學心理學副作用，看到身邊人沒用更正確的方式會失望？

題主你好，我是怡記。

從你的提問中可以看出，你是個學以致用的人，并且，在生活中，你會很關注身邊人的案例。這說明你并不是一個把學習停留在知識層面的人，而是希望能把知識真正地應用出來。為你點贊。

同時，看到別人沒有用正確的方法，你就很急很氣。你把它視為學習心理學的副作用，希望能夠得到糾正。非常理解你的感受，從你想要糾正這個想法來看，說明你有較好的自我覺察。但是，很急很氣，的確對我們的心理有損害，是需要改變的。

首先我們來看看問題出現的原因是什么？

1.試圖改變別人，沒有把自己的課題和別人的課題分開

每個人都有自己需要成長的地方，有的時候你可能成長得快一點。

但是，別人也有自己人生的責任，通過不斷的經歷挫折，克服困難，總結經驗，就能獲得成長。

在別人沒有按你學習的方法來操作的時候，你很急很氣，說明你沒有把自己的課題和別人的課題分離開來。

其實你可以想想，你學習了，而別人沒學習，別人沒用正確的方法，是不是很正常？

每個人的能力有限，能讓自己活好已經不容易。而且，改變別人，并不是我們的責任。如果你總想著改變別人，那就是一種越界。特別是親密關系中，最致命的就是總想改變另一半。

其實很多時候，當我們自己變好了，也能影響和感染到他人?？梢园殃P注點更多地放在自己身上。


2.每一個知識，都有它相應的適用范圍，不能一招鮮吃遍天。

你學到的知識，其實都有相應的適用范圍?？赡芴幚砟骋活悊栴}，面對某一類人的時候適用，但是超出了適用范圍，就不再適用了。

你可以去思考一下，你學到的具體的一個知識點，適用在哪里？是否適合與身邊的人使用？

3.情緒控制的問題

看到身邊的人沒有用正確的方法，你感覺到又急又氣。這涉及到情緒控制的問題，背后，是不合理的自動化思維在作怪。

那我們應該怎么做呢？

1.與其試圖改變別人，不如做好自己

這個世界上，只有三件事，自己的事，別人的事，老天爺的事。

我們能控制的，只有自己的事。要改變別人，是很難的，也是不合理的。

我們和別人成為家人，但并沒有因此獲得控制他人、改變他人的權利。

與其試圖改變他人，不如做好自己，用更好的自己去感染他人。真正有用的知識，只需要自己做好，便可以起到作用。

2.找到知識的適用范圍

有些知識，適合你去使用，但是未必適合別人。

適合解決一類問題，卻未必適合解決另一類問題。

所以，需要找到知識的適用范圍在哪里，再去使用。

3.用合理的想法代替不合理的想法。

有些想法，是不合理的，比如說，別人必須按照正確的方法來做。這是絕對化的思維。根據埃利斯的ABC理論，我們的情緒和行為后果，是由我們的想法造成的。所以，改變想法，就可以改變我們的情緒。

可以嘗試換個想法，別人可以按照正確的方法來做，也可以不按照正確的方法來做。這樣想，是不是就沒有那么氣了？

以上，就是我的想法，希望對你有幫助。

你好呀題主。

學習婚姻家庭心理學，看到身邊人沒有用更正確的方式和我相處就會很失望很氣。

我想說，題主，

①這是非常正常的現象，題主不要先入為主認為自己有什么問題而使得自己陷入了消極情緒之中。

②這也是一個讓題主快速成長的機會，題主可以借此覺察一下這些情緒背后反應了我們哪些內在的需要？

不僅僅是題主，很多資深的心理咨詢師或許也曾經經歷過這個階段，所以，坊間有把這個階段戲稱為“瘋狗期”，沒有任何貶義的意思。

心理學博大精深，又與生活息息相關，從初學到成熟，不是一蹴而就的，需要經過長程的系統的專業的學習和督導，正所謂“不積硅步，無以至千里，不積小流，無以成江?！?，心理工作者從入門到相對成熟大致需要經歷5個階段：

1、無知無畏者階段；

剛接觸或者剛進入心理專業的初學者，通常會表現出極大的熱情和好奇心，恨不得就像“某些機構所言”，3000塊就能月入過萬，短短2年就能實現財富自由。

還有一些初學者本著自我療愈的初心進入后，也恨不得像“某些機構所言”，上上工作坊，或者聽上兩天課，或者說幾十塊買了“某某錄播課”就能“百病全消”。

這些都是不現實的，我們往往會陷入這種“消費陷阱”中，一是源自我們對心理專業的不了解；二是我們自身的焦慮所至。

2、冒險激進階段；

學習了一段心理學知識以后，就會有“所向披靡”的無畏感，自我崇拜以至于不能自拔，精神分析流派稱為“自戀”，比如說：有個別同學了解了原生家庭會影響人的一生以后，就像套用公式一樣，無論什么心理情況，心理問題，都是原生家庭導致的，于是，原生家庭宿命論由此產生。

