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如何擺脫討好型人格？我很想把注意力盡可能放在自己身上，想要“自私”一點。盡管主觀上不想去迎合別人但是經常被別人影響從而做出一些非常被動的選擇，尤其是在情緒上。身邊的人無論什么原因只要他們心情差都會非常影響我。感覺自己就像一塊海綿，走到哪都會吸收身邊人的情緒。然而我又沒處訴苦，因為情緒這種東西也沒什么邏輯，沒頭沒腦的也不知道要怎么向別人表達。每天都會因為這很微妙的情緒波動感到憋屈，總覺得自己在浪費精神緩解別人的負面情緒帶給我的影響。我想知道怎么擺脫這種狀態，有什么具體的可行的辦法嗎？
2小時前 · 回答1 · 有用 0
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我談過2次戀愛外加一次短暫的一個月的戀愛，我發現我在戀愛里容易有自我的情緒失控的問題，沖動時會傷害到對方，我慢慢發現我不是一個善良的女孩，最近一直為自己的不善良做過的傷害對方的事情一直自責和愧疚，內心不安，每天早醒睡覺不踏實，我該怎么辦 每天內心異常的煎熬，感覺自己不配去愛去擁有好的生活，最近真的反思自己去從自己找原因的時候我發現我的問題可多，我并不善良，甚至在對方激怒我的時候我內心的邪惡和報復讓我覺得我不是一個好人，不是一個善良的人 請問如何解脫，這種狀態持續三個月了，內心好煎熬
3小時前 · 回答1 · 有用 0
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你是否有這樣的喜歡——做什么事都希望盡善盡美？做什么事都希望得到他人的肯定？看著完美的成績自己才能成就感十足？ …… 類似于這樣的想法你有多少個？ 【完美】這個詞固然美好，但是它的評判標準我們如何界定是一個問題。 當我們出站類似于這種完美主義的想法后，我們便毅然決然朝著完美方向去做了，這其中沒有考慮到真實自我的愿意程度，同時也沒有暫停下來，分析自己調節反射背后的真實原因。 希望大家可以來分享一下，自己在日常生活中有沒有完美主義的習慣？ 習慣的背后原因有沒有思考與分析過？ 以及面對完美，我們如何做才能讓自己更加做到遵從內心？
4小時前 · 回答1 · 有用 0
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22歲大四女生，經濟條件不允許我搬出去。是大二時發現的，看到她偷拍我整理的期末復習資料時開始覺得這個人跟我知道的好像不一樣。 我買了什么東西之后她過不久之后就會買，買的還是我喜歡的顏色，然后還會來跟我說價格比我的貴一點點啊什么的； 不只是買東西，我參加什么，報名什么，嘗試什么東西，她也會跟著去，是那種你說要做的時候她不出聲，然后放假回來或者之后就會發現或者她自己說了她也做了什么。 現在就是，她渾身上下以及整個宿舍位置上都買的我喜歡的顏色的東西（她喜歡的顏色跟我喜歡的不一樣）。 每次經過我的位置都要看我在干什么，借著搭話看我桌上有什么書，我躺在床上了都要抬頭看看我（余光看到別人經過都是黑色的頭頂，就她是肉色的臉），像被監視，間歇性奔潰，總是忍不住猜測她又想干什么。之前找過她跟她說了一些她讓我覺得冒犯的事情，然后她裝作沒聽到，我說了兩次，最后只回我一句她性格就是這樣的，溝通無用。
4小時前 · 回答2 · 有用 0 樓主反饋2
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一直覺得自己特別沒主見，自己的心情好不好很大程度取決于周圍人的情緒。周圍人的心情會直接影響我的心情，小時候會看父母的臉色，外出上學會看室友的臉色，我始終無法忽略周圍的人的情緒。別人很開心我也會覺得很開心，別人不開心我也會不開心。如果身邊的人情緒低落或者煩躁會對我有很嚴重的負面影響，即便是他們表現得不明顯也會特別影響我的心情。因為我沒辦法去要求別人時刻保持一個好心情，所以我想知道如何才能盡量不受他人的情緒影響而是把更多的注意力放在自己身上？
4小時前 · 回答2 · 有用 0
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我自認為是理性的人，但這種理性更多的是因為內心感性所衍生出來的一種克制。這就導致越是親密的關系我就越會心口不一 ，因為我的心是感性的，腦子卻是理性的。所以總是習慣性的用理性來克制自己感性的情緒。不論是親情友情愛情。我要保證沒有什么可以真正傷害到我就好像沒有心一樣 。但矛盾的是我比誰都在乎這些感情，這就是我的感性。永遠在傾聽別人的生活，自己的難處卻不敢講太多 怕別人不愛聽，難以啟齒，怕別人覺得沒必要講出來.
