自己的熱愛。希望沒有束縛，活得坦蕩。

而此時作為男性，雖然對婚前性行為沒有過渡的反感。但是現實生活中，也是無法接受。會問到女友的敏感問題，對方也能夠跟你坦誠的交流，能夠打動你。你如此得到女朋友內心的真實想法。你的交際能力，情商都是挺高的。

但是你內在其實很傳統，不會輕易與異性發生關系。有確定的想法才會與她人有親密的接觸。潛意識和意識不能統一，你內在會有很多的沖突。雖然知道女友這種方式可以接受，知道做不到，現實生活中，無法接受。

??改變認知是和諧相處的第一步
想邁開這一步，要提高對婚前性行為認知。才能得到真正的改變。否則及時進入婚姻，也會受到各方面的制約。在婚姻中會磕磕碰碰。雙方會很痛苦。你在不斷的詢問女友與他人相處的細節，在研究女友的內心真實感受。你想接納她。原諒女友。但是很難做到。甚至覺得很痛苦。

為什么女友那么輕浮，那樣不自重，這種聲音無時無刻都會折磨著你。甚至會想，你一個女子這樣，而我清清白白。甚至有受害者的模式。會推向你進入索取狀態。達到心里的平衡，平衡才能平等。

??以責任者，承擔者的身份來對待他人
同時你也在糾結，與女朋友有了親密的關系，是否進入下一段感情，他人也會以這種眼光來看待你，會認為你很輕浮，不負責任。這種痛苦，無時無刻都會折磨著你。

根據你自己內心的想法，如果繼續交往，以責任者，承擔者的身份來對待女友，正確看待她過去的行為。協助她從那種失敗的戀愛中走出來，同時能夠用積極正面的思想來發現女友背后的動機。這種思維進入你的骨髓里，真正接納女友，那么你們才能有更好的未來。

你好！
從你的描述中，我感受到了你內心的焦慮、擔憂、煩躁、痛苦，以及不知所措。
你說到你和女友在一起幾個月了，你們會聊到彼此的過去，你知道她有三個前任，和其中兩位發生了關系，你也有三個前任，但沒發生過關系，你理解男女朋友關系發生關系很正常，道理你都懂，但隨著你們感情增進，時間推移，你會腦補她和前任在一起的場景或畫面，甚至讓你懷疑她有些不自愛，沒主見，不矜持，這讓你很痛苦，已經影響到了你現在的生活，你覺得只要這個心結存在，你們就不能走進婚姻，因為你害怕自己不能給她百分之百的愛，但你又不想分手，你很愛她，所以你想知道怎么釋懷，解決這個心結。

接下來，我給你三點建議，供你參考：
首先，我建議你想想自己有沒有把女友理想化。
因為很多時候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了理想化的伴侶。
你在描述中說到，你很愛她，離不開她，但你很介意她的過去，那么，你問問自己，是不是在把她理想化，把她想象成一個完美的人。
因為每個人都有過去。
或許你會說，每個人的過去是不同的，她的這個過去自己特別在意，那么你想想，她現在在你眼中就是一個“不完美”的人，你能接受嗎？
通過這樣的反思，或許你內心的糾結和焦慮情緒會減少一些，因為你知道自己可能在用完美的標準來要求她。

其次，我建議你理性看待她的過去。
從某種意義上說，愛情的本質其實就是“占有”，每個人都希望自己是伴侶生命中無可取代的“唯一”。
所以，當我們愛上一個人，難免想去把“過去”這堂課補齊，想知道ta從前的感情經歷，想了解在沒有相遇之前ta生活中的點滴 。
從這個角度來說，你“在意”她的過去是人之常情，也是可以理解的，但你有沒有想過，現在你喜歡的，且深愛著她的樣子，真是源于她過去的所有選擇和經歷。
而這需要你理性看待她的過去。
一是，這件事已經是事實，無法改變。就算你不接受也沒辦法。你只能選擇接受或不接受。
二是，這件事是她的過去，不代表她的現在和未來，如果你執著于她的過去，也就錯失了你們的現在和將來。
你在描述中也說了，你能理解男女朋友關系發生關系很正常，但你因此懷疑她不自愛，沒主見，或許有些主觀了，因為那未必是事實。
當你理性看待這件事后，內心的煩惱可能還會化解一些。