3、反躬自省階段；

不斷的學習之后，發現心理學博大精深，有些心理問題用某一個理論并不能夠解決，反而下不去了，再加上理論知識的學習枯燥無味，開始反躬自省，對心理學的態度由輕視和傲慢轉為敬畏，并靜下心來潛心學習，發誓絕對不淺嘗輒止，虛心求教、臥薪嘗膽。

開始系統的思考，并試圖把過去學習的零碎知識進行有效整合；

其次，開始研究不同流派和不同技術間的內在關聯；

最后，開始思考適合自身的流派和技術。

4、穩健成熟階段；

這個階段，學習人員已經有了一定的“內力，但是武器是“刀”，而且是把“利刀”，一不小心，刀子下大了，“手術”就失敗了。

5、知行合一階段。

這個階段，才是高手，正所謂“手中無刀，心中有刀”，“以無招勝有招 ”啊，大膽假設小心求證，心理咨詢師都會嚴格遵守倫理規范，不斷提升自己，陪伴和帶領來訪者，做低調無畏的“擺渡人”。

題主，只要不違反國家法律法規，生活沒有標準，生活中很多事情也沒有對錯，至少彼此的角度不一樣罷了。

在心理學上有一句叫：不求不治；也有一句叫：誰痛苦誰改變。

做好自己，放空自己，多去共情，多去多維度思考，相信你會有不同感觸，價值觀可以不同，事件也可以不接受，但，我們可以學著接納，接納別人與我們的不同。

祝福你。

早上好，你提了一個很有趣的問題。之前我也回答過類似的問題。

有的人學了心理學之后，發現自己的心理更難受了。就跟心理咨詢師越學越覺得自己學到不夠一樣。

我先來說說，為什么會出現這種情況。

第一，我們在改變，但周圍人沒有改變

我們學了心理學，了解了新的知識，學了一些做人處事的方法，也覺得很好用。

也用在了日常生活中，我們期待人際關系能夠像書中說的那么可以變得更好，但其他人沒有變呀。他們還是用原來的模式跟我們相處。本來這沒啥的，以前他們一直在用，已經習慣了。

現在我們變了，對方的反饋就有些不符合我們的期待了。這讓我們很挫敗，不禁懷疑，難道是學習心理學的副作用？

第二，你學了婚姻家庭心理學，這是心理學的一個分支，屬于應用心理學的范疇。

但其實，應用心理學，它有個隱含的前提，它需要在基礎心理學，理論心理學等的基礎上才好用。

比如，你學了婚姻家庭心理學，你學以致用，去跟家人溝通了，發現其他人沒有用"正確的方式“來跟你相處，但什么是正確的方式呢？是書里面告訴你的嗎？

這就涉及我們如何去接納他人，如何去看待個體，以及人與人的關系等等。這些可能是家庭婚姻心理學這本書不會提及的。

那么你改怎么做呢？

第一，降低對他人的期待。

我們改變是我們的事，其他人不改變是其他人的事，我們不能強迫他人去改變，就像其他人不能強迫我們去改變一樣。

所以，降低對他人的期待。但這不是說我們就啥也做不了了。我們依然可以通過我們的語言行為去，影響他人，促使他們去向我們期望的方法改變。因為關系本來就是互相影響的。

第二，重新認識關系

個體心理學阿德勒認為，一切的煩惱都是人際關系的煩惱。

而你的現在的問題，就是因為人際關系的煩惱。

對于人際關系，有句很簡單很扎心的話：讓你的事歸你，他的事歸他，老天的事歸老天。

做好自己的事，不要干涉別人的事，老天的事隨他去吧。

推薦你看《被討厭的勇氣》這本書。

你也可以找心理咨詢師聊一聊。

我是經常又佛又喪，偶爾積極上進的心理咨詢師，世界和我愛著你。

題主，你好！近期學習婚姻家庭心理學，你在一定程度上掌握了用更正確的方式來和他人相處，說明你學有所獲，這是一件值得慶幸的事情，然而相應的副作用就是身邊的人不懂得用正確的方式和你相處，你會感覺到失望，這是很正常的心理。

