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10000個問題-
從懷大寶到二寶，我與婆婆總是矛盾不斷，每一次我都是當面沒有爆發，私底下與老公反映，然后變成爭執吵鬧，問題總是沒法解決。每一次當著老公的面，婆婆答應的事，轉過頭沒幾天又失信了。原有的問題還是反復。我該怎么解決這樣的情況？從懷孕一直對她心有不滿，但又因為她是長輩，平生所受的教育告訴我要尊重她，可是我做不到對她一忍再忍。為什么她對我多次傷害，都是以我多次原諒退步來結束？是不是如果我不在乎我老公就好了？現在所做的一切都是為了孩子，想讓她為了孩子改變自己的陋習，變得更好，這又不是為了我，為什么她就是不愿意呢？難道是我做錯了嗎？
15小時前 · 回答1 · 有用 0
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我自認為是理性的人，但這種理性更多的是因為內心感性所衍生出來的一種克制。這就導致越是親密的關系我就越會心口不一 ，因為我的心是感性的，腦子卻是理性的。所以總是習慣性的用理性來克制自己感性的情緒。不論是親情友情愛情。我要保證沒有什么可以真正傷害到我就好像沒有心一樣 。但矛盾的是我比誰都在乎這些感情，這就是我的感性。永遠在傾聽別人的生活，自己的難處卻不敢講太多 怕別人不愛聽，難以啟齒，怕別人覺得沒必要講出來.
16小時前 · 回答1 · 有用 0
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不是很喜歡身邊的某個人，因為她的處理事情的一些方式不僅讓我不滿，她身邊的人也會和我吐槽，但是不喜歡她又不能表現的太明顯，畢竟還是有交集的在工作方面，但是這個樣子自己就非常的矛盾。不僅如此，我發現和我平常玩的挺不錯的人，其實也并沒有真正的把我當朋友，我就懷疑覺得是不是我自己人際關系處理不好的原因才這個樣子，但是和別人我又覺得關系挺好的大家有事情也都會找我幫忙。我一直是一個比較外向的人，我一直覺得自己人際關系還挺好的，但是這個事情就讓我很苦惱，甚至自我懷疑，可以幫幫我嗎？
昨天 · 回答1 · 有用 0
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會生氣，會憤怒，但是就是不會發怒，跟同事有沖突的時候，我都不知道怎么還擊，還把自己氣得不行，工作中面對別人的欺壓，也不知道怎么反抗，我想問，怎么才能表達自己的憤怒呢？
昨天 · 回答1 · 有用 0
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從很早時候開始，我就覺得自己似乎有多重人格，看了一些關于人格障礙的電影，非常害怕自己最后崩潰掉。 開始的時候自己總是聽到內心里有另外一種聲音在拉扯，后來在做一些事情的時候，也會感覺到自我的沖突，感覺自己內在有兩個人在對抗一般。最近甚至出現了完全不能自控的暴躁，和自己平時內向的情緒大相徑庭。特別害怕自己是不是已經有了兩種人格，并且在分裂。 特別想求助各位老師： 首先：總是感覺心中有兩個完全不同的人在爭執，甚至影響行為，這種情況是不是人格障礙，有沒有什么標準？ 其次：這種人格障礙能否治愈呢，會不會以后變得嚴重起來我會失去原本的自己？ 最后：面對多重人格障礙，有沒有什么科學的方法可以緩解和療愈呢？ 真誠感謝老師們的回答～
昨天 · 回答1 · 有用 0
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18歲，女。父母在一歲半時離異，撫養權歸父親。爺爺奶奶離婚。上小學前經常遭遇奶奶的精神虐待，從兩歲多開始就很害怕見到人，父母不太管，照料者是爺爺。上小學后，媽媽在成績差時告訴我，她去孤兒院抱養個孩子都比我強，這句話連續了八年。媽媽二婚后，叔叔也因為我的成績因此不喜歡我，經常拿他們家國外的哥哥姐姐們比較，嘲笑我。從幼兒園開始到初中畢業，經常被同學欺負，直到高中后才沒有被同學欺負。從幼兒園到高中，跟很多老師都有矛盾沖突，不喜歡老師。高三時期，只要讓我去學校，我就感到焦慮，我無法在教室里坐得住，只要上課時間長就必須一個人出去待一會兒，社交恐懼（非專業診斷），但是在一對一時可以完全適應，就是無法接納集體生活，只有一對一時才可以，現在也是。從小到大，跟同齡人不太接觸，無法融入他們，請問，我為什么會變成這樣？為什么不太喜歡很多同齡人呢？我人很好，很多朋友都比我大4歲左右，如何幫助心理早熟的孩子？謝謝你