再次，我希望你能明白，幸福是取決于兩人在一起時相處是否愉悅，是否能一起打拼未來，而不是取決于是否與人發生過親密關系。
所以，你要問問自己，到底能不能接受這件事，如果接受，那就多關注你們的現在和將來，好好經營你們的感情，而當你把注意力放在現在的生活上時，你就是在慢慢釋懷了。
如果你無論怎樣，也不能接受這件事，那你只能選擇分手，因為這兩件事是矛盾的，無法同時存在。不過那時，我想問問你，你真的愛她嗎？因為真正愛一個人，會愛ta本來的樣子。
希望我的回答能幫到你。

題主您好！我是一名女性心理咨詢師、催眠師，面臨過和您一樣的糾結和困惑：嫉妒對方的前任，懷疑對方的人品?，F在，我們已經結果生子，生活和諧。希望我的回答能對您走出這段陰霾有幫助。

我們為什么那么地在意他們的前任？甚至無法控制地去打探、詢問、回憶他們和他們的前任的種種細節？我們如何走出情感的困惑，如何打開心中的“死結”呢？

?您是愛她的，您有愛的能力。

如果沒有愛，就不會有嫉妒、懷疑、糾結、困惑等種種情緒。有的人只圖財，或者只圖色，無愛或者愛無能，都不可能經歷我們這些情感和情緒的波瀾。

您考慮了和對方步入婚姻，說明您本人對待這份感情是認真的，而且要等到梳理好自己的情結再步入婚姻，說明您本身心智非常成熟，不是沖動地戀愛，昏了頭或者懵懵地就結婚，這樣的人，是可靠的。

對的，愛的能力＝認真的態度?成熟的心智

所以，我們要肯定自己在對待這份感情的付出和態度，肯定自己愛的能力，這個不用質疑。有了這份能力，我們無論是否和現任最終在一起，我們都有底氣尋找到真愛。

?您雖然有愛的能力，卻不自知、不自信。

從您的種種糾結來看，您并沒有看到您自己身上的能力和優勢，潛意識里，您把女朋友的前任作為了參考坐標，和他們比較種種，而強烈的競爭意識，引起了你的嫉妒和恨意。

如果一個人對于自己充滿自信，是不屑于和他人做比較的。而你的不自信，并不是你覺得自己不好，而是你看不到自己有多好。

再次強調上面那個愛的能力那個公式，不是所有男人在面臨婚戀問題都會有這樣的能力，也不會想到找到專業平臺去咨詢，也沒有考慮付出代價去解決，他們只會把問題歸結于女方的問題上。而你有這樣的能力，讓女朋友珍惜您之前，您一定要先珍惜、欣賞、肯定自己的優勢和能力，這樣你才會有自信，而不去和他人比較。

當下社會，為什么萬物皆可內卷？因為比較，因為不自信，相信我，在女朋友問題上，你如果能找到自信，不僅會解決你們當下的婚戀問題，也會解決婚后生子的種種問題，婚戀需要自信，育兒也是，不然，我們只能被迫加入各種內卷。

?您有權利懷疑對方的過去的種種，但也有能力創造只屬于你們的未來。

愛情中的人都是善妒的，都是有占有欲的，您對對方的懷疑有情可原，這屬于一個人理智的部分，而且，因為荷爾蒙的作用，愛情中的人會理智與沖動參半，會放大對對方的懷疑，上升到人品、人格問題上。我們的目光會呈現【隧道式】，只看到對方的過去，忽略了當下的種種細節和未來的可能。

如果你想在你們二人之間創造美好的未來，就應該把視野中的【隧道】拆掉，前后左右上下多看看，從當下種種細節觀察、考察，眼前這個女人，是否真的像你所說的不自愛、不矜持、沒有主見。過去可以夸大，未來可以想象，唯一能抓住的是現在，抓住了現在，做好了決策，你們的未來才有可能被創造。

撇開過多的情緒，理智才能回歸，當下種種細節才會顯現，才會幫你做出正確的決策。之前我接觸過的很多案例，都是當通過催眠將來訪者情緒穩定下來后，他們就會說出很多感情中的很多細節，他們自己就幫助自己找出了心中的答案。