就如一個人在自己了解甚至擅長的事情面前，他會信心十足，某種程度上會認為別人也應該和他一樣了解，要知道每個人都有自己了解的東西，我們有自己的價值判斷這說明有自己的期待，對于別人不了解的人產生失望，一方面可以去影響別人，一方面去接納別人。

心理學本身就是一個助人自助的領域，首先需要先自助，也就是先讓自己掌握了正常的與人相處的方式，再通過自己與別人相處影響他人，剛開始他人完全不理解，你感覺到失望，很正常，慢慢的通過你的影響，身邊的人也掌握了正確的方法，相應的說明你學習心理學的價值所在，幫助自己的情況影響了別人。

把學心理學的副作用轉換為積極的正向影響，營造與身邊他人的良好溝通氛圍。

??你好題主，不知為何讀完你寫的極其簡短的描述，感覺你內心會有一種極強的憤怒需要被人看到和理解……

??猜想這也或許是你學習了一些婚姻家庭心理學知識后，更渴望被另一半很好的關愛，但另一半并沒有接觸新知識，也很難用新的方式面對你們的關系，這反倒讓渴望關系能向好的你更加的失望與惱火……

?學習心理學的副作用？！

??中醫講對癥下藥，癥狀對了，藥才可以發揮作用實現治愈的目標，它自然也不會有副作用。如果有，也就不能說“治愈”。盡管這個邏輯不能100%對應心理學的治療和咨詢功能，但邏輯相同。

??事實是，現實生活中確實發生了學習后自己感覺更不好的情況，這時需要重新梳理（心理學叫覺察）的是：

??1、我們是否把學到的心理學知識作為了指責、討伐他人的武器或工具？

這就像槍支武器是有攻擊性與殺傷力的，但要看是誰在使用？使用的意圖？壞人用它就可能傷害無辜，警察用它就可以保護人民的安全。當我們學完后，在實際生活中踐行時，是在訓練對方很好的滿足自己，還是訓練自己成為一個可以守護他人與自己的“警察???♀?”？這是需要辨別與有意識覺察的。就這一點，你會如何重新看待目前你的狀態呢？

??2、我們是否太渴望發生改變，無意識中把心理學知識當成了標準范本，標簽化個人，也標簽化他人？

就如想成為一個優秀的中醫，除了要學習基本藥理外，更多的是根據自己對于藥性、功效、病癥的不斷實踐才會慢慢發展到百病百方，藥到病除的境界，而不是百病一方（只因這方子是來自葯譜）

學習了心理學知識標簽化我們的行為和百病一方的做法如出一轍。藥方不起作用時，不能簡單地認為這是病人不配合，病人出了問題；或這醫生水平不夠、醫術不精……需要重新考慮的是：是否找到了真正的病因？是否應該針對這個病人的情況調整藥方的成份和計量？甚至徹底更換新的藥方……而心理學最核心的本質是通過自己的改變帶來人際關系的改變，而不是讓他人改變來實現關系的改變。

??因為你給的信息很有限，無法了解你真正面對的關系沖突是怎樣的，所以僅從學習心理學知識是否有副作用的視角，提供一些或許會忽略的細節，看看是否可以提供一個重新審視自己不滿的角度，相信你能漸漸地找到自己內心最需要的答案！??

你好，

有幸給到你些建議。

看到了你的文字描述，你講到近期你在學習婚姻家庭心理學，這點是特別值得肯定的品質，因為你能夠在人生當中保持【終身學習】，這一點是值得肯定的。但是近階段呢，你卻被學習之后的副作用——看到身邊身邊的朋友沒有用更正確的方式和你進行相處，所困擾。從你的這個想法當中呢，我們需要明確的是：什么是更正確的方法？

不知道，對于婚姻家庭心理學，你已經學習了多久的時間？對于婚姻家庭，你又有著怎樣的看法？另外，你講到的這個【身邊人】是否是你的婚姻家庭當中的親人？還是說通過這個婚姻家庭心理學，對心理學有了一定的入門、一定的了解，在日常的生活當中，你遇到的同事，朋友家人之間都算在這個范疇當中？這個也是需要你進行明確的。

明確了這個之后呢，我們分兩方面進行分析，看看是否能夠幫助到你。

*首先，如果你已經明確是屬于婚姻家庭范疇的，身邊人——也就是親人，愛人，這樣的關系的話，我們這從這一個方面進行分析。透過婚姻家庭心理學，我覺得你應該有著不小的收獲，這屬于【理論階段】，是正在進行當中；那么，通過學習了之后，現在呢，是正在進行【實踐的階段】。