昨天 · 回答3 · 有用 0 樓主反饋3
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我這個人很自卑，在學校里經常受別人欺負看不起，在班里也沒有幾個朋友，我也很討厭別人議論我，哪怕是夸我我也很不開心，在學校里和同學對視一眼也閃避，哪怕是相處了三年的同學，在學校里很壓抑，很想放開一把，很難受，我平常也喜歡看番追二次元，但是我同學平常不喜歡看，當他看了我看過的番時候，我就感覺很不舒服，在學校我就裝成一個傻子，別人對我干啥我都老老實實的，我還老是在腦袋里幻想受歡迎人的說話方式，然后模仿他，覺得自己這樣也能收獲一大堆朋友，結果正好相反，丟失了自我，有時候我就突然覺得很難受，心理特別矛盾，特別難受，我還感覺周邊的人都在耍我，我看見那些比自己不好的人變得比自己好我就感覺很難受，我還不喜歡穿好看的衣服，我怕出去會被人議論，所以我就想穿的普普通通
昨天 · 回答1 · 有用 0
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從小由于工作原因感覺母親很忽視我，也有可能有一些輕女的觀念導致，比如認為弟弟是男生所以不用學做飯，可能是距離產生美吧，自己眼中的母親應該是包容的溫柔的甚至完美的，當然從很少的接觸看來我對母親模糊的印象是嚴格的，甚至冰冷的，但這依然不能阻擋幼年的自己想象母親是愛我的，高中時期才算是與母親有了真正的接觸，然而在接觸中，我想產生的更多的是母親對我各方面的不滿，高中算是學習比較緊張，可是縱使學習不錯，會被說成是除了學習什么都不會，很少得到夸贊，性格敏感內向，被說成以后這樣在社會上怎么辦哦，打扮不出色，會被嘲笑不好看可是從不教我相關的知識，相處起來讓人很沮喪，高考的時候更是不顧我的心態，大罵了我一頓，后來高考沒有考好想去復讀，也只是被冷嘲熱諷了一頓，沒有鼓勵，大學期間卻逐漸明白也許一直只是自己對母親不夠了解加之期望過高才一直產生矛盾，也許更應該放下期待，好好經營自己的生活和人際，對嗎？
昨天 · 回答1 · 有用 0
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從今年8月份開始，我所在的城市每個月差不多都會經歷一次疫情，孩子這個學期斷斷續續去學校也沒上幾天課，然后這兩天又發生了新的疫情，開始莫名的焦慮擔心、有種恐慌感，雖然也知道疫情總會過去，只是時間問題。想想兩年多都沒有回老家看父母了，這兩年也沒有帶孩子出去旅行，感覺和孩子和家人都特別容易發生沖突，該如何調節疫情時期我們的情緒呢？
12-04 · 回答1 · 有用 0
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原來沒生寶寶前我跟媽媽和老公很少有矛盾。但是自從有了孩子，我就感覺看誰都不順眼。老公出差的時候我在我媽家住，不出差我才回家，公婆也會過來，他們看孩子我特別不放心要一直盯著，很累，不想讓他們總是過來，跟老公說老公說我嚼舌根。我后來就有事也不跟他說了都憋在心里，在媽媽家的時候媽媽也總說我連個孩子也看不好，不能跟我正常的交流總嚷著說。我感覺沒人能理解我的感受，我幾乎每天都不開心，我一想到我現在的現狀總是會忍不住的哭，我每天待在家里不是我家就是我媽家，我沒有朋友，沒有訴說的對象。家人們也不愿意聽我說都覺得我在抱怨。媽媽希望我老公回來趕緊把我接回家，老公希望我回我媽家他能輕松點。我感覺我現在就是個沒有家的人，誰都想把我推開。我每天就想玩手機看電視劇，就想沉浸在別人幸福的故事里不想回到現實世界。我覺得我心里有問題，但有時候又覺得可能我只是想讓他們多關心我一下。是不是我太矯情想多了呢。
12-04 · 回答9 · 有用 0 樓主反饋9
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