希望您能找出那個深藏在自己心中的答案。

??你好。感謝你的來訪，理解你的感受，一方面需要彼此真誠、有效溝通，一方面又承受著女友對你毫無隱瞞后的苦悶。

也深切的感受到了你對她的愛，甚至對未來也充滿了期待和規劃。

先給你一個溫暖的抱抱，凡事都可以得到解決。

??為什么會介懷

愛情是自私的，不會也不愿與他人共享。從一定意義上來講，愛情是“獨享”，甚至是“霸占”這份感情。

不單與異性競爭愛人，甚至有的人當了父母之后，還會與孩子競爭伴侶的愛。

“閨女是父親前世的小情人”回想這句話的味道，做母親的也會吃醋。??

這是人性，尊重規律，經營人性。坦然面對。

??心態調整

1.他的過去不屬于你，在你們相識之前，是各自單行線，這里聊的是感情問題，她的方方面面都和你無關，但，她的未來由你書寫。

2.改變溝通方法

溝通需要真誠，有時也需要“善意”的謊言。你們坦誠相待，毫無欺瞞，從這個角度上來看，的確真愛。

可忽略了人性，和心理作用，所以在今后的溝通中還是需要有所“策略”和善意的。

3.男人本身就有占有欲、征服欲。

這種特性鑄就了不服輸的精神，女友的過去讓你產生了無力感和挫敗感。

在內心中對女友的貶損，其實也是你自我安慰、不承認自己是個失敗者的心理暗示。

4.實現課題分離

你們交集之前，分別是獨立的，劃清界限，能夠幫助你從心理上放輕松。

把你真實的感受，你很介懷她的過去，真誠說給女友，并得到她的理解和支持。

提出你的要求，她如何做，你們如何做，才能滿足你的心理需求。共同解決問題，才能更好的走向幸福生活。

希望以上對你有所幫助??

題主你好！

看得出來你很糾結，一方面對女友的過往無法釋懷， 另一方面又不想放棄這段感情。所以你的內心的沖突才會如此強烈。

仔細看看周圍的同學 同事，朋友，他們的對象多半都不是初戀，所以，所以這個現象很正常。要知道你的女友只是一個平凡人，非圣人。如果她不是很差的話，當然在你之前一定會有人追呀，所以我覺得你要以平常心去對待她的過去。有人追凡恰恰反映，你的女友是個不錯的人，而且這個人現在在你的身邊，你應該感到幸運。

其次，你們各自都有自己的過去。過去的你們都是不成熟。他沒認識你之前交男友也很正常，你沒有認識她之前你有女朋友呀。我們每個人在年輕的時候都有可能做過一些，不妥當的事情。人非圣賢孰能無過??！對吧！在這個世界上，沒有人是完美無缺的。坦然面對對方的不完美。過去就讓它過去了。只有珍惜，現在你們才能走下去。

其實，不管女友的過去如何?，F在她就在你的身邊，不斷糾結于過去，只會讓你白白浪費時間 ，會讓你們的愛無法向前。過去就讓它過去吧。只要現在你們是真愛別的就不要太計較了，畢竟你擁有的是現在的他，你愛的也是現在的她！

建議兩個人在一起，那就多往好的方面想，女友能這么坦誠的告訴你她的從前，其實也是需要非常大的勇氣。不是每一個人都能做到。從這一點可以看出，她對你是非常信任的，否則她是不可能告訴你的。所以過去就讓它過去吧，誰還沒有一點“污點”有不少商業大佬，包括歷史上有名的人，還娶了帶孩子的女人，照樣不是過得好好的，如果總是糾結過去，那么就會錯失現在和將來。你說呢？

祝好～

你好，

有幸給到你些建議。

看到你的文字描述，看得出你是一個【對他人負責的人】，對于你的另一半你是希望給他你全部的愛。這是一個十分好的品質，同時對于這份愛，從我的角度來看，【完美】這個詞是你對自己的要求。

你們二人之間有特別好的模式就是——互相坦誠。

【互相坦誠】一詞包含著信任、全盤托出，這其中包含了二人的【優點同時也有缺點】，優點都是我們喜歡的樂于與對方分享的，對于缺點，我們難免會感覺有些【難以啟齒】，但你們二人還是選擇愿意把這一面給到對方，說明了你們的感情是建立在相互信任的基礎之上的，這一點很好。