婚姻家庭心理學，你大概已經學習了多久？對于這個實踐的方面，你已經進行了多久的嘗試呢？有句話叫做：【實踐出真知】，當我們學習了心理學的理論，如何應用？如何能應用的更好是我們進一步的發展方向。

另外，你學習婚姻家庭心理學，可能是因為在婚姻家庭當中遇到了一些問題，遇到了困惑，所以才會進行這樣的一個學習，那么，在這個困難的環境當中，我們作為一個【醒悟者】，已經比身邊的親人、愛人提前前進了一步，那么從他們的角度來講，他們還是被“蒙在鼓里”的，還沒有實現醒悟，所以說我們要有一個【包容的心態，一個過來人的心態】來看待整段關系。

在理論知識運用的過程當中，當我們感覺到身邊的人方式并不是十分正確的，我們要以【心理學人】的角度，更加理性客觀的來看待這件事兒，接著去慢慢引導對方，從而將對方引導你認為的更正確的相處方式。

*接下來呢，我們說一說，如果你想到的身邊人是身邊的朋友，同事，親人，愛人等等，這些人群，那么我們改一個怎樣的心態來處理來面對這樣的困境？

其實朋友同事遠沒有親人愛人了解我們，對嗎？所以說，在實施我們學習的理論知識的時候，難度也會相對加大。因此，如上文我講到的包容之心，可能會需要更多，因此，在這一方面，我們需要做好充足的準備。

你講到這些人，因為方式不是更正確，跟你相處時，你的情緒是失望的，是生氣的。這說明了在你的內心當中，對方的處理方式有傷害到你，亦或者是對于心理學的理論，你認為它是完全正確的，如果對方沒有按照這個方式來做，你的頭腦當中會覺得他是錯誤的。

也可以說是你或許把心理學的知識當作一個標準，希望通過自己依照這個標準，從而獲得身邊人對你的關心，能夠給到你最正確的相處方式。

——如果你是這樣的想法的話，我個人覺得雖然對于心理學理論知識的信賴并不是一件壞事兒，但是我們也要結合實際情況進行適當的調整。

因為每一個人都是獨立的個體，他們的性格不同，想法不同，經歷不同，如果我們按照理論知識一模一樣的去要求對方，難免會存在或多或少的偏差，但這并不代表對方不愛你、與你相處的不融洽，而是更加提醒我們要進一步了解對方，或許是因為我們了解的比較淺顯，所以才會出現一些相處不好的情況。

所以說【我們在學習理論知識的同時，實踐更為重要】，只要我們懷揣著一顆與對方相同的互相愛護的心進行相處，我相信通過你對對方的了解，會慢慢相處得更加融洽，自己也可以在心理學當中，更好的遨游。

祝一切順遂。

這位朋友，你一定是個積極追求更好生活的人，愿意花時間精力去學習婚姻家庭心理學，想把所學到的東西應用起來，切實的用到生活中，幫助自己，幫助他人，這很棒~

同時，我想與其說“糾正這種心理”，不如說“轉變”或者“轉移”一下，將關注點收回到我們自己身上。

新褲子在《最后的樂隊》里唱到：“如果我們一樣貧瘠，怎能為你排解憂慮?！闭f的是音樂，但同樣適用于心理學領域。

精神分析、婚姻家庭……不管我們學習什么，都是要先從自身開刀，剖析，尋求成長和改變。 就像護士們在練習的時候也都是從給自己扎針開始的。任何理論從知道到做到，一定是先從自己下手，而且我們都明白，從知道到做到遠沒有說起來那么容易。

那么，接下來，我們把聚焦點轉移回自己身上就好了。當我們把自己身上的問題一點點搞明白，走過這一遍成長道路的時候，我們也就能更穩定的理解別人為什么難以改變，為什么會維持原有的模式，寧可抱怨也不改變。那么，也就不會替他們著急了。

而且，我相信其實所有問題都是相通的，如果追根溯源都是人類根本的那些問題，只是以不同形式呈現出來，那么，其實別人身上存在的問題，在我們身上也會出現，不會因為我們是咨詢師就幸免于難。試著對自己好奇，對自己有所覺察，相信聰明的你一定知道怎么做~~