16小時前 · 回答1 · 有用 0
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最近我被一個小我近10歲的游戲網友拉黑了。我喜歡他，跟他告白，結果搞得自己情緒徹底崩潰。這幾天一直都在流淚，痛苦的感覺死才是我唯一的解脫甚至開始期待死亡。 小時候我就缺少父愛，然后小學天天上課被老師毒打，父母沉迷麻將桌對我非常疏忽我也不敢跟他們說。上學的時候也經常遭受校園暴力沒辦法忍受自己的懦弱跟痛苦只能早早輟學打工。 從上班開始我就覺得沒辦法集中注意力，忍不住回想過去痛苦往事，時常淚眼婆娑思維呆滯，年紀小的的時候嘗試過自殘自殺過未能如愿。 這幾年發現自己很容易就單戀上一個根本不可能看上我的人，每次見到他我就容易抑郁自卑，然后就跑過去跟別人表白。當然下場總是很尷尬，別人可能當我是神經病吧。 最近這個我陸陸續續單戀了他一年，看著他從一個新手玩到很厲害大佬，還在游戲里找了人結婚。當時我就很失控跑去問他怎么結婚然后就被徹底拉黑。 我不知道我怎么了，想預約精神病醫生但是問診10分鐘之內，怕白跑一趟
16小時前 · 回答4 · 有用 0
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母親每天要嘮叨2萬句廢話 幾個主要目的：找情緒出口 說廢話。 我大多時候不搭理 無感 像聽不到一樣。 母親嘮叨內容是吃飯喝水穿衣服買衣服。 我如何應對對我最有利？
18小時前 · 回答4 · 有用 0
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我們常說“男子漢大丈夫”、“男兒有淚不輕彈”，有些時候這個社會對于男性的刻板印象是客觀存在的，例如男性應該表現出堅強、獨立、不能示弱等。 但是男性的這種脆弱不被接受，情緒也很難以得到表達。那么有些時候，最終可能會以一種有害的方式表現:比如說抑郁和暴力。 在一段親密關系中，我們需要允許雙方表達自己脆弱的一面，若我們只僅僅“扮演”這個性別刻板地“印象角色”，那么我們無法抵達這種的親密。 對于男性來說，在親密關系中，更多的時候都要表現出堅強、剛毅等一面，很多男性在親密關系中，難以表達出自己的脆弱，害怕伴侶對自己的嘲笑或者是調侃，那么，男性應該如何表達自己的脆弱呢？在表達脆弱時，應該怎么與伴侶更好地溝通、維護這段感情？如何讓女性更好地接納男性這種脆弱？
19小時前 · 回答2 · 有用 0 樓主反饋2
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我現在很容易傷感，我也試著分析自己為什會這樣。 每次我一想到關于家里的一些事情我就會傷心流淚。討厭媽媽打著“一切為了我”的旗號，卻也從未做過實質性的關心，似乎把她自己感動到了。討厭爸爸嘴上答應的承諾卻總是延期和遺忘.討厭媽媽總說重復“你要好好讀書，這個家就靠你了，我們靠不住的，一切都需要靠你自己”在這些語言促使下，我好像確實朝著不靠別人的方向努力.我開始隱藏自己的需求，隱藏自己的弱點，隱藏自己的情緒。久而久之我也偽裝出大家想看到的那個樣子。我越來越難以敞開心扉和相信別人。我總覺得很孤獨，從小到大很多事情都是我獨自完成，每當我需要幫助時候卻沒有人。那種深深的無助感太可怕了。 感覺心頭被什么堵住了，想發泄可不知道怎樣發泄。我就會逼自己哭出來。近幾年感覺自己越來越麻木吧，感覺很少事情能讓我心里掀起波瀾，鎮定淡然的連我自己都覺得可怕。
21小時前 · 回答6 · 有用 0 樓主反饋1
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