祝你開心~~

題主你好，看到你的問題，能夠感受到你當下困惑和失望。

你通過學習婚姻家庭心理學后，產生了副作用，就是看身邊的人，沒有用更正確的方式和你相處，就會覺得很失望、很生氣。

你不知道應該怎么辦？如何去糾正和調整這種心理。

很理解你的感受，學了心理學后，確實會讓我們更清楚的看清自己，看清我們周圍到底發生了什么，看清真相的過程有時確實會讓我們失望和痛苦。

↘?學習的目的是為了讓自己獲得成長

我們學習心理學的目的是為了看清自己的內心，讓自己活的更自在，更透徹，讓自己可以找到真正的自我。

通過不斷的學習，我們需要知道，我們自己的人生需要由我們自己來掌控和負責，對外界的抱怨和指責永遠無法讓我們獲得真正的獨立和成長。

所以，我們需要把關注的焦點從向外求，收回到向內探索上來，才能讓自己獲得真正的成長。

↘?這個世界沒有真正的對和錯

這個世界并不存在絕對的對和錯，只有你認為的“對”和“錯”。

每個人都有屬于自己的選擇和立場，放下對別人的期待和評判，更有利于我們自己的成長和進步。

↘?真正的成長是學會接納和尊重

每個人都不是完美的人，包括你和我，那正是需要我們去學習和接納的。

我們能做的就是做好我們自己，學會尊重和允許他人用他們自己的方式生活，不干涉，不評判，不期待。

最終我們可以和自己和解，和他人和解，和這個世界和解，看清了自己和他人的不完美，看清了生活的茍且，我們依然可以微笑面對自己的人生。

祝好！

樓主，你好！見字如面，希望以下回答對你有一點點幫助。

樓主學習了婚姻家庭心理學，對于與家人，愛人如何相處，想必從中收獲許多。樓主說的學習后的副作用，我想這可能是樓主在學習之后，對自己更高的要求。

學習心理學的確能夠看到事物的更多不同，所以心理學愛好者在學習過后，需要習得的是，去理解所出現的各種不同。

樓主也知道人際交往是指兩個人或者多個人的交往，相處的方式也是雙方在磨合的過程。那么別人沒有用更正確的方式，這是都也意味著對方可能也沒有感受到樓主內心期待的正確方式呢？
如果樓主真的很希望別人用更正確的方式，那不妨嘗試去展現你所認為的很正確的方式。

你好呀，看到這個問題，我就想起剛學習心理學的時候，感覺哪哪都是心理學的影子，學習心理咨詢后，哪哪都是有問題的個體和家庭。這個問題很有意思，可能也是每個人在學習過程中無法避免的一些思考。

一、當更正確的方式沒有出現時，那個失望具體是什么呢？

“身邊人沒有用更正確的方式和我相處就會很失望很氣”，其實這個問題很值得進行自我探索。

這些句子背后的潛臺詞，一般會跟著一些“應該、期待”之類的想法。那么，什么是更正確的方式？應該用哪一種？失望、生氣的背后，你會有哪些想法出現？

這些問題，其實都是我們從學習初期就要去思考的，否則，學習變成一種反作用也說不定。

二、潛意識會如何影響我們？

如果突然問到，我們為何會因為他人無法達到自己的期待而覺得委屈、憤怒，但背后一定有些什么原因。

這些原因，我們可能是我們“受過的委屈、秉持的價值觀、期望的關系、未實現的某種渴望”等等，但無論是哪一種，都在影響著我們的想法和情緒。

這也正是我們所謂的“更正確的方式”形成的一些依據；倒不是說我們不該有任何期待和標準，只是我們需要知道，這些期待和標準，是屬于誰的？同時，不是屬于誰的？

或許有人會問，他們是我的家人、我的愛人、我的摯友，難道我不該有任何期待，而是順應他們肆意而為嗎？

我會回答：“沒錯，我們總會想要向某人表達期待，而大多數情況下，對方可能沒有任何改變甚至不會回應，我們會覺得失望、難過甚至是痛苦，但不幸的是，這可能就是生活的日常?！?/p>

三、如何糾正你所說的問題？

通過婚姻家庭心理學書籍或是課程的學習，你知道了很多關于情感、親密關系的特征，甚至在很多書籍和課程當中，他們會告訴人們，什么才是正確的，什么才是幸福、快樂和愛的標準。

而這些標準，我個人認為，是非?？膳碌?；之所以可怕，是因為他們毫不考慮婚姻及家庭是人的組合，夫妻之間，看似是兩個人的生活，但背后可能是“六個人的影子”，即女方和女方父母以及男方和男方父母。

作為人，我們吸收著來自父母、家族、社會文化等等方面的價值觀和標準。所以，人的類型過于復雜，關系的組合更加復雜。

我想，如果你能夠按照（一）覺察自己期待背后的想法是什么，同時，搞清楚你的價值觀和標準是誰的，不是誰的，最后，給自己建立一個清晰的認識，人的心理和關系的本質到底是什么？

對這些問題的思考，我想是可以給你帶來一些改